Форум » » Финансовый кризис » Ответить
Финансовый кризис
cherry-pizza: Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы — $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ — менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару… CrematoriumDance
ахрегг: zavr пишет: Тебе сегодня не на работу, штоле? йа пару недель не работайт... болда пинайт, тасазать
ахрегг: ушло таки сцпад... организьма все ж не новая... а то тоже наедет ко мну какой-нить прынц зиленава цвету на летающей тарелго... ну его нах, лучше одна, но в сибе
zavr: я тоже, пожалуй
ахрегг: ахрегг пишет: я тоже, пожалуй гыгы... вотъыменна а то наедит какое-нить Мариванно, хер потом атмашешьзо (ушло сцпад)
ахрегг: ыгыгыы заврегг, вспомнила кусок суда... КАК надо опрашивать свидетелей. рассказую. школа жизни для начинающих адвакатафф... гыгы действующие лица: А - айвар, адвокат мариванны а также всех ее бесплатных приложений, искупляющая по умолчанию все ее грехи в инстанциях всех уровней, как до, так и после, а также во время. Б - собствинна мариванно, главное феминистго индии, заслуженный член компартии индии по портретному сходству с проходящим мимо штаб-квартиры компартии индии в калькутте в 1895 году местным слоном. Х, У, Й - свидетели со стороны мариванны (подквакивают в других эпизодах, а именно, в эпизоде выхода г-на Арбатова из подъезда, узнавания его домашних тапочек и домашней одежды, а также его детей) С - судья П - главное бесплатное приложение мариванны, ее муж на белом слоне (гыгы иногда коне, осле - смотря по количеству принятого), в деле подзащитный А, будем называть его г-ном Арбатовым... С: бла бла бла (зевает) А: итак Ваша честь... (пауза)... уважаемая Б (мариванно), а скажите, а видели ли Вы хоть раз, как г-н Арбатов ходит в туалет? Б: да, я могу с уверенностью утверждать, что мой муж ходит в туалет. А: а скажите, как часто Вы это видели? Б: я видела это несколько раз... несколько раз в день. А: спасибо. т.е. Вы видели Вашего мужа входящим в туалет? Б: да, я видела его входящим в туалет. А: а скажите, если Вы видели его входящим в туалет, то, вероятно, должны были его видеть исходящим из туалета. Могло такое быть? т.е. видели ли Вы это хоть раз? Б: да, я видела его выходящим из туалета. А: спасибо. а вот скажите, приходил когда-нибудь Ваш муж вечером домой и до утра не заходил в туалет, а также после не выходил из него? Б: да, я думаю, я могу такое вспомнить (чешет репу). да, я думаю, было такое. А: спасибо. т.е. Вы допускаете, что Ваш муж ходил в туалет где-то в другом месте? Б: да. А: спасибо. А скажите, могло ли быть такое, что Ваш муж ходил в туалет у Светланы Анатольевны? Б: да, я вполне допускаю, что такое могло быть. ведь он иногда приходил домой и не ходил в туалет до утра. А: спасибо. Ваша честь, у меня больше нет вопросов к Б. ========================================================================= из м/ф Южный парк: корреспондент с места событий: о, там творится ужас, там потоп, там люди насилуют и убивают друг друга! о, да,.. там были даже случаи каннибализма... зеваки: скажите, а вы сами все это видели? корреспондент: нет, конечно, ничего я не видел! я просто хочу вам об этом сообщить.
