Форум » » Евреи, евреи, кругом одни евреи » Ответить
Евреи, евреи, кругом одни евреи
xalex: В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
xalex: Марк, ты любишь евреев?
Mark_is: xalex пишет: Марк, ты любишь евреев? Ваще-то я люблю сало с чёрным хлебом и пивом (светлым). А ты?
xalex: Тут у нас с тобой пристрастия совпадают на 100%!
Mark_is: xalex пишет: Тут у нас с тобой пристрастия совпадают на 100%! Ну вот и ладушки!
xalex: Mark_is пишет: Ну вот и ладушки! А я евреев не люблю... как, впрочем, и русских с украинцами и белорусами... американцев с европейцами и англичанами тоже не люблю... азиатов не люблю и негров... арабов, разумеется, тоже не люблю... вообще, всех цветных... Панимаш, не люблю я людей, Маркуш.
Mark_is: А-аа, так ты мизантроп! Тады слушай моего любимого Тимура Шаова http://www.youtube.com/watch?v=OT-ZT46b-vI
zavr: По поводу мизантропии..анек вспомнил )) Бредет старый одинокий урод-сперматозоид. Сзади несется веселая ватага молодых красавцев. - Слышь, колченогий, яйцеклетку не видел? - Там-там! (устало машет рукой в сторону) Элитный генофонд с гиканьем уносится в указанном направлении. Горбун, со злобной ухмылкой подползая к заветной цели: "Вот так и рождаются уроды!"
xalex: Mark_is пишет: Тады слушай моего любимого Тимура Шаова zavr пишет: "Вот так и рождаются уроды!" В точку!
Mark_is: Подр http://iva-no-va.livejournal.com/500896.html#cutid1ужки. - Он на 150 процентов еврей! - неожиданно громко сообщила Манька. - Что вы, милочка, так не бывает! - Роня Абрамовна ухмыльнулась в усы. - А вот бывает, бывает! - Манька поправила бант на заляпанной блузке и почесала мочку уха. - Бывает только не больше, чем на 100% - Роня Абрамовна оставалась невозмутимой. - А он на 150%! - взвизгнула Манька - Давайте по-хорошему. На 100% - это когда оба родителя евреи. Так? - Так, - кивок головой вниз и чуть вбок. - Ну, а откуда вы взяли еще 50%? - сочуственно ухмыльнулась Роня Абрамовна - У вас по арифметике была двойка? - Это у вас была двойка! - ехидно заметила Манька. - Здесь вообще все не так! А по другому! - Я готова вас выслушать, - закуривая и закашливаясь пробурчала Роня Абрамовна. - У него вообще не все родители евреи! - победоносно задрав нос заявила Манька. - Час от часу не легче! - дым сизой струйкой летел в небо. - У него папа - еврей, а мама - русская. Гойка, то есть! - По еврейским законам он вообще не еврей, - Роня Абрамовна помахала рукой, разгоняя дым, - Если мама не еврейка - он не еврей. - Он на стопятьдесят процентов еврей! - Манька сжала кулачки, а лицо ее стало покрываться пятнами. Она была маленькой, сухонькой, неопрятной, вертлявой старушкой, в хлопчатобумажных чулках, чуть выше колен подхваченных круглыми резинками. Она очень любила наряжаться, но удивительным образом, ее только что чистые блузки и шарфики сумашедших расцветок превращались в мятые, заляпанные пятнами тряпки. Она ненавидела эту самоуверенную Роньку - какая она (о, готеле! ) Абрамовна - и с какой стати ее по-имя-отчеству все называли? Манька и Роня Абрамовна! И разница у них всего то пол-года, и росли вместе, и детей растили, и в эвакуации вместе - а вот поди ж ты - она так и осталась Манькой, а Рыжая Ронька - пожалте бриться - Роня Абрамовна! И выкает! Выкает! Всем даже жениху манькиной внучки, студенту Стасику, которого они, как раз и обсуждали. Свадьба в субботу, и у Маньки новое платье есть, она его Роньке не покажет - придет на свадьбу и упадет от зависти, думала Манька. Хотя эту заразу ничем не проймешь! Ни бусами, ни платьем! Ни даже новыми сережками с янтарем, которые ей привез из Риги зять на день рождения. Они помолчали. Манька ёрзала на стуле, дергая то юбку, то чулок, то желтым ногтем скребла засохший кусочек овсянки на блузке. "Ни за что не начну первой", - думала она и посматривала из-подлобья на Роню Абрамовну. - А вот и на стопятьдесят! - не выдержала она, и дернулась, разозлившись уже на себя. Роня Абрамовна молча курила. "Курит она! А, здоровая, как лошадь!" - неожиданно зло подумала Манька и слеза поползла у нее по щеке. "А я болею все, да болею - вчера спину схватило, разогнуться пол-дня не могла, а третьего дня понос вдруг! И ничего я не ела зеленых яблок, как эта дура сказала! Егоровна сказала - инфекция... От Ронькиной чашки!" - вдруг догадалась Манька. "Кофе она варит! Скажите пожалуйста! Барыня такая! А чай вчера заваривала свежий - она не пьет, видите ли, вчерашний чай! А что ему сделается - плеснул в чашку, кипятком разбавил, и пей себе!" - На стопятьдесят! - Манька не могла просто так сдаться. - Маня - не дурите коп*, а? - Роня Абрамовна достала маленькое зеркало из бездонного кармана. В ее руках, как у фокусника тут же оказалась ярко-красная помада. Она красила губы - ВСЕГДА! И ногти. Всегда. Манька ее презирала за это. Это все гойские штучки! Манька с присвистом набрала воздуха и выложила все козыри: - У него папа еврей - это пятьдесят процентов и жена у него на сто процентов еврейка! - Она торжествующе посмотрела на вытянувшееся лицо Роньки. - Вот! Он по жене и папе на стопятьдесят процент... Роня Абрамовна смеялась громко, хрипло, как собака лаяла - с подвыванием и взвизгиванием. Слезы катились у нее по щекам, и она их смахивала платочком, который достала из рукава... - Вы бы, вы бы, Маня, еще по соседям бы считали - он был бы на пятьсот процентов еврей - отсмеявшись, затушив сигарету, сказала Роня Абрамовна. - Это, Маня называется не стопятьдесят процентов еврей - а "мальчик с прожидью!"
