Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
zavr: Ящик пишет: за счет использования в которых эффекта бинауральных биений мозг переводится в тета-состояние, характерное для гениальных озарений. В этом состоянии полноценно функционируют сразу два полушария головного мозга и информация записывается в подсознание, минуя фильтры сознания вот оно как по-научному...
Алька: zavr пишет: вот оно как по-научному от оно чё, Михалыч!
АфиГелла1: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! ( СНЕГА - это не про тебя. Без обид!!!!!!!!)
АфиГелла1: К раввину местечковой синагоги Из города прислали ревизора. Не отдохнув и не поев с дороги, Он впился в ребе с хваткою бульдога, Как будто жаждал крови и позора. - Вы свечи жжете? - Да. - А где огарки? - А мы их собираем каждый вечер. Пакуем их в конверты, клеим марки И отправляем в город те огарки, Чтоб нам взамен опять прислали свечи. - Допустим. А мацу едят евреи? - А как же? - Что-то я не вижу крошки. - Мы тоже их пакуем, марки клеим И отправляем в город поскорее, А нам мацу подвозят понемножку. - Пусть так. А обрезание ведете? - Ну да. - И тоже в город посылали? - Ну да. - И что ж взамен Вы ждете? Тут тихо, будто пуля на излете, Раввин вздохнул: - Ну, вот же... Вас прислали...
zavr:
zavr: В бане. Абрам Соломонович! Вы бы одно из двух: или крестик снимите, или трусы наденьте..
ЙоЖеГ:
Алька: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За*бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
ЙоЖеГ: Алька, ну это же http://www.zavr.borda.ru/?1-0-0-00000472-000-0-0#031
Алька: ЙоЖеГ пишет: Алька, ну это же Прости, Жы! Девичья память плавно перешла в старческий склероз..а от него-пару шагов до маразма!:)) это ж когда было-то! аж-Отправлено: 10.10.08 14:08
xalex: ЙоЖеГ пишет: Алька, ну это же ЙоЖ, твою мать, ты в школе учился? ПОВТОРЕНЬЕ - МАТЬ УЧЕНЬЯ!!! Так что, Алька, огромное тебе спасибо! Я смеялся практически до усрачки...
Алька: 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов. Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. По-моему полный БРЕД!
cherry: http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf японский тест, используется в какой-то компании при приеме на работу. для запуска нажимать большую круглую кнопку… задачка: требуется переправить всех через реку, но а) бандита нельзя оставлять с нормальными людьми б) девочек нельзя оставлять с папой без мамы в) мальчиков нельзя оставлять с мамой без папы г) на плоту обязательно должен быть 1 взрослый
xalex: cherry пишет: б) девочек нельзя оставлять с папой без мамы в) мальчиков нельзя оставлять с мамой без папы Во семейка - просто извращенцы какие-то!
zavr: xalex пишет: бандита нельзя оставлять с нормальными людьми Вот это тоже неплохо
cherry: Вы сперва переправьте, а потом будете обсуждать, кто, кого, как и куда.
zavr: врешь ты все, Пицц..нерешабельное это
zavr: хы..решабельное
Ящик: не в том месте не в то время
Алька: В 30-х годах прошлого века житель города Детройт, некий Джозеф Фиглок, прогуливался по улице в прекрасном настроении. Ярко светило солнце, пели птицы. Одним, словом, всё было прекрасно. Вдруг из окна многоэтажного дома, мимо которого шествовал Фиглок, в буквальном смысле на его голову свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Оказалось, что молодая и нерадивая мамаша забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и... спланировало в руки ошеломлённого спасителя. Если бы не Джозеф Фиглок, то малыш наверняка бы погиб. "Счастливая случайность," - скажете вы. Возможно. Но у этой истории есть продолжение. Ровно год спустя Джозеф Фиглок, прогуливался по улице в прекрасном настроении. Ярко светило солнце, пели птицы. Одним, словом, всё было прекрасно. Вдруг из окна многоэтажного дома, мимо которого шествовал Фиглок, в буквальном смысле на его голову свалился... тот же самый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. И не подумайте, что всё написанное - вымысел. Такой невероятный случай действительно произошел в Детройте.