zavr: гыгы.. если существует вероятность, что вышеозначенный господин мог ненароком пару разов обоссаццо у Светланы Анатольевны, то вне всякого сомнения господин А принимал участие в воспитании детей, а также имел с ней совместное подсобное хозяйство. Тоже чтоле в адвокаты податься..яб еще мазок из унитаза на экспертизу затребовал
ахрегг: zavr пишет: гыгы.. если существует вероятность, что вышеозначенный господин мог ненароком пару разов обоссаццо у Светланы Анатольевны, то вне всякого сомнения господин А принимал участие в воспитании детей, а также имел с ней совместное подсобное хозяйство. Тоже чтоле в адвокаты податься..яб еще мазок из унитаза на экспертизу затребовал ыгыгыгы ну, это я утрироваю канешна... но недалеко от истины мдя, подамсцо тож наверное в авокадо
АфиГелла1: Если кризис вас застиг... 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
zavr: Помнится пару лет назад болтали мы с Льюхой в чате по поводу таджиков-дворников и прочих гастеров, которых она назвала как-то так "тихие и трудолюбивые". Я тогда выразил большие сомнения на этот счет. Ну, вот: "По данным статистики, количество изнасилований в Москве в текущем году увеличилось почти на 20%. При этом 70% таких преступлений совершается приезжими, или в два раза больше, чем за аналогичный период 2007 года", - сообщил "Интерфаксу" официальный представитель столичного управления Следственного комитета при прокуратуре (СКП) РФ во вторник. Он подчеркнул, что почти 40% изнасилований совершают граждане Узбекистана, а далее идут граждане Туркмении, Таджикистана и Киргизии. "В целом две трети преступлений данной категории в Москве совершаются выходцами из стран бывшего СССР", - отметил представитель СУ СКП РФ по Москве. http://interfax.ru/news.asp?id=46102 Может, пришло время обязать работодателей завозить черных проституток из указанных государств? На московских-то у них денег нет. Квоты установить. Завозишь, ты к примеру, 20 штук самцов - будь добр, обеспечь им одну шлюшку
Шал: када у меня в Видном узбеки ремонт делали, уж ближе к концу ремонта у них появился телевизор с встроенным видаком, подарок их главного всей бригаде, вот я как то приехал глянуть работу, вижу там кассеты с порнушкой лежат, спрашиваю мол нахуя они вам, баб чтоли сюда водите, стали отнекиваццо мол дорого тут у вас, а на мой вопрос мол после просмотра ведь на женщин потянет, как решать проблему будете, у них какие то загадочные улыбки появились...был там один мелкий среди них, типа нашего друга из нидерландов, только он один не улыбался тогда:)
zavr: - Гоги, што твой хуй дэлает в мой жопа? - Та ничего нэ дэлает, щас выну, ну.. -Чо выну, чо выну..спи тавай!
xalex: zavr пишет: был там один мелкий среди них, типа нашего друга из нидерландов, только он один не улыбался тогда:) Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба... ©
xalex: Скоро все банки Украины объединятся в один объеденённый банк - ОБЪЕБАНК, или в национальный единый банк - НАЕБАНК.
маруся:
Шал: а у меня есть шорты разрисованные баксами:))
маруся: Шал пишет: а у меня есть шорты разрисованные баксами:) чета не могу представить, что за интерьер должен быть. что бы там могли сосуществовать такие шторы)
Шал: маруся пишет: чета не могу представить, что за интерьер должен быть. что бы там могли сосуществовать такие шторы) причем тут шторы, марусь?:) у меня пока не такие ляжки чтоб я делал шорты из штор:))
Шал: (наверно маруся представила что я живу в денежном хранилище сбербанка)
маруся: шорты, шторы..... ну тебя
Шал: маруся пишет: шорты, шторы..... ну тебя ну понятно... я виноват что бУкОвКи ПрЫгАюТ:))
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
Алька: 1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить. 2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем 3. клинское тоже можно пить, в общем. 4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент 5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле. 6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете. 8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные 9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите. 10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды. 11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой. 13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут. 14. можно воровать дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия. 15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе. 16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит. 17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму. 18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным. 19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах. 21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав. 22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это глупость и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе 23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей. 24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть. 25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше) 26 Купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда 27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница. 28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок обманули. 29. на шоссе проститутки дешевле чем в борделях, а "работают" одинаково 30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева 31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно воровать в макдаке. 32.вместо черной можно кушать кабачковую икру 33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нефиг платить больше 35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками 36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка 37. носки штопать на перегоревшей лампочке 38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же 39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах 40.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды 41.стирать и сушить целлофановые пакеты 42.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу 43. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку 44. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований 45.а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния 46. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50 47 вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!) 48 собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим 49 вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты 50 вообще-то пейджеры еще работают 51 если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится 52 щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки 53 детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье 54 вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе) 55 Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки 56 Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков 57. Часы свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть! 58 В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса. 59 туалетную бумагу и всякие порошки можно воровать на работе в туалете.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся. 60 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупой рожей.вообще в больших маршрутках-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда водила не врубится -заплатил ты или нет. 62 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее. 63 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и фиг с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой. 64 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 65.больше ходите пешком.вытащите старый велик.летом исключительная экономность. 66.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях. 67.и еще,как профессионал насчет 76ого бензина .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я выгодно поменялся на спирт. 68. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. 69 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов. 70 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса) 71 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. (давайте ворованные продукты детям, если их поймают- прилюдно их отчитать) 72Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и "потанцуют" 73 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход. 74Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло. 75 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями. 76 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы. 77 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный. 78 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров. 79 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему. 80 Договориться с бухгалтершей, за 2 ночи, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков. 81 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ! 82 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне. 83 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку. 84 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву. 85 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили. 86 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. 87 У М. Славянский Бульвар дофига полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть. 88 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную фигню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают. 89 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Пофиг, куда идут - зато бесплатно. 90 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями. 91 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякие старые свитера, а потом из пряжи уже вязать) 92 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок 93 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы. 94 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.