Mark_is: http://iva-no-va.livejournal.com/500896.html#cutid1 - Он на 150 процентов еврей! - неожиданно громко сообщила Манька. - Что вы, милочка, так не бывает! - Роня Абрамовна ухмыльнулась в усы. - А вот бывает, бывает! - Манька поправила бант на заляпанной блузке и почесала мочку уха. - Бывает только не больше, чем на 100% - Роня Абрамовна оставалась невозмутимой. - А он на 150%! - взвизгнула Манька - Давайте по-хорошему. На 100% - это когда оба родителя евреи. Так? - Так, - кивок головой вниз и чуть вбок. - Ну, а откуда вы взяли еще 50%? - сочуственно ухмыльнулась Роня Абрамовна - У вас по арифметике была двойка? - Это у вас была двойка! - ехидно заметила Манька. - Здесь вообще все не так! А по другому! - Я готова вас выслушать, - закуривая и закашливаясь пробурчала Роня Абрамовна. - У него вообще не все родители евреи! - победоносно задрав нос заявила Манька. - Час от часу не легче! - дым сизой струйкой летел в небо. - У него папа - еврей, а мама - русская. Гойка, то есть! - По еврейским законам он вообще не еврей, - Роня Абрамовна помахала рукой, разгоняя дым, - Если мама не еврейка - он не еврей. - Он на стопятьдесят процентов еврей! - Манька сжала кулачки, а лицо ее стало покрываться пятнами. Она была маленькой, сухонькой, неопрятной, вертлявой старушкой, в хлопчатобумажных чулках, чуть выше колен подхваченных круглыми резинками. Она очень любила наряжаться, но удивительным образом, ее только что чистые блузки и шарфики сумашедших расцветок превращались в мятые, заляпанные пятнами тряпки. Она ненавидела эту самоуверенную Роньку - какая она (о, готеле! ) Абрамовна - и с какой стати ее по-имя-отчеству все называли? Манька и Роня Абрамовна! И разница у них всего то пол-года, и росли вместе, и детей растили, и в эвакуации вместе - а вот поди ж ты - она так и осталась Манькой, а Рыжая Ронька - пожалте бриться - Роня Абрамовна! И выкает! Выкает! Всем даже жениху манькиной внучки, студенту Стасику, которого они, как раз и обсуждали. Свадьба в субботу, и у Маньки новое платье есть, она его Роньке не покажет - придет на свадьбу и упадет от зависти, думала Манька. Хотя эту заразу ничем не проймешь! Ни бусами, ни платьем! Ни даже новыми сережками с янтарем, которые ей привез из Риги зять на день рождения. Они помолчали. Манька ёрзала на стуле, дергая то юбку, то чулок, то желтым ногтем скребла засохший кусочек овсянки на блузке. "Ни за что не начну первой", - думала она и посматривала из-подлобья на Роню Абрамовну. - А вот и на стопятьдесят! - не выдержала она, и дернулась, разозлившись уже на себя. Роня Абрамовна молча курила. "Курит она! А, здоровая, как лошадь!" - неожиданно зло подумала Манька и слеза поползла у нее по щеке. "А я болею все, да болею - вчера спину схватило, разогнуться пол-дня не могла, а третьего дня понос вдруг! И ничего я не ела зеленых яблок, как эта дура сказала! Егоровна сказала - инфекция... От Ронькиной чашки!" - вдруг догадалась Манька. "Кофе она варит! Скажите пожалуйста! Барыня такая! А чай вчера заваривала свежий - она не пьет, видите ли, вчерашний чай! А что ему сделается - плеснул в чашку, кипятком разбавил, и пей себе!" - На стопятьдесят! - Манька не могла просто так сдаться. - Маня - не дурите коп*, а? - Роня Абрамовна достала маленькое зеркало из бездонного кармана. В ее руках, как у фокусника тут же оказалась ярко-красная помада. Она красила губы - ВСЕГДА! И ногти. Всегда. Манька ее презирала за это. Это все гойские штучки! Манька с присвистом набрала воздуха и выложила все козыри: - У него папа еврей - это пятьдесят процентов и жена у него на сто процентов еврейка! - Она торжествующе посмотрела на вытянувшееся лицо Роньки. - Вот! Он по жене и папе на стопятьдесят процент... Роня Абрамовна смеялась громко, хрипло, как собака лаяла - с подвыванием и взвизгиванием. Слезы катились у нее по щекам, и она их смахивала платочком, который достала из рукава... - Вы бы, вы бы, Маня, еще по соседям бы считали - он был бы на пятьсот процентов еврей - отсмеявшись, затушив сигарету, сказала Роня Абрамовна. - Это, Маня называется не стопятьдесят процентов еврей - а "мальчик с прожидью!"
xalex: Mark_is пишет: "мальчик с прожидью!" Век живи, век учись...
Шал:
Mark_is: http://pavel-slob.livejournal.com/446098.html Еврейский нос немецкой старухи Вчера, мы с женой, уже застали окончание этой истории... Когда на на остановке стоял трамвай, наверное уже долго стоял, двери его были закрыты и никто не мог выйти, соответственно никто не мог зайти, чтобы ехать далее по своим делам. На улице наростал гул множества полицейских сирен. Все машины, с разных сторон, неслись к трамвайной остановке и когда они подкатили, оттуда выскочили полицейские и встали у каждой двери трамвая. Через секунду трамвайные двери открылись и началась очень жесткая полицейская операция по захвату. В трамвае, достаточно грубо, можно даже сказать очень грубо, полицейские заковывали в наручники человек семь арабов, которые пытались как-то сопротивляться. Но один из них был завален на пол, как у нас говорят: "мордой в землю", другого орущего, на своем курлычащем языке, вперемежку с немецкими ругательствами, приложили по ребрам, третьего саданули мордой о поручень, четвертого, который пытался вырваться остановили парой, прилетевшими ему на встречу, кулаков и наручники быстро защелкнули на его запястьях, один араб сдался сразу, встал на колени и поднял руки, которые тут же заломили за спину, еще двух заковали в браслеты не менее грубо.... Нам, людям, стоявшим на остановке было удивительно, столь близко наблюдать полицейскую операцию по задержанию, тем более в такой форме. Когда арестованных арабов сажали по машинам из трамвая начал "вываливаться" народ и все, как один просили у полиции записать их в свидетели. Люди: старики и старухи, молодые парни и девушки, люди средних лет, разного социального уровня и положения в обществе выстраивались в очередь чтобы подойти к полицейскому и сообщитьсвое имя, фамилию, адресс и телефон, все они готовы выступить на стороне обвинения. Пока продолжалась вся эта процедура, трамвай стоял и ждал своих пассажиров. Когда, еще через минут пятнадцать, полиция уехала, пассажиры заняли свои места и трамвай поехал дальше, нам удалось узнать с чего же все началось. Что произошло такого, что полиция арестовала стольких молодых арабов... Оказывается, арабесы, войдя в трамвай громко о чем то говорили на своем языке, свистели, что-то горланили, размахивали руками и над чем-то потешались. И вздумалось одной старухе, сидящей возле входа, скромно сделать замечание. Могли бы молодые люди говорить потише, ведь они не одни едут в трамвае. Арабы, на секунду прервав свое бурное общение, взглянули на старуху, мол кто это там вякает, и продолжили