Форум » » Улыбнёмся шире !!! » Ответить
Улыбнёмся шире !!!
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Шал: ЙоЖеГ пишет: В Нидерландах открылись первые приюты для мужчин, ставших жертвами домашнего насилия. ну это многое объясняет:)
xalex: Европа плюс - разводной ключ. Бомба...
АфиГелла1: Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов: а) мнимый Пиздец б) лёгкий Пиздец в) обычный Пиздец г) глобальный Пиздец д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой) Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.
АфиГелла1: xalex пишет: Европа плюс - разводной ключ. Бомба... Сань, у нас каждый день в 7:30 утра по радио WPLJ делают телефонные розыгрыши. Когда машиной добиралась до работы, слушала регулярно. Довольно часто приходилось съезжать с трассы, чтоб отсмеяться, иначе машину невохможно было вести.
Mark_is: > В одном бутике произошла забавная история. > > в бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в > себе. > За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми > часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. > Выражение > лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, > тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и > постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и > покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они > уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим > мужчиной. > > Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным > кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, > что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - > дисциплинированные люди. Вида > не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз > громче > и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и > отваливает три штуки. > > Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и > они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. > Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на > руки и уходит. > > Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что > любовник. (никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три > штуки и шикарное платье.
xalex: Mark_is пишет: Мораль: ...когда копируешь откуда-то, не поленись - убери уголочки, а то глаза сломать можно.
Mark_is: xalex пишет: когда копируешь откуда-то, не поленись Исправляюсь. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
маруся: Новый вариант Вороны и Лисицы Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И - никого не слущай!
xalex: маруся пишет: Мораль: ...оригинал заметно короче.
Mark_is: Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель! ICQ - цветок на могиле рабочего времени. Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"... Я вам не эхо - дважды отдаваться. Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами. Все идет хорошо, только мимо... Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ... Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до? Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет... Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться
ЙоЖеГ:
Mark_is: Если тебе не хочется даже того, что запретил врач - значит ты серьёзно болен. Борцы сумо от обычных японцев отличаются тем, что едят ложками. На 3 вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется. Если по данным российских статистиков Россия не самая пьющая страна в мире – значит у нас самые пьющие статистики.
Шал: Mark_is пишет: На 3 вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется. всем смотерть этот ролик:))
Mark_is: Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare,Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. *ВОПРОС*: Как бы Вы описали ад как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала, мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Mark_is: Это из моей почты. Не знаю получится ли просмотреть, но если да - получите удовольствие. http://mail.google.com/mail/?hl=ru&tab=wm#inbox/11f915aec44657ba
Mark_is: Что происходит у нас? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак -Что же за всем этим будет? -А будет пипец. -Будет пипец, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ окончательный болт . -Что же из этого следует? -Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться? -Едва ли, Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три...
xalex:
Алька: Шаблоны заявлений на отпуск! Шаблон1 Дорогой начальник. В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах! Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!" Засим откланиваюсь, Ваш сотрудник. Шаблон 2 "Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были. Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!" Шаблон 3 "УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. " Шаблон 4 "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением. В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. " Шаблон 5 "Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "
zavr: Д. Горчев. Космическая опера Много мата (если что - я передупердил) I В каюту Капитана входит Второй Помощник: - Капитан! У нас на борту Чудовище! - А? Не слышу! - Чудовище, говорю!!! - Почему? - Следы видел на камбузе!!! - Какие следы? - Разные!!! Круглые, квадратные, треугольные… Веретенообразные, трапециедальные… - Какие? - Трапециедальные!!! - Ну и хули? - Да нехорошо как-то!!! Крупу жуёт!!! В компот насрал!!! - Кто? - Чудовище!!! - Чудовище – ОНО. - Нет, это ОН!!! Я в кладовке яйцо нашёл!!! - Какое ещё яйцо? - Кожаное!!! С волосами!!! - Потеряло что ли? - Не знаю!!! Может отложило!!! - Тогда значит баба. - С яйцами?!! Оба задумываются. II Капитан бьёт себя по лбу кулаком, из его уха вылетает гайка: - Так это ж Первый Помощник! Я её в прошлом году слышал – она как раз на камбузе выла. - Она баба что ли?!!! - Не ори, - морщится Капитан, - я не глухой. Конечно баба, а кто ещё?. - А чего выла-то? - Течка у неё. У неё как течка, так страшное дело – гляди вон как изоляцию погрызла! - Так её и ебать, наверное можно? - Не, нельзя – всё равно не поймаешь. Знаешь как скачет! На неё кочегар и с кочергой охотился, и капканы ставил – всё бесполезно. Если уж он не поймал, то куда уж нам с тобой. Второй Помощник задумывается: - Капитан, а зачем у нас на корабле кочегар? - Совсем ты дурак стал. Кочегар – он печку топит. - Зачем нам на корабле печка? - А электричество откуда? - Ну, не знаю… Батарейки может какие. - Батаре-ейки, - передразнивает Капитан. – Электричество – оно из печки. А кочегар её топит. Когда самогон гонит, тогда и топит. Ну и электричество тоже немного тогда вырабатывается. Вон – лампочка горит, не темно же. Только холодно всё время. Ему хорошо – у него телогрейка, валенки. А я сижу тут в кителе и кальсонах. - У вас вон шаль ещё на голове. - Да какая это шаль! Это я от трубы утеплитель оторвал. Не шаль, а слёзы – колется, чешется. Вот у бабушки моей была шаль! – Капитан задумывается о чём-то светлом и позабытом. - А чем он её топит - то? - Да хуй его знает – чего где найдёт, тем и топит. Вон кресло у меня спиздил. И бортовой журнал. Жалко – хороший был журнал, толстый. Я в нём двадцать лет подряд каждый день хоть закорючку да поставлю. А теперь хуй знает куда летим. - А кто знает? - Да никто не знает. Раньше ты знал, а потом башкой об косяк с разбега ёбнулся – и всё, дурак-дураком. А я старый уже, не помню. - А кочегар? - А кочегар он и не знал никогда. Да он и говорить не умеет. Поёт только иногда, но не разберёшь ничего – у него все зубы выбитые. Второй Помощник надолго задумывается. Капитан клюёт носом, кутаясь в шаль. На носу его висит капля конденсата. III - Капитан! - Да! – вздрагивает Капитан. Капля падает на пол и на носу начинает расти следующая. - А вот скажите… Вы говорите, что холодно. А почему я не чувствую? - Ну ёб твою мать! – разводит руками Капитан. – Как ты можешь чувствовать, если ты робот? - Я?!!! Робот?!!! - Да не ори ты, я ж тебе сказал – я не глухой. - Я робот?!! - Ну а чего тут такого. Ну робот и робот. У нас вон кладовщик тоже был робот, царствие ему небесное. - Да я… Да у меня даже хуй есть! - Э… - пренебрежительно машет рукой капитан. – У меня тоже есть, а толку-то. - Ну так вы же не робот! - Да лучше б робот, - вздыхает Капитан. – Геморрой хуже. - Почему? - Да потому. Хуй может быть и резиновый, а геморрой не может. Оба замолкают и думают каждый о своём. Вдалеке что-то страшно и тоскливо скрежещет. - Это что там? – с испугом спрашивает Второй Помощник. - Да хуйня, - машет рукой Капитан. – Это корма отваливается помаленьку. - А починить нельзя, что ли? - Можно, – кивает Капитан. – Только нахуя? Там всё равно давно всё сгнило. - А может… - Может, не может. Слушай, иди и чини, если тебе сильно хочется. А мне сильно хочется спать. Блядь! Хоть бы у этой скотины самогон сегодня кончился, а то окочурюсь тут до утра. А ты ступай, ступай. Второй помощник уходит. Капитан спит сидя. С носа его каждые пятнадцать секунд падает капля. IV Второй Помощник осторожно заглядывает в кочегарку. Внутри, прислонившись спиной к мокрой трубе, сидя спит Кочегар. На нём телогрейка, ватные штаны и валенки. Рот Кочегара полуоткрыт и поэтому видны два зуба: один чёрный, другой металлический и тоже чёрный. - Эй! – окликает его Второй Помощник шёпотом. – Эй! Кочегар не шевелится. Второй Помощник, низко нагнувшись, чтобы не удариться головой о притолоку, входит в кочегарку и вежливо трясёт Кочегара за плечо: - Эй! – говорит он уже без всякой надежды. Внезапно у Кочегара открываются два совершенно круглых и бессмысленных глаза. - Ох, - пугается Второй Помощник. – Вы меня слышите? Кочегар неподвижно смотрит на него всё теми же круглыми неморгающими глазами. Второй Помощник безнадежно пожимает плечами и собирается уходить. - Хули надо? – внезапно спрашивает Кочегар совершенно трезвым голосом. Глаза его по-прежнему круглы и бессмысленны. Второй Помощник вздрагивает. - Я спросить хотел. - Спрашивай. - Я робот? - Не знаю. - Куда мы летим? - Не знаю. - Ты кто? - Я человек. - Дай выпить. - Там, за печкой. И мне налей. Выпили, помолчали. - А Капитан кто? – спрашивает Второй Помощник. - Капитан – говно. - Почему говно? - А почему не говно? Помолчали, выпили. - Печку надо топить, - говорит Кочегар задумчиво. – Холодно. - А чем топишь? - Да ручку вон дёрнешь, оно само загружает чего-то. Я экономлю – хуй его знает сколько ещё лететь. - Куда? - А мне поебать. Лишь бы прилететь куда-нибудь, в пизду такую жизнь. Баба вон. Скачет. Когда ебаться хочет, спишь-не спишь – вскочет и выебет. А не хочет, так хуй поймаешь. Я, поверишь, не знаю как её зовут. Мне бы детишек, хозяйство, корову чтоб доила. - Капитан говорит она Первый Помощник. - Капитан говно. - Ну что ты заладил – говно-говно. Он про тебя тоже говорит, что ты у него журнал спиздил. - Да он всем говорит. А сам им жопу промакивает. У него там смазка течёт. - Он что – тоже робот? - Чего тоже? - Ну, я робот, он робот. - Про тебя не знаю, а он робот точно. Я сам его два раза кочергой чинил, когда Главный Механик сдох. - А от чего сдох? - Да хуй его знает. Медик сказал излучение. - А медик где? - Тоже сдох. - Он был робот? - Хуёбот. Налей ещё. Выпили, помолчали. V Второй Помощник идёт по круглому коридору. Его изрядно шатает. Он с размаху ударяется плечом об стену, с потолка с грохотом рушится дюралевый лист. Вслед за листом с потолка падает Первый Помощник и, стремительно разорвав на Втором Помощнике штаны, бурно его ебёт. - Ишь ты! – говорит Второй Помощник с изумлением. Резиновый его хуй мокр и безжизнен. Первый Помощник прыгает вверх, чтобы скрыться в вентиляции, но Второй Помощник успевает поймать её за штанину: - Подожди, поговорить надо. - Пошёл нахуй. - Кочегар робот? - Пошёл нахуй. - Ты кто? Первый Помощник, ловко вывернувшись, с наслаждением бьёт Второго Помощника ботинком по яйцам. Во всём корабле гаснет свет. Наступает ночь. Предыстория для фильма "Армагеддон". Полуразвалившаяся русская станция "Мир". Одичавшая, небритая морда перманентно бухого майора Андропова в шапке-ушанке и валенках.
Mark_is: Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б, иметь большую Ж, и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
ЙоЖеГ: Гм..гм.. может несколько цинично, но: Мягкая игрушка WTC:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
АфиГелла1: Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. -Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. -Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел???!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО?????!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех
Mark_is: Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют. Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. Бог у всех один - провайдеры разные. Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. Шутить люблю... Вот только зубы жалко. Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно. Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми. - Папа, отчего у тебя нос красный? - От помидоров, доченька. - Ты что, постоянно их ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю. Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета. Сделай перекур, убей в себе лошадь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.
Шал: попробуйте посмотреть все фотографии и не зевнуть:)))))))) я тоже не смог как и афтар:))))
xalex: Шал пишет: попробуйте посмотреть все фотографии и не зевнуть:)))))))) я тоже не смог как и афтар:)))) Акула на фотке не зевает, поэтому и я удержался...
ЙоЖеГ: Но как, Холмс????
ЙоЖеГ: Из дневника Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. Hа уроке химии прожигал жизнь... Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет
xalex: ЙоЖеГ пишет: Но как, Холмс???? Однако! P.S. Но я, ЙоШ, на твоём месте шире бы не улыбался, - смари, рожа треснет, и иголки апсыплюцца...
ЙоЖеГ: Вечером в парке: - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
ЙоЖеГ: xalex пишет: P.S. Но я, ЙоШ, на твоём месте шире бы не улыбался, - смари, рожа треснет, и иголки апсыплюцца... Эта шо такое?
ЙоЖеГ:
АфиГелла1: Шал пишет: попробуйте посмотреть все фотографии и не зевнуть:)))))))) я тоже не смог как и афтар:)))) Нифига ни разу не зевнула.
Шал: АфиГелла1 пишет: Нифига ни разу не зевнула. Маришка, а ты медленно смотри, секунд по 5 на каждую фотку:)) я правда не смог, ток мысли и были "ща зевну, ща зевну"...и рот помимо воли открылся:))
АфиГелла1: Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
АфиГелла1: Шал пишет: Маришка, а ты медленно смотри, секунд по 5 на каждую фотку:)) всё равно не зеваю. Может я заболела ?
АфиГелла1: экзамен на гражданство Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Mark_is: В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком. Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам. Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды. Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета. Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека. У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях. Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет. С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза. 125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг". Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь. Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя. Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс". Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250). Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки. Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов. Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса. Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали. Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире. Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить. Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс». В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4. Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.
ЙоЖеГ:
полная версия страницы