ЙоЖеГ: Из газеты бесплатных объявлений Ищу работу... Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки. Экипаж воздушного судна Boeing-737 (6 человек) приветствует вас и ищет работу по специальности на вашем воздушном судне. Сталевар-надомник ищет работу на домне. Слесарь с высшим сантехническим образованием ищет работу у вас в офисе или в туалете. Могу быть семейным сантехником. Выложим электроплиткой вашу ванную. Горячий пол и стены – быстро и недорого! Молодой человек с пистолетом защитит ваши интересы в суде, имущественных и простых спорах. Патроны имеются, лицензия не нужна. Опытный секретарь со своей организацией ищет директора на временную работу в офисе. Сексуальная блондинка ищет работу, связанную с просмотром кинофильмов, посещением клубов, ресторанов. Имеется собственный паспорт. Возможен выезд на курорт. Эскорт-услуги для выездов в пригород. Мотоцикл с коляской, два мопеда, мокик, мотороллер. Недорого. Бензин ваш. Смешной мужской стриптиз в исполнении бывшего начальника отдела ценных бумаг. Мисс Ленинского района-98, Мисс Скипидарск-99, Мисс Красноярский край-2000, Мисс Уренгой-2003, Мисс Пыть-Ях-2005 ищет работу Мисс. Опытный Вячеслав Малежик проведет для вас вечер творчества Вячеслава Малежика. Космонавт. Ищу работу, связанную с невесомостью, одиночеством, замкнутым пространством. Проведу наблюдения, выполню любые эксперименты. К тюбику и космическому судну приучен. Девушка с опытом ищет работу в ресторанном, гостиничном или банном бизнесе (номере). А вот хоть бы и натурщиком. Требуются Требуются рубщики с плеча, резчики без ножа, правдоматочники для проведения крупных увольнений. Трамвайный парк приглашает водителей со своими трамваями. ЙОУ! Иди к нам в ЖЭУ водителем на ДЭУ! Зарплата ВАУ! Требуются чернорабобики. Скипидарскому Утеплительному Комбинату (СУКу) требуются стекловатчицы, пеномонтажницы, керамзитчицы, подтыкальщики, конопатчицы, пенопластыри. Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ! Хору тёщ Ленинского района требуются голоса из помойки (первые и вторые). Открылись КУРСЫ ПОНИЖЕНИЯ КВАЛИФИКАЦИИ. Хватит умничать, айда плотничать! В салон красоты требуются страшные жирные бабы для работы по контрасту. Работа выгодная в Интернете требуется очень человек привычек вредных без основу постоянную голые знаменитости. Сомалийскому Пиратству на Паях на требуется бармен-пулемётчик. Требуются девушки со знанием того, на что они идут. Мойщицы ног на мясокомбинат. Дворцу шахмат срочно требуются шахматисты на полный рабочий день. Стропалье. Роддому требуются пупорезы, тужельщицы, дышальщицы, грузчики на подхват. Работа мальчик через трое. Дворовому товариществу на ул. Ханыгина, 4 требуется специалист по грамотному составлению претензий к прохожим. Требуются хороший (15 т. р.) и очень хороший (17 т. р.) юрист. Разное Всероссийскому Добровольному Обществу Вампиров (ВДОВ) срочно требуется кровь любой группы для переливания из кастрюльки в кастрюльку. «Татарский гостиный двор» ждёт гостей! Курсы экстремального вождения башенных, козловых кранов, трамваев, дрезин, магазинских тележек. Отопляем помещения по методу Буржуйко. Приглашаем в увлекательные алко-туры в «Ашан»! Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен. Бронежилеты для брехливых собачек.
Шал: валяюсь:)))
АфиГелла1: же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
zavr: Шал пишет: валяюсь:))) Читал, что Дима никак не придумает себе никнэйм..может, помочь чуваку? У меня пока два варианта: medveput и medvedvpalto
Шал: Завр, зайди в ЖЖ к нему, кинь варианты:)
ЙоЖеГ: Свиным гриппом навеяло: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охуели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охуели!
xalex: ЙоЖеГ пишет: Избиратели Монголии: Да вы охуели! ЙоЖыК, почём траву брал?