гоготать, орать, но теперь уже издеваясь над страрушкой. Но теперь они специально перешли на немецкий язык, говорили громко и нагло: - Нет, вы проедставляете? Эта старая немецкая шлюха будет нам еще указывать! Посмотрите на нее, у нее еврейский нос! Эй ты, старая вонючая еврейка! - Обратились они уже прямо к ней, пошла вон отсюда! Juden raus! - Орали арабы. - Juden raus aus Deutschland! (Евреи вон! Евреи вон из Германии!) Молодые арабы были на столько уверены в своей безнаказанности, что совершенно не заметили, как вокруг них образовалась толпа пассажиров: старых и молодых немцев, которые начали вдруг орать, что этого так не оставят, что скорее выметут из Германии всех недоделаных арабов, которые сидят на их трудовых шеях, чем позволят хоть одному волосу упасть с головы евреев. И тут арабы очнулись, увидели, что их окружают люди, начали "отстреливаться" тем, что проклятые евреи оккупируют их землю Палестины, на что толпа немцев орала в ответ, что евреи молодцы, правильно делают, надо вообще арабов оттуда выгнать к такой-то матери. Мало того, что впустили вас, арабов к себе в страну, так вы еще здесь гадите, подонки, куски исламского дерьма! Мы вам не дадим устроить здесь лондонские погромы! Арабы просекли, что дело для них пахнет "керосином" и еще слабо ругаясь с наступавшей на них толпой граждан Германии начали поглядывать. когда же ближайшая остановка. Скоро ли остановится трамвай? Один из них бешенно нажимал на красную кнопочку на поручне, сигнализируя водителю, что пассажирам недо выйти. Чего проще, трамвай встал, двери автоматически открылись, можно выскочить и убежать. Конечно же показав немцам целую кучу факов наорать, оскорбить на арабском, презрительно пообещать, что ридет время и всех этих неверных вырежут, как стадо баранов, подтвердив свои слова жестом руки, как будто нож отрезает горло. Но.... Арабские бараны просчитались... Они не учли того факта, что у немцев мышление рациональное, что даже ругаясь, немец не забудет о полиции, о соблюдении закона, что немец, когда захочет, может поставить на место любого иностранца. Водитель трамвая уже был предупрежден, двери были заблокированы, полиция вызвана. Трамвай встал. Арабы продолжали давить на кнопки, чтобы двери открылись, а окружившая их толпа издевательски улыбалась, немцы с удовлетворением смотрели на арабов, которые начинали вести себя, как крысы попавшие в западню. Мусульмане начали кидаться на немцев, а те, в свою очередь, не оказывали никакого сопротивления. Зачем? Пусть эти исламские мудаки себе статьи наматывают, пусть побольше проявят себя, глядишь суд закроет этих подонков, а может быть и вышлет к чертовой матери из страны..... Tags: Германия, Евреи, Эмигрантские записки
xalex: Mark_is пишет: Вчера, мы с женой, уже застали окончание этой истории... Марк, судя по твоим нередким информативным постам на Форуме, интересной жизнью живёшь, товарищ!
Mark_is: Перечитывая книгу замечательного режиссера Иосифа Райхельгауза "Не верю", в очередной раз насладился потрясающей театральной байкой. Эту историю автор услышал от многолетнего завлита "Современника" Елизаветы Котовой. В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы", "Большевики". Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина "Назначение". Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской королеве. Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму "Три тополя на Плющихе". Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина. Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте: "Гибельман". За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте. И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: "Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?"
Алька: Mark_is пишет: Перечитывая книгу замечательного режиссера Иосифа Райхельгауза "Не верю", Маркуш! Если Вы не читали-я бы Вам порекомендовала еще одну книгу Райхельгауза с театральными байками-" Мы попали в запендю!" Замечательная, скажу я Вам книжка! А еще получите удовольствие от мемуаров Ширвиндта («Schirwindt, стертый с лица земли».) Творческую задачу этой книги глубокоуважаемый мною Александр Анатолич обозначил афористично: «Надо успеть сказать о моцартах, случившихся в моей жизни в эту подозрительную сальериевскую эпоху».
Mark_is: Алька пишет: Если Вы не читали-я бы Вам порекомендовала еще одну книгу Спасибо за рекомендацию. Постараюсь прочесть.
Mark_is: Завр очень любит Аллу Гербер. 4 июля в мире отмечался День памяти геноцида еврейского народа в годы Второй мировой войны. В России антисемитизм остался, несмотря на то, что большинство евреев покинули страну. Об этом «НИ» рассказала член Общественной палаты РФ и президент фонда «Холокост» Алла Гербер. По ее словам, евреев у нас до сих пор продолжают винить даже в не сложившейся собственной жизни. – Вы говорили, что антисемитизм сидит у русских в генах, что в России он был, есть и будет. Почему? – Антисемитизм сидит не в каждом русском, но в России он – генетический. Евреи – это жители черты оседлости (граница территории, за пределами которой в Российской империи запрещалось жить евреям. – «НИ»). Такова была политика царской России. Даже знаменитый художник Левитан долго не имел права жить в Москве, и по этому поводу очень переживал. Вспомните его картины: там нет людей. Пронзительное одиночество и бесконечная любовь к России. Душевная привязанность и официальная непринадлежность. – Вы рассказываете о страданиях евреев. Часть русского населения за что их ненавидит? – Свою роль сыграла Церковь: вечный разговор о том, что евреи распяли Христа. Даже моя соседка, чудесная старушка Марья Ивановна мне говорила: «Алла, ты такая хорошая. Но зачем вы нашего Христа распяли?» Евреи всегда были не такие, как все. Евреям не давали землю. Единицы вырывались из местечек, как из концлагеря, и становились врачами, инженерами, адвокатами. Другие были вынуждены заниматься предпринимательством, ростовщичеством, становились маленькими банками. Хотя они были вовсе не богаты, почитайте Шолом-Алейхема. На Украине и в Белоруссии некоторые держали маленькие кабачки, и поэтому ходил миф, что евреи спаивают великий русский народ. Отсюда следует, что от них надо держаться подальше, что они – зараза. Не случайно появились «Протоколы сионских мудрецов» – знаменитая фальшивка, которую создали по указанию власти и которая пользовалась большим успехом. – Черту оседлости ликвидировали в 1917 году. Почему антисемитизм остался? – Генетика и влияние Церкви. – Но Церковь при советской власти разгромили. – Люди могли не ходить в Церковь, но иконы у них висели. Настроенные же антисоветски, они ненавидели евреев за то, что их было много среди революционеров. Гитлер потом использовал участие евреев в революции в