Шал: Кризис в кино: Гоша Куценко разругался с другом-режиссером из-за 50 тысяч евро? Актерам перестали выдавать супер-гонорары. Прыгунов не смог расплатиться Молодой режиссер Роман Прыгунов (сын знаменитого актера) больше года вынашивал идею снять авторский фильм. На главную роль прочил друга, популярного актера Гошу Куценко. Съемки нового проекта с Куценко в главной роли проходили в Питере. Актер снимался за свой обычный гонорар - 10 тыс. евро за съемочный день. Съемки подошли к финалу, но финансовый кризис спутал все карты - обещанных денег на завершение проекта не поступило. Куценко полную сумму за работу недоплатили, попросив подождать. Ожидание затянулось и вылилось в нешуточную ссору между Куценко и Прыгуновым. Гоше недоплатили около 50 тысяч евро, и он не захотел учитывать финансовые трудности друга. Рассказывают, что и Михаил Пореченков, продюсирующий свою картину «Сказка 21», также не выплатил всю зарплату группе и некоторым артистам. Вроде бы не получил всего гонорара и Хабенский, но он не стал скандалить и «лезть в бутылку». У Гусевой и Дюжева накрылись миллионные проекты Многие актеры нынче находятся в подавленном состоянии. Взять хотя бы зазвездившего было Дмитрия Дюжева. Киношники давно косятся на этого забронзовевшего молодого артиста, который задрал ставку аж до 15 тыс. долларов в день. Сегодня Дмитрий приуныл. Сразу три полнометражных фильма, которые должны были принести ему доход более чем в миллион долларов, сейчас заморожены. Катя Гусева тоже опечалена: ее прочили в два фильма на главные роли - гонорар за оба проекта мог составить около миллиона долларов. Сегодня придется забыть не только о миллионе, но и о будущей работе. Пока судьба проектов не решена. Влад Галкин устроил скандал на съемках «Как вы судно назовете - так оно и поплывет»... Если верить этой пословице, то судьба у фильма «Грязное дело» сразу была незавидной... Одна из главных ролей предназначалась «дальнобойщику» Владу Галкину. Сначала все шло своим чередом. Однако кризис заставил продюсеров урезать гонорары работникам проекта, включая и Галкина. Другой бы на его месте смирился. Но Влад показал, что может быть жестким не только по роли. Узнав, что ему недоплатят за отснятые дни, актер так осерчал, что заявил: он в кадр не войдет до тех пор, пока ему не выплатят все причитающееся. И без этих ваших скидок на кризис! В результате критическая ситуация возникла уже у киношников - картина оказалась на грани срыва. Участники съемочной группы разделились на два лагеря: одни считали, что Галкин ведет себя слишком ретиво. Другие - что правда на его стороне и нечего спускать дирекции «грязное дело» с неожиданным понижением зарплат! В итоге продюсерам ничего не оставалось, как поскрести по сусекам и выдать Галкину все, что обещали. Наличными. Во-первых, чтобы не нарываться на судебный иск от актера. Во-вторых, дабы довести «Грязное дело» до победного финала. Кризис «вырезал» двойника Путина! О том, что в продолжении «Прекрасной няни» покажут двойника Путина - актера с периферии, - было известно давно. Журналисты заранее опубликовали интервью у «дубликата» Владимира Владимировича. Только вот незадача - в газетах-то интервью вышли, а своего киношного звездного часа двойник так и не дождется! Все дело в том, что из-за кризиса решено последнюю серию «Прекрасной няни-2» убрать - возможно, не хватило денег на монтаж. Однако именно в этой последней серии и должен был блеснуть киношный «дублер» ВВП в паре с Анастасией Заворотнюк.