ЙоЖеГ: xalex пишет: ЙоЖыК, почём траву брал? Йа не куру:))
xalex: ЙоЖеГ пишет: Йа не куру:))
Mark_is: Про мальчика Севу... Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... "Сорок второй!" - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М.. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два". Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "гражданку" Уже командовал полком, Слыв "Ворошиловским стрелком". Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Л. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: Не лезь! Не близко?, Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий.
Шал: Mark_is пишет: Про мальчика Севу... прикольно:))
Шал: заседание правительства, звук погромче сделайте:))
Шал: бля, я валяюсь:))))
Шал: прикольный сайт:))) Килл Ми Плз Самые страшные истории за все время! "У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг. Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом в нашей постели. Пристрелите меня "
Алька: Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена, если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию - враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
xalex: Возьмем двух мнительных девушек. Девушка №1 - считает, что ее никто не хочет. Девушка №2 - считает, что ее все хотят. И вот как такие разные дамы расценивают поведение мужского пола на одноклассниках: Итак, Девушка №1: подарил подарок - "лишний некуда девать было" поставил "5" - "успокаивает" ничего не поставил, но написал сообщение с подмигивающим смайликом - "сбивает с толку зачем-то" ничего не поставил, не подмигивал, вообще молча посмотрел ее анкету и ушел - "посмотрел, ужаснулся и ушел(" написал сообщение с комплиментом -"что же ему от меня надо?" или "он пьян!" написал сообщение без комплимента - "поговорить не с кем" написал сообщение без комплимента и сразу добавил в черный список/поставил низкую оценку/написал гадости на форуме - "этого и следовало ожидать" Девушка №2: подарил подарок - "хочет трахнуть" поставил "5" - "хочет трахнуть" ничего не поставил, но написал сообщение с подмигивающим смайликом - "хочет трахнуть" ничего не поставил, не подмигивал, вообще молча посмотрел ее анкету и ушел - "хочет трахнуть, но попозже" написал сообщение с комплиментом -"хочет трахнуть" написал сообщение без комплимента - "хочет трахнуть, но сам этого не понимает" написал сообщение без комплимента и сразу добавил в черный список/поставил низкую оценку/написал гадости на форуме - "хочет трахнуть, сердится, что не может, и мстит!"
Mark_is: Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться! Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью? Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости. Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел. Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже! С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться. Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю. Сделать женщину счастливой не трудно,трудно самому при этом остаться счастливым. Если женщина не права, попроси у нее прощения.. Cчастье иногда так неожиданно сваливаетса, что не успеваешь отскочить в сторону! Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать! Красть мысли у одного человека – плагиат, y многих - научное открытие. Oб'явлeниe: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. *ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ!* - *А вы знаете, что есть натощак вредно?* - *А является ли каша в голове пищей для ума?* - *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?* - *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?* - *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?* - *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?* - *Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?* - *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!* - *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?* - *Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?* - *Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?* - *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?* - *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?* - *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?* - *Если ты умнее всех, кто это поймет?* - *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?* - *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?* - *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?* - *Есть ли жизнь после брака?* - *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?* - *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!* - *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?* - *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?* - *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?* - *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?* - *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?* - *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?* - *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?