своей пропаганде: он идет освобождать Россию от жидобольшевизма. И множество людей на захваченных территориях становились если не коллаборационистами, то сочувствующими. Поэтому на территории СССР в отличие от Европы нацистам не нужно было отправлять евреев в концлагеря. Решение еврейского вопроса, то есть уничтожение евреев, проходило на глазах жителей, чего в других странах немцы делать не решались. – Антисемитизм в СССР был сильнее, чем в остальной Европе? – Конечно. – И режим был антисемитский? – В руководстве страны евреев были единицы, но на общем фоне они были заметны. Это как сейчас олигархи. Евреев среди них 2–3%. – В «золотой сотне» Forbes – примерно четверть. – Нет, не столько. Но о Прохорове и Потанине будут говорить меньше, чем о Фридмане и Абрамовиче. Эти имена знают, и отсюда ощущение, что кругом одни евреи. На этом комплексе играют антисемиты. – В чем состоит комплекс? – В том, что евреи виноваты, если у человека не сложилась жизнь, если он чего-то не добился. Евреи – народ талантливый, умелый, быстрый. Появилась возможность заняться бизнесом – стали бизнесменами. Появилась возможность добиться успеха в культуре – пошли туда. Всю советскую патриотическую музыку сочинили еврейские композиторы! Я, еврейка, не буду вам говорить, что мой народ – такой замечательный. Он – разный. Но есть инстинкт выживаемости. Евреи были всегда гонимыми. Как «Тучки небесные, вечные странники»: «Кто же вас гонит, судьбы ли решение? Зависть ли тайная? Злоба ль открытая? Или на вас тяготит преступление?» Это как будто про евреев написано, хотя Лермонтов конечно же имел в виду не их. Необходимость выживать, как-то встроиться, вмонтироваться в то общество, где на какое-то время они оседают, будь то Испания, Польша или Россия. Своей страны у евреев не было. «Лехаим – за жизнь», – такой тост поднимают евреи, когда собираются. Я знаю это по своему папе. Он просидел в сталинских лагерях семь лет. Дважды умирал от гангрены. Спас его, кстати, украинский хирург из бандеровцев. Видите, как все намешано в жизни. Папа мне рассказывал, что каждое утро он благодарил Б-га, что все еще жив. – В чем антисемитизм проявляется в современной России? – Сегодня он не проявляется так откровенно и зверски, как проявляется к мигрантам. К евреям привыкли... – …и их почти не осталось. – Да. Только в Израиль из бывшего СССР уехали миллион триста тысяч. А ехали еще в Америку, в Германию, в другие страны. Нет такого, чтобы еврею было страшно идти по улице, даже если внешность узнаваема. Что далеко не всегда. Подмечено, что еврей становится похожим на тех, рядом с кем он долго жил. Бухарского еврея вы от узбека не отличите, грузинского – от грузина, а многие киевские евреи были похожи на поляков. – Были случаи, когда русские подделывали родословные, чтобы стать евреями и эмигрировать. – Я всегда шутила, что евреем быть выгодно. Но почитайте литературу наших националистов. Книг против кавказцев или узбеков вы не найдете. Главным врагом остаются евреи. На последнем «Русском марше» шли под лозунгом Освенцима: «Труд делает свободным». Нет работы, маленькая зарплата или маленькая пенсия – это вина не кавказцев и не узбеков, которых, само собой, гнать надо, как они уверены. Но главные виновники – все равно евреи. Когда я выступаю на радио, каждый раз бывают звонки: «Чтоб ты сдохла, жидовка». Это все живет, дышит. По улицам я хожу спокойно. Для себя спокойно. Может, я не права, и завтра окажется, что я зря была так спокойна. – Государственный антисемитизм в современной России есть? – Как политика, как программа – нет. Есть антисемиты-чиновники в каких-то учреждениях, но это их личное дело. – В какой мере существуют карьерные ограничения для евреев? – Евреев очень мало на руководящих должностях в правительстве, в администрации президента. Это как-то само собой сложилось, чтобы не раздражать народ. Не потому что Путин или Медведев – aнтисемиты. – Преследование Ходорковского связано с подыгрыванием антисемитским настроениям? – Думаю, что нет. Хотя антисемитских высказываний, связанных с Ходорковским, много. Но его история – политическая. – Что с бытовым антисемитизмом в современной России? – Это проявляется как неприятие, раздражение, чувство брезгливости. И еще сильнее проявится в случае волнений. – Вам лично приходилось страдать от антисемитизма? – Конечно. Когда в свое время я хотела поступить в МГУ на журфак, мне откровенно сказали: «Не суйся». – И вы? – Я пошла в юридический институт, который потом стал факультетом МГУ, а я – чисто случайно выпускницей московского университета. Потому что в институт еврейке можно было поступить, а на факультет МГУ – нет. Меня не принимали в штат «Известий». Я была внештатным корреспондентом и активно печаталась, но слышала, что «вас слишком много». Хотя Аджубей (Алексей Аджубей, бывший главный редактор «Известий». – «НИ») меня печатал всегда, и с моей фамилией. Вначале он сказал мне: «Возьми псевдоним». Я ответила: «Никогда. Именно потому, что вы меня об этом просите». Он пожал руку: «Уважаю». Тогда это воспринималось как героический подвиг – печататься под своей фамилией. Много авторов, которых вы прекрасно знаете, взяли тогда псевдонимы: Арканов, Горин, к примеру. – Что в России делается для преодоления антисемитизма? – Ничего. Этого как бы нет, не существует. Единственное, что делается, – это политика толерантности. Любой национальный экстремизм вызывает неприятие у власти. – А что можно сделать? – По крайней мере, показывать фильмы и передачи об Израиле, о Холокосте, о бессмысленном и страшном уничтожении евреев во время войны, когда погибли шесть миллионов. Это работает. – Когда Израиль отменил визы, поток туристов из России вырос в разы. Повлияло ли это на антисемитизм? – Да, паломники ездят вовсю. Я каждый год вожу в Израиль группу из 25 школьных учителей. Они возвращаются и говорят: «Мы ничего не знали, не понимали про еврейский народ». Многие сначала даже были антисемитски настроены, а потом проникаются уважением. – Так что – антисемитам надо в Израиль съездить? – Так они и говорят: всех антисемитов надо отвезти в Израиль. Я бы с удовольствием, но денег нет. – В США до середины прошлого века была расовая сегрегация, а сейчас негра выбрали президентом. Когда в России президентом станет еврей? – Никогда. Потому что Марью Ивановну убедили, что «евреи Христа распяли». АЛЕКСАНДР КОЛЕСНИЧЕНКО 9 июля 2011г.09:20
xalex: Mark_is пишет: Вспомните его картины: там нет людей. Так может, и средневековую часовню он развалил? Mark_is пишет: Потому что Марью Ивановну убедили, что «евреи Христа распяли». А кто, блять, - римляне чтоле?! Вспомнился анекдот: Две коровы на скотобойне: - Извините, Вы здесь в первый раз? - Не, блять, - во второй!...............
Mark_is: ЗАЛКИНД ГЕРА. Что сделала небольшая группа евреев Что сделала небольшая группа евреев в суровую зиму 1941-1942. Записки наркома. Оружие, которым была завоевана Победа, ковали сыновья и дочери многих народов Советского Союза. Только о евреях я буду говорить в своем сообщении просто потому, что такова его тема. В первые же месяцы войны немцы оккупировали многие наши промышленные районы с военными заводами и стратегическими запасами. Нужно было спасать оставшееся, вывозить на Восток оборудование, специалистов, архивы и там заново создавать военную промышленность. Ведь воевать было нечем. Кому поручить, кто в состоянии организовать в условиях хаоса, отступления такое гигантское дело? Одного такого человека Сталин знал, но этого человека, бывшего наркома вооружений Ванникова по его же, Сталина, указанию вот уже месяц в подвалах Лубянки пытками заставляют признаться, что он немецкий шпион. 20-го июля 1941 года этого измученного заключенного прямо из тюрьмы привозят в кремлевский кабинет вождя. После короткого разговора о создании на Востоке страны в кратчайшие сроки обновленной военной промышленности Сталин возложил на еврея Бориса Львовича Ванникова. Прежде всего, надо было найти те кадры, которые "решают все". А их, талантливых руководителей и специалистов, осталось совсем немного после непрерывных репрессий 30-х годов. Профессор И.Коган в журнале "Алеф" писал: "То, что сделала небольшая группа евреев в суровую зиму 1941-1942 годов на Урале, в Сибири и на Волге, было чудом, которое спасло Советский Союз от гибели". Этих людей разыскал и объединил Б.Л.Ванников. Проектирование и возведение зданий цехов колоссального военно-промышленного комплекса в течение 6-8 месяцев сумели организовать вместе с наркомом строительства Семеном Захаровичем Гинзбургом его помощники Вениамин Дымшиц и Абрам Завенягин. Замнаркома танковой промышленности Исаак Моисеевич Зальцман в Челябинском "танкограде", а затем на заводах Нижнего Тагила и "Уралмаша" организовал производство тяжелых и средних танков, лучших тогда в мире, и к концу 1942 года довел их выпуск до 100 машин в сутки. В ходе войны его заводы построили больше танков, чем вся Германия вместе с ее союзниками. Зальцман как-то сказал Молотову: "Мы дадим танки, только вы не вмешивайтесь!..." Профессор Коган пишет: "...ему это конечно после войны припомнили, но до этого Зальцман делал то, что хотел, и то, что было нужно. Если бы он и другие ждали указаний из Центра, война была бы проиграна". Генерал-майор Хаим Рубинчик, став директором судостроительного завода "Красное Сормово" на Волге, сумел превратить его в танковый и до конца войны выпустить 10000 танков Т-34. Немецкий генерал-лейтенант Шнейдер пишет: "... танк Т-34 показал нашим, привыкшим к победам, танкистам свое превосходство в вооружении, броне и маневренности". Для организации массового производства самолетов много сделали зам.Наркома авиационной промышленности Соломон Сандлер и директора заводов Александр Белянский (завод 19, изготавливавший штурмовик ИЛ-2), Матвей Шенкман (завод 16, делавший истребители Ла-5 и Ла-7), Израиль Левин (авиазавод в Саратове) и др. Вообще список евреев-директоров, возглавлявших в ходе войны оборонные заводы, огромен. Так, артиллерийскими заводами руководили: Лев Гонор (завод " Баррикада") , Борис Фраткин (завод им. Калинина), Яков Шифрин (завод им. Ворошилова), Абрам Быховский* (завод в Мотовилихе) и др. В 1942 году нарком боеприпасов. Борис Львович Ванников стал Героем социалистического труда. В список награжденных Сталин сам вписал его. О вкладе евреев-конструкторов в создание новых видов оружия писалось немного. В 30-х годах была репрессирована группа Лангемака, работавшая над созданием ракетного оружия. Их идеи развили и воплотили в реальные "Катюши" сотрудники ЦАГИ: Шварц, Гвай, Гантмахер, Левин и Шор. Все они получили Сталинские премии в 1941 и 1943 годах. Дважды Герой Соцтруда, пятикратный лауреат Сталинской премии конструктор Нудельман - создатель знаменитой авиационной пушки Н-37. Ею вооружались самолеты Лавочкина и Яковлева, по две Н-37 устанавливались и на штурмовике ИЛ-2. Самолеты, вооруженные этой пушкой, немецкие летчики называли "летающие Фердинанды" и избегали встреч с ними. Вот выдержка из письма командира 133-го авиаполка: "... тов. Нудельман, личный состав нашей части благодарит вас. За полтора месяца наши летчики сбили 70 немецких самолетов. В этом большая заслуга ваших пушек, которые рвут на части фашистские самолеты". Знаменитое оружие Победы, определившее исход многих сражений, самоходная артиллерийская установка СУ-122 была сконструирована под руководством Льва Израилевича Горлицкого. Его самоходки (на базе танка Т-34) участвовали в прорыве блокады Ленинграда, дошли до Берлина. За СУ-122 и более мощную СУ-152 Лев Израилевич был дважды удостоен Сталинской премии. (В настоящее время 94-летний Горлицкий член нашей ветеранской организации на Гатчинской, 22). Немалую помощь пехоте оказывал и 160- мм миномет, сконструированный Исааком Теверовским. Среди создателей лучших танков Второй мировой войны имя главного конструктора челябинского "танкограда" Жозефа Яковлевича Котина, зам. Наркома обороны, генерал-полковника. В ходе войны под его руководством были разработаны все модификации тяжелых танков ИС и КВ. Немало еврейских имен и среди советских авиаконструкторов. Девять тысяч высотных истребителей МиГ громили врага в ходе войны, в том числе и первые советские реактивные самолеты. Один из создателей МиГов Михаил Иосифович Гуревич, выдающийся авиаконструктор, Герой соцтруда, лауреат Ленинской и Сталинских премий. Конструктор самых скоростных истребителей Второй мировой войны Ла-5, Ла-7 и Ла-9 Семен Моисеевич Лавочкин. Из 54 тысяч истребителей, произведенных во время войны, 22 тысячи носили индекс "Ла". На них летали многие советские асы, в том числе и трижды герои Покрышкин и Кожедуб. Иван Кожедуб, сбивший 62 немецких самолета, подходя на аэродроме к своему Ла-7, вытягивался, как по команде "смирно" и отдавал самолету честь. В своих воспоминаниях он писал: "Есть человек, которому я обязан не только своей славой, но и самой жизнью. Это конструктор Семен Лавочкин, создавший великий истребитель Ла-7. На этом самолете я не боялся вступать в бой с любым количеством немецких машин. Он, казалось, сам понимал, что нужно делать, куда лететь, в кого стрелять. А уж спасал он меня в самых безнадежных ситуациях". Первым заместителем Лавочкина был Михаил Леонтьевич Миль, еврей, ставший впоследствии генеральным конструктором многих советских вертолетов. Из конструкторского бюро Лавочкина и Семен Арьевич Косберг. С 1958 года он работал у Королева, создавал двигатели для ракет 3-ей ступени. Хорошо известен возглас Гагарина: "Поехали!", когда заработала первая ступень. Но мало известен его крик восторга на 30-й секунде полета: "Косберг сработал!", когда корабль вышел на орбиту. Уже на земле, увидев в толпе встречающих Косберга, Гагарин подошел и обнял его. Герой соцтруда, лауреат Ленинской премии Семен Арьевич Косберг погиб в 1965 году в автокатастрофе. Ближайшими сотрудниками Лавочкина были также талантливые конструкторы Свердлов, Тайц, Фельснер, Хейфец. Кстати, заместителями Туполева были Кербер и Френкель; Яковлева - Донской, Закс и Зонштайн; Петлякова - Изаксон. Уже к началу 1944 года наша армия превосходила гитлеровскую качеством всех видов вооружения, а количеством в 1,5-2 раза. Война закончилась в мае, а в июне 45-го американские ученые успешно испытали атомную бомбу. У большинства этих ученых от рук нацистов в Европе погибли все близкие. Они делали бомбу не для Японии. Они надеялись, что атомный взрыв над Берлином станет апофеозом справедливого возмездия. Советская армия опередила их. В конце 1945 года Ванников получил новое правительственное задание: организовать производство и испытание атомной бомбы. В 1949 году в кремлевском кабинете Сталина обсуждается список представленных к наградам за создание атомной бомбы. Первым в нем значился Берия. Сталин, подумав, сказал: "Лаврентия Павловича мы наградим грамотой! А вот товарищ Ванников, я полагаю, достоин Золотой Звезды". Наступила пауза. Кто-то осторожно заметил, что Ванников уже Герой Социалистического Труда, а в положении записано... "Положение писали люди, - перебил Сталин. - Они и исправят это положение". Генерал-полковник Б.Л.Ванников получил вторую Золотую Звезду. В 1954 году за создание водородной бомбы он был удостоен третьей Золотой Звезды. Борис Львович Ванников умер в Москве 22 февраля 1962 г. И похоронен на Красной площади у Кремлевской стены.**
zavr: Mark_is пишет: Завр очень любит Аллу Гербер Да не, в целом равнодушен. Я ж понимаю: профессиональные высаватели антисемитизма из пальца. С того и кормятся. Вот ищо типа Аллы Герберта: "Демократия - это не власть большинства. Демократия - это права меньшинств...если вы будете говорить таким тоном и в таких выражениях, то боюсь вам плохо будет. Да они сначала вышвырнут вас отсюда.. я никогда не вру, а ты сопляк молчи!"
zavr: Mark_is пишет: ЗАЛКИНД ГЕРА. Что сделала небольшая группа евреев Впечатляет. Марк, одно непонятно: так был все-таки Сталин антисемитом или нет, был ли СССР антисемитским государством или нет? Или можно и так и эдак по обстоятельствам? Что-то я в вас, евреях, совсем запутался ))
Mark_is: zavr пишет: так был все-таки Сталин антисемитом или нет, был ли СССР антисемитским государством или нет? Я думаю, антисемитизм у Сталина появился (или проявился) в конце 40-х как результат изменений в психике. Он стал патологически подозрительным. Если бы не умер - наделал бы много бед. Что же касается антисемитизма в СССР, то до войны он практически не ощущался. Так, остатки дореволюционных времён, на уровне бытового. Начало антисемитизму на государственном уровне положил Сталин. Потом его продолжили Никита, Брежнев и все последующие генсеки. В этот период в правительстве, в центральных органах КПСС евреев практически не было. Официально это не декларировалось, а делалось негласно. Равно как и лимит на поступление в ВУЗы и пр. Не совсем в тему, но вот интересный пост прочитал. Факт известный. http://ironyak.livejournal.com/31396.html?view=839076&style=mine#t839076
Ванда Фиш: ЭТО Я
zavr: Марк, есть какие-нибудь конкретные факты, указывающие на патологическую подозрительность, подчеркиваю - патологическую, Сталина по отношению к евреям? А то мне кажется, что пинать Сталина - это у евреев уже просто ритуал какой-то. Что касается лимитов на поступление, то да, существовали квоты на прием в престижные вузы, но цель их была прямо противоположной тому, что нам пытались втюхать евродиссиденты. Целью было максимально учесть интересы малых народностей и детей из глубинки. Если уж на то пошло, то учитывая склонность еврейцев к кумовству, лично я мало сомневаюсь, что не будь квот, в том же МГУ учились и работали бы одни евреи )) Любопытный пример якобы антисемитизмы читаем и у Гербер: мне, грит, рекомендовали "не соваться" на журфак...Гыгы и что? Девушко пошла кайлом махать? Отнюдь: спокойненько пристроилась в юридический. Причем, заметь, похер девушке было: журналистом или юристом, лишь бэ не рашпилем на заводе. А вот, что пишет Кара-Мурза "Евреи, диссиденты, еврокоммунисты": "Кажется немыслимым — сообщать (как в книге Р.Рывкиной), что практически все (точнее, 76%) евреи в постсоветской России имеют высшее образование, и в то же время доказывать наличие государственного антисемитизма ограничениями на прием евреев в вузы. Когда вникаешь в подоплеку этого странного противоречия, начинает казаться, что суть обиды не в том, что в вузы не пускали евреев, а в том, что к высшему образованию допустили «чумазых» — всяких казахов и узбеков. Вот как объясняет эту суть еврейский поэт: Шли дебилы по столице в университет московский ...................................... И глядел на их движенье восхищенно и печально, в генах Эдисон, возможно, мальчик Изя Шнеерсон. Что же получается: когда А.М.Макашов ставит чисто ритуальный вопрос о квотах национального представительства, это называют расизмом, хотя это именно демократическая идея «равных стартовых возможностей», попытка смягчить различия материальных возможностей детей из разных социальных групп и национальностей. А демократичным наши «поводыри» называют требование принять в МГУ мальчика Изю на том основании, что он «в генах, возможно, Эдисон». Представьте, в какую яму загоняет себя и своих единомышленников еврейский поэт. Ведь одно из двух: или он требует чисто политических привилегий для евреев по их анкетным данным (то есть явного национального неравенства в ущерб всем неевреям), или он просто расист, поскольку считает, что евреи генетически талантливы, а неевреи — генетически обусловленные дебилы. Тут уж прямо можно говорить о примитивном расизме и «анализе крови» — как иначе приемная комиссия МГУ может обнаружить у Изи Шнеерсона «гены Эдисона». Кстати, многие представители еврейской элиты часто поминают о каком-то пресловутом «анализе крови», которому якобы их постоянно пытались подвергнуть в России: Здесь – кровь мою вычислят люто, Там – душу мою не поймут Но ведь о крови, врожденной тяге к образованию и всяческих «генах Эдисона» говорят именно идеологи еврейства. В книге «Русская идея и евреи» с восхищением приводят слова О.Мандельштама: «Какой я к черту писатель! Пошли вон, дураки!.. Я настаиваю на том, что писательство в том виде, как оно сложилось в Европе и в особенности в России, несовместимо с почетным званием иудея, которым я горжусь. Моя кровь, отягощенная наследством овцеводов, патриархов и царей, бунтует против вороватой цыганщины писательского племени». В своем преклонении перед такой породистой кровью автор статьи А.Ахутин выходит за рамки разумного: «Наученный свободе Богом и словом, О.Мандельштам относил к литературе только произведения неразрешенные, как бы заранее предназначенные в самиздат». Ничего себе, невиданный идейный букет – помесь расизма с анархизмом. "
xalex: Почему нацисты уничтожали евреев? Какова причина холокоста? Ведь ещё до начала второй мировой у евреев в Германии и Австрии отняли практически всё. Нахера надо было ещё и уничтожать физически?! Марк, Завр, - ваши мнения?
Mark_is: zavr пишет: Марк, есть какие-нибудь конкретные факты, указывающие на патологическую подозрительность, подчеркиваю - патологическую, Сталина по отношению к евреям? А то мне кажется, что пинать Сталина - это у евреев уже просто ритуал какой-то. Что касается лимитов на поступление, то да, существовали квоты на прием в престижные вузы, но цель их была прямо противоположной тому, что нам пытались втюхать евродиссиденты. Целью было максимально учесть интересы малых народностей и детей из глубинки. Говоря о подозрительности Сталина, я имел ввиду не только по отношению к евреям. В последние годы жизни у него под подозрением находился и круг приближённых людей(типа Молотова). Некоторые политологи объясняют прорезавшийся антисемитизм, тем, что Сталин очень обсердился на Израиль. Не стали там строить социализм, а начали искать связи с США. Вылилось эта неприязнь на СССРовских евреев. Опять же лечили его евреи, а проблемы со здоровьем не исчезали. Значит неправильно лечили врачи-вредители. Это и есть необоснованная (читай патологическая) подозрительность. Теперича по поводу лимитов в ВУЗы. По-твоему надо принимать и кретинов, только потому, что они национальные кадры и дети из глубинки? Ну и какой из них толк? Хочешь иметь хороших специалистов - принимай по способностям. Мне самому приходилось учить ребят из Тувы, которых брали по квотам. Чижало-о-о. Программу они, за редким исключением, освоить не могли. Чего там они наработают? А им ведь людей лечить. xalex пишет: Почему нацисты уничтожали евреев? Я думаю - это пример государственной ксенофобии. А цыган за что? Низжая раса. Космополиты без Родины (при Сталине, кстати, под тем же девизом). А коммунистов за что? Это идеология, воплощённая в жизнь неограниченной властью. Славян Адольф тоже не жаловал. Не исключаю, что если бы немцы тогда победили, то славяне были бы следующими. Так что армяне не зря шутят: - "Берегите евреев. Их перебьют - за нас возьмутся!"
Mark_is: Раввины с интересом разглядывают семейное древо Кэйт Миддлтон, жены принца Уильяма: Её мать, Кэрол Миддлтон, является дочерью Роналда Голдсмита и Дороти Хэррисон (и Роналд, и Дороти - евреи). Родители Дороти Хэррисон: Роберт Хэррисон и Элизабет Темпл - оба евреи, причём Элизабет произошла из Майеров, известной с 19-го века семьи английских евреев. Короче: Принцесса Кэйт - еврейка с материнской стороны и, значит, согласно еврейской традиции, будущим королём Англии станет еврей. Представьте себе, какой скандал!... ;)))
xalex: Mark_is пишет: Представьте себе, какой скандал!... ;))) А чо - нормально.
ахрегг: Mark_is пишет: Короче: Принцесса Кэйт - еврейка с материнской стороны а у принца Чарльза прям такое нееврейское лицо... А Елизавета? по-моему, принцесса Диана - тоже чистой воды.
xalex: ахрегг пишет: а у принца Чарльза прям такое нееврейское лицо... А Елизавета? по-моему, принцесса Диана - тоже чистой воды. Ахрюнь, говорят, Хемингуэй по анкетам был еврей...
Шал: Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Mark_is: ахрегг пишет: у принца Чарльза прям такое нееврейское лицо... А Елизавета? по-моему, принцесса Диана - тоже чистой воды. Ну, так тема так и называется.
Mark_is: Шал пишет: Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект! Спасибо, Шал! Взял на вооружение.
Mark_is: Из инета. Московский еврей-вождь индейцев Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери... Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
ахрегг: Mark_is пишет: Ну, так тема так и называется. я как бы просто уточняю xalex пишет: Ахрюнь, говорят, Хемингуэй по анкетам был еврей... ну и фамилия у него очень подозрительная Mark_is пишет: Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев). класс реальная история про Золушка
Ванда Фиш: явреи воняют кашерным гаффном, яврееф всех надо расплющить катком, убрать эту нечисть с планеты земля, идем мы на кремль - вам писец, пидреля!!!!! путин-жидрила и медвед-педрила решили посрать друг другу в рот, так, что нажраться гаффна впрок, открыли жопы, встали раком, пошла загрузка жидо-каком... журналисты-онанисты, мудераторы, писаки, весь рунет - одна фекалия, здесь живут собаки, лезут в морду папарацци, фекалии везде, как у сары рабинович волосья на 3.14зде!.... минкин - славный журналист, он не жЫдовский онанист, руки от него все прочь, иди у путина подрочь!..... путин-жидрила с е.б.л.ом в пол-стола, трахает в жопу в зоопарке слона, слон навалил тонны две после кала, рожа медведа ту кучу хавАла!..... путин-жидрила и медвед-педрила решили жопами махнуться, под выборы в зад подмахнуться, жидрила путин засадил, потом медведу в рот спустил, лишил медведа кандидатства, устал народ такому пл-я-д-ству!!!!.... долой жидрил, долой педрил, Россия, вместе постоим за чистоту своих властей, гнать в шею п-и-т.о.р.о-п-л-я.д.ей!!!!!..... путин-жидрила и медвед-педрила решили пососать куйца у продавца из магазина, что на углу проезда "зина", пришли в магаз, а там каффказ, вонючий, волосатый ара, со шрамом гнойным в пол-ипала, стоит, носярой шмыгает, рыгает, тут путин к аре подбегает, снимает грязные трусы и ары куй рукой хватает, сует себе жидрила в рот, а медвед ару нагибает и в зад свой куй ему вставляет... мужЫдка Ыз ашдодУ дает фсегда в писту кошерному народу что не горят в аду а пачиму не тонут, и не горят никак, да потому что это - жЫдЫ, гаффна котях!.... диман сам собой дрочан и болтан, сидит, пьет горькую и ест кочан, цокает копытами по клаве, пишет на ка-эм какой-то славе... диман решил медведу написать, сказать, что хочет он медведа поипать, сидит, пьет горькую, и пишет письмецо, представил, как медведа он держит за яйцо.... мудератор получил хороший куй в задок, это мудератору засадил его любименький жидок, два еврейца-голубца сосутся, тряся яйцами в очки свои ипутся.... мудератор вынул фекалию, намазал себе на талию, хороший кошерный крЭм, мудератор - фекальный члЭн..... мудератор рачком на балконе получал анальный массаж, это жидик-сосед весь в гондоне мудера вводил в антураж.... мудератор кряхтел и потел, в зад он так долго хотел, жидик-сосед кончил громко, у мудера лопнула фекальная пробка. еврейцы-фекалии распустили талии, бегают по форуму и трясут гаФФном, а чечены-чены (тоже ведь фекалии) рубят жидовье ножом и молотком... две таких фекалии (чен и жидовец) встретились на рынке где чен был продавец, чен продал жиду