zavr: Все пропало пора бежать спасать россию пора братишки ой бежать спасать бежать спасать россию россию матушку спасать и вот бежим спасать россию и я бегу и он бежит и тетя маша поспешает россию матушку спасать бежит младенец дед бежит бежит спасать россию жид бегу и я и тетя маша спасать россию мы бежим беги и ты, чаво сидиш то спасай россию дуремар а то ведь не спасем россию просрем россию и привет и вот бегу ломая ноги ломая руки каблуки ломая хрупкий позвоночник и астролябию несу а ты сидиш и не бежиш наверняка смолиш гашиш а я несусь ломая ноги россию матушку спасать А.Э. Пушкин-Рымникский ("Вечерний космонавт", № 64, 1954 г.)
zavr: новый "ОбъеБиБанк" (Общество с ограниченной ответственностью) http://www.cbr.ru/credit/coinfo.asp?id=450056672
Шал: zavr пишет: новый "ОбъеБиБанк" (Общество с ограниченной ответственностью) если это не подделка, то скоро по телеку "рекламку" дадут в какой нить программе максимум:)
zavr: официальный сайт ЦБР, однако..гыгы
Алька: Халик! А что ваш министр финансов учудил? смотрела вчера, как он давал интервью американскому финансовому каналу Bloomberg. Отвечая на вопрос, что случилось с экономикой Латвии, он заявил: «Nothing special!» (Ничего особенного), а отвечая на вопрос о безработице таки вообще ушел от ответа!:): «My answer will be. But I will not say» (Мой ответ будет, но я его не скажу!:) Какой скрытный дяденька, однако!:))
cherry: 4-летняя цирковая обезьянка (порода - медвежья макака) Лукерия получила на выбор 30 кубиков, на каждом из которых были написаны названия российских акций. Она поочередно выбрала 8 кубиков, из которых журнал «Финанс.» составил инвестиционный портфель. Свои средства Лукерия «вложила» в равных пропорциях в обыкновенные акции «Лукойла», «Газпром нефти», «Полюс-Золота», «Автоваза» и «Роснефти» и привилегированные бумаги Сбербанка, «Сургутнефтегаза» и «Уралсвязьинформа» Выбор произошел в присутствии тиражной комиссии, в которую вошли генеральный директор ИК «Финам» Виктор Ремша, генеральный директор УК «Патриот-Капитал» Николай Рубцов, партнер Mint Capital Глеб Давидюк, генеральный директор регистратора «Иркол» Владислав Москальчук, генеральный директор «Ренессанс Онлайн» Максим Малетин, заместитель председателя правления Национальной ассоциации участников фондового рынка (НАУФОР) Ольга Кудинова, президент ИК «Файненшл Бридж» Рустам Исеев, генеральный директор ИК «Церих Кэпитал Менеджмент» Александр Щеглов, управляющий директор ФК «Открытие» Евгений Данкевич. Журнал «Финанс.» начал отслеживать стоимость портфеля, который составила Лукерия, и будет регулярно сравнивать ее с результатами профессиональных управляющих. Сами-то уже не могут
zavr: А может так и надо делать. У меня частенько бывают ситуации с проблематичным выбором, когда единственно разумным решением выглядит подбрасывание монетки
cherry: А что же еще остается? Только так.
xalex: zavr пишет: А может так и надо делать. У меня частенько бывают ситуации с проблематичным выбором, когда единственно разумным решением выглядит подбрасывание монетки Завр, у тебя револьвер есть?
zavr: Хал, потому и нет
xalex: Эксперты: 31 декабря рубль может обвалиться Председатель правления ВТБ 24 Михаил Задорнов сообщил, что отделения его банка последнее время загружены работой по переоформлению валютных кредитов в рублевые, но "не все заемщики понимают суть этих предложений, люди плохо понимают валютные риски", сообщает dpmoney.ru. Доля валютных депозитов в пассивах банка составляет в настоящее время 45% от депозитов физических лиц. В ВТБ 24 не ждут, что все клиенты откажутся от валютных займов, да это банку и не выгодно. Тенденция к сохранению средств в валюте заметно окрепла: на начало года доля валютных депозитов составляла немногим более 20%, самая низкая точка была отмечена в августе — 18% от общего объема. Эксперты в 2009 году ожидают роста инфляции до 14% за год (отчего в рублях кредит отдавать станет дешевле) и курса 34-36 рубля за доллар США (явно невыгодный сценарий для тех, кто получает зарплату в рублях). Эксперты же ждут падения рубля. Рубль обвалится за 15 минут до окончания последнего рабочего дня 2008 года, сказал в эфире "Эха Москвы" экономист, президент консалтинговой компании НЕОКОН Михаил Хазин. "Я думаю, что Центральный банк уже внутренне сломался и ждет только момента. А вот насколько он девальвирует рубль — на 30%, в два раза или в три — это вопрос, ответа на который пока нет. Но если девальвирует на 30%, то потом через несколько месяцев придется еще девальвировать", — заявил он. Ранее Хазин предполагал, что власти РФ могут ввести некоторые ограничения на покупку гражданами иностранной валюты. "Рубль будет падать", — утверждал Хазин. По его мнению, властям "надо было девальвировать рубль быстро и не допустить, чтобы граждане переходили из рубля в валюту". "Вместо этого они рубят хвост маленькими кусочками", — заявил экономист. А экс-глава Центробанка Виктор Геращенко считает, что ослабление рубля может повысить ценовую конкурентоспособность российских сельхозпроизводителей и пищевой промышленности, но вряд ли поможет металлургам и машиностроителям в условиях падения спроса на их продукцию в мире. Отвечая на вопрос, насколько денежные власти могут использовать "станок по печатанию денег", Геращенко отметил, что большой необходимости в эмиссии нет, поскольку нет дефицита бюджета. NEWSRU.COM Что скажете, девочки?
zavr: Не знаю, что скажут девочки..а я вот че скажу: какой вообще нахрен кризис может быть в России? Кризис на западе - это перепроизводство товаров, услуг, жилья и зеленых бумажек. Ничем таким у нас в принципе даже не пахнет. ПРичина может быть только одна - бездарное руководство экономикой. Если премьер, руководивший страной 8 лет, болтает такую вот чепуху по поводу цен на бензин: «За счет людей с большими или даже средними доходами, за счет людей, которые все-таки могут позволить себе иметь машину, покупать бензин, мы изымаем доходы в бюджет и перераспределяем среди тех, которые остро нуждаются: те же самые безработные, инвалиды, пенсионеры и т.д., военнослужащие»
zavr: Или как Путен радостно и гордо сообщал: вот, мол, для чего стабфонд копили!..Угу, отбирали у народа, складывали в америке, а теперь на эти деньги будут спасать олигархов. А внешний корпоративный долг по разным оценкам 500-700 млрд. долларов !! Выгнать всех этих Овенов пинком под жопу (все равно от них стране проку никакого за 15 лет), вернуть контрольные пакеты государству, а остальное продать иностранным инвесторам. А иначе придется Путену с Медведом в следующем году 31 декабря по ящику каяться "мы устали, мы уходим", и никакие поправки в конституции им не помогут )))
xalex: zavr пишет: Не знаю, что скажут девочки.. Завр, сразу видно,- ты не финансист! А что скажут девочки?
zavr: насчет долга опечатался. не рублей конечно, а долларов...поправил
zavr: а не надоть мне быть финансистом, что смекнуть насчет своего кармана )) Гайдар с Чуйбасом утверждают теперь, что вынуждены были задарма раздавать госсобственность, дескать, была потеря управляемости. Так что, чтобы теперь ни киздели господа Авёны и иже, были они всего лишь временными управляющими. Нажились, пусть скажут спасибо - и в дальний путь на долгие года
полная версия страницы