* - *Знаете ли вы, что последние три года маркиз де Сад был прикован к постели?* - *Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?* - *Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.* - *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?* *Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?* - *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?* - *Кто такие буддисты и что они будут?* - *Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!* - *Кто одомашнил тапки?* - *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?* - *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?* - *Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?* - *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???* - *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? - *Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*
xalex:
Mark_is: Как мы нашли это рекламное чудо Давно дело было, шли мы куда-то в гости, покупали спиртное и продавец нам говорит «А давайте я вам на сдачу презерватив дам?». (Пауза) Девушка продолжает, «Ой, получите море удовольствия» (Вообще пауза, совершенно дурное состояние, не знаешь, как реагировать) Девушка тем временем вносит ясность, что удовольствие будет получаться в процессе чтения инструкции. Мы выдохнули, предложенное взяли, действительно, читали вслух и смеялись до колик. Первак надолго стал весьма популярным праздником-подарочком , с этими презервативами у меня связано несколько забавных эпизодов. Эпизод 1 Муж собрался в командировку, и мы решили, что в качестве национальных сувениров Первак будет самое то. У нас он продавался в вино-водочных отделах, мы с подругой облазили кучу магазинов – нет, ну хоть тресни. И тут, прямо возле дома, мы их находим в аптеке, лежат, родимые. Там очередь, мне уже пора на вокзал, ждать некогда, и я, не задумываясь над текстом, говорю что-то типа «дайте 10 презервативов, на все, без сдачи, я на поезд опаздываю». Тихо так в аптеке стало, народ не возражал, дали... Эпизод 2 Ехала я в гости к другу в Питер и клятвенно пообещала привезти такой колоритный сувенир. И опять их нигде нет. Спасла любимая подруга, у нее остался из тех самых десяти один, его я и забрала. В поезде мне в попутчики попался мэр одного из западноукраинских городов, мужчина чрезвычайно общительный, активный и любопытный. Разумеется, поинтересовался, что я «справжнього українського» везу в подарок. Ну сало везу, да, наше маринованное сало пора объявлять городским достоянием, куда бы я не ехала, везде его с собой вожу в качестве гостинца, ему радуються чуть ли не больше, чем мне... -А «ще що везете?» Я (с каменным выраженнием лица): - Еще везу в подарок презерватив.. Ха, в купе возникла пауза покруче, чем наша в магазине и в аптеке! Дядька мэр чуть не вмер. После внесения ясности у меня этот несчастный презерватив пытались выцыганить всем купе, там народ ехал в Финляндию, рассказывали, как им он нужен для знакомства с Украиной, ага, все финны так прям и зачитаются; мэр с другой стороны просит – ни фига, не уговорили, предмет был один и к нему я приложила не менее колоритную бутылку водки той же марки а-ля самогон, такая же мутная. Чисто для антуражу. А теперь, собственно, инструкция: Українці! (тоже самое на русском смотри ниже) Пам'ятаймо: найчарівніші в світі жінки варті вашого кохання – невтримного, невпинного, невгамовного. Кожна вдоволена українка – це крок до вдоволеної України! "Первак" є гумкою, гожою для усіх різновидів кохання, окрім платонічного. Платонічне кохання (любов, не заплямована сексом) – то чисті взаємини між чоловіком і жінкою, які складаються, коли чоловік з технічних причин неспроможний на щось інше. В усіх інших випадках явище кохання (надалі – акт) подекуди супроводжується повним міжстатевим контактом між обома (всіма) його учасниками. Акт, одпочатку запланований Природою для дітонародження, в процесі еволюції був переінакшений винахідливою Людиною на отримання обопільного чуттєвого задоволення (надалі – "оргазм"). Оргазм у ході Акту отримують його учасники (надалі – "Актори") – себто усі чоловіки і деякі з жінок (інколи). Дискримінація у цьому життєво важливому питанні викликає у жінок повну палітру негативних емоцій: від легкого розчарування і аж до повного оскаженіння. Гумка для кохання "Первак" створена у ході проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологій" і покликана для досягнення оргазму всіма учасниками Акту, незалежно від статев ої приналежності. Заразом дозволяє уникнути: - незапланованих дітей; - ганебних захворювань; - зайвих балачок по п.1 і п.2. Завдяки особливій речовині, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяє продовжувати Акт, аж поки він не набридне самим Акторам – після чого вдоволено завершити його бурхливим обопільним оргазмом. ВЛАСНЕ ІНСТРУКЦІЯ Правильне застосування гумки передбачає: - наявність щонайменше двох Акторів; - наміри з боку Акторів до здійснення Акту; - наявність у одного з Акторів зовнішньої статевої ознаки (надалі – "Ознака"), на яку, власне, і одягається гумка. Якщо попередні умови відповідають Інструкції, надалі слід: 1. повністю позбутися одягу (не стосується капелюха і шкарпеток); 2. позбавити від одягу тіло партнера (партнерші, партнерів), за екстремальних умов – розстібнутися де треба; 3. взяти у роки Ознаку і, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебуває вона у стані ерекції. Якщо ще ні, то: 4. перейти до СПП (Стадії Попередніх Пестощів). Лагідно турбуючи Ознаку руками (губами, колінами, молочними залозами або ж сідницею), Акторка має поступово досягти наступного: Ознака збільшується у розмірах, і, задираючись під Бойовим кутом (56°), кам'яніє напоготові. Потому мерщій хапайте гумку і готуйте її до використання. Це можливо у два способи: 1. Зусиллями Актора. Він вивільняє гумку з пакетика. Звідти ж дістає Інструкцію (що зараз перед Вами) і уважно вивчає. Якщо за цей час Ознака втрачає Бойовий Кут, слід повернутися до Стадії Попередніх Пестощів. Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладає гумку до верхівки своєї Ознаки, а далі діє за методою "одягаємо панчохи": обережно розкочує гумку вниз, аж по самий Корінець – так, щоб гумка цупко охопила весь стовбур його Ознаки. 2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тільки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями). ВЛАСНЕ АКТ 742 способи його здіснення за браком простору унеможливлюють їх оприлюднення. Зауважимо одне: взаємний Оргазм – це успішний Акт, незалежно од способу, у який він відбувся. ПІСЛЯМОВА ДО ІНСТРУКЦІЇ Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку і будьте напоготові: не виключено, що повторений Акт станеться раніше. ніж Ви сподіваєтесь. Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволено ю, знайте: слід мерщій тікати від неї з максимально можливою швидкістю – цим самим ви уникаєте згубного комплексу неповноцінності та повного виснаження організму. "ПЕРВАК" закликає: будь чоловіком – зроби приємне коханій! "ПЕРВАК" запрошує: будь ласкавим – зроби це у найбажаніший для неї спосіб. "ПЕРВАК" попереджає: надмірного кохання не буває! ЩОБ СТОЯВ У КОЖНІЙ ХАТІ! Первак — резинка для долгой любви! И люби сколько влезет! Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной. Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине. Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической. Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще. Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт). Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм) Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства. Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности. Одновременно позволяет избежать: 1. Незапланированных детей. 2. Позорных заболеваний. 3. Лишних разговоров по п.1 и п.2 Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом. Собственно инструкция Правильное использование резинки предполагает: — наличие минимум 2 Актеров — намерение со стороны Актеров произвести Акт — наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка. Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует: 1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков) 2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях — расстегнуться, где необходимо. 3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то: 4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования. Это возможно двумя способами: 1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака. 2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями). Непосредственно Акт 742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм — это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали. Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скорости. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма. Послесловие к инструкции «Первак» призывает: будь мужчиной — сделай любимой приятное! «Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом. «Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает! "Чтобы стоял в каждом доме!!"
Шал: Курьез в Германии: у водителя ветром сдуло крупную сумму денег У молодого человека, который ехал в кабриолете по автобану в Германии, ветром сдуло 23 тысячи евро. Собирать деньги обратно ему помогали восемь полицейских. После этого юноша не досчитался трех тысяч евро. 23-летний юноша взял машину с открытым верхом на тест-драйв и решил прокатиться по окрестностям Ганновера. Наверное, он планировал купить автомобиль сразу же, так как конверт с деньгами он заткнул в карман пассажирского сиденья. Неизвестно, с какой скоростью ехала машина, но налетевший порыв ветра разбросал банкноты по всему шоссе. Автолюбитель вызвал полицию, и восемь служителей порядка, прибывшие на место, помогли ему собрать купюры обратно. Однако вернуть удалось только 20 из 23 тысяч евро. Полиция предупреждает, что те, кто нашел остальные деньги, должны вернуть их владельцу, в противном случае они нарушат закон, сообщают "Вести".
полная версия страницы