обрез и жвачку, а жид вдул чену водокачку..... путин-жидрила и медвед-педрила ехали в калине, типа все в малине, тут жидрила газ нажал, у медведа кал сбежал, вонь, вонища, духота, горы залежи гоффна, путька едет и пердит, жопу пальцем теребит, медвед срет, и срет, и срет, путьке в анус куй сует..... акуенный жидован, друг евреев всех - вован решил в центре прогуляться, средь толпы да постебаться, вышел вова из кремля, вдруг налетели пидреля, вовку вмиг скрутили раком, зад забили дошираком, тут медведев выбегает и фекалией стреляет, раз - присунул он куек путьке как сухой паек... путька весело пердит, вонью до небес смердит, медвед трахает жидрилу, закинув ногу на перилу.... госпожа рита захотела епли, епли тетя рита захотела, хочет рита куй себе в писту, так, чтоб аж проипаться на посту тут идет навстречу рите гена, куй висит аж до колена, гена, гена, ты засунь свой конец рите в гарсунь!... рита прыгает на члене, гена входит аж до матки, паипет в писту, потом засадит в анус, аж трещит анал у риты, получает рита свиты..... путин-жидрила и медвед-педрила решили риту поипать, куи ей в жопу посувать, нагнули риту раком - пошла работа смаком!... жидрила путька в зад ипет, медвед услужно клитор трет, рита стонет и кричит, медвед другой рукой дрочит... тут путька куй свой вынимает, медведу за щеку вставляет, медвед жует гаффно из риты, плеснуть он просит маргариты.... яврейская народная... ах, да как мы все явреи мы всем миром денежки гребем, всех мы гоев в жопу мы ипем, все богатства в мире себе загребем, ай, шалом кашерна каша, давай, раввин, споем, гоев всех тупых - в парашу, всех мы изведем... путин джепой завилял, а медвед ему вставлял.... прям куйца меж ягодицами, питарасы в кремле - не пригодится!.... путин-жидрила и медвед-педрила решили вместе серануть, а после кал принять на грудь, запить мочой, занюхать пердом, и жопы разложить фиордом... жидрила путин стал тужиться, говно из задницы струится, медвед подставил рот, говно он жрет, и вытирает рот куйцом путрилки.... народ, а ну-ка налетай, моё собранье покупай, стихи мои прекрасные, для слуха заипастые!..... КЕКС - славный поэт века, я - правильный мужик, моей поэзии конфета эт не таджик!....вот!..... влагалище, влагалище, и жопа тоже рядом, две дырки по соседству, как путин и медвед, один гаффном воняет, другой течет куйней, один там чета пернет, другой метнет херней.... влагалища, жопищи, кадырофф питарас, ох сколько гаффнатищи сидят в кремле у нас!.... рыбий питар путька сидел в кремле, дрочил и думал, как обустроить нам страну, он мазал на свой куй халву, давал медведу пососать и крошки с пола подобрать, сидел, качал ногами и яйца грустно теребил, и думал "неужели я для страны своей дебил", текли слезья из рыбих глазок, сопля висела на губе, и рыбий путька вдруг подумал - пойду учиться на трубе играть и весело дудеть, медведу в жопу буду петь!.... аццкий жЫд детектед!!!!..... Александром Розенбаумом заинтересовалась прокуратура Музыка Сейчас среди звезд стал очень популярен ресторанный бизнес. Александр Розенбаум решил не отставать от предприимчивых коллег и тоже открыл свое заведение – пивной бар «Толстый фраер» в Питере. Все было хорошо до прихода инспекторов, которые нашли большое количество нарушений. Например, ширина путей эвакуации меньше метра. Перепад высот слишком большой, что также не вписывается в правила пожарной безопасности. Фото: eg Но особенно грубым нарушением показались инспекции решетки в посудомойке и на кухне пивного бара. Помимо этого были выявлены и другие нарушения. «Помещения кафе не обеспечены гарантийно исправными огнетушителями в полном объеме, пожарный кран не укомплектован стволом и рукавом, нет проверки внутреннего противопожарного водопровода на водоотдачу», – сказали «КП» работники прокуратуры, изучив отчеты инспекции. На ресторанный бизнес Александра Розенбаума собрали большой компромат. И теперь прокуратура возбудила административные дела. яврей, тот что тот самый аццкЫй жЫд, сидит в синагоге, яйцАми шевелит, пархатый питар в пейсах и кипе, с засохшим котяхом гаффна на бороде.... сидит, воняет торой за версту, жЫдофку сару держит за писту... путин-жидрила и медвед-педрила - враги-мучители России, их надо фсех ипать лопатой, а после закопать, и на могиле написать "здесь лежит жидрила путин, а под ним педрила дима, плюнь, прохожий, на могилу, пусть тандем в аду горит, и жоплами шевелит"..... народное жопло болит, правители-жидрилы, предатели-чморье, спасибо путину за это.... спасибо путину-жидриле за произвол, за нищету, народу жить невмаготу, каффказ гуляет, классно жрет, и с русских шкуры три дерет.... спасибо путину за это, явреи воняют кашерным гаффном, яврееф всех надо расплющить катком, убрать эту нечисть с планеты земля, идем мы на кремль - вам писец, пидреля!!!!! путин-жидрила и медвед-педрила решили посрать друг другу в рот, так, что нажраться гаффна впрок, открыли жопы, встали раком, пошла загрузка жидо-каком... журналисты-онанисты, мудераторы, писаки, весь рунет - одна фекалия, здесь живут собаки, лезут в морду папарацци, фекалии везде, как у сары рабинович волосья на 3.14зде!.... минкин - славный журналист, он не жЫдовский онанист, руки от него все прочь, иди у путина подрочь!..... путин-жидрила с е.б.л.ом в пол-стола, трахает в жопу в зоопарке слона, слон навалил тонны две после кала, рожа медведа ту кучу хавАла!..... путин-жидрила и медвед-педрила решили жопами махнуться, под выборы в зад подмахнуться, жидрила путин засадил, потом медведу в рот спустил, лишил медведа кандидатства, устал народ такому пл-я-д-ству!!!!.... долой жидрил, долой педрил, Россия, вместе постоим за чистоту своих властей, гнать в шею п-и-т.о.р.о-п-л-я.д.ей!!!!!..... путин-жидрила и медвед-педрила решили пососать куйца у продавца из магазина, что на углу проезда "зина", пришли в магаз, а там каффказ, вонючий, волосатый ара, со шрамом гнойным в пол-ипала, стоит, носярой шмыгает, рыгает, тут путин к аре подбегает, снимает грязные трусы и ары куй рукой хватает, сует себе жидрила в рот, а медвед ару нагибает и в зад свой куй ему вставляет... мужЫдка Ыз ашдодУ дает фсегда в писту кошерному народу что не горят в аду а пачиму не тонут, и не горят никак, да потому что это - жЫдЫ, гаффна котях!.... диман сам собой дрочан и болтан, сидит, пьет горькую и ест кочан, цокает копытами по клаве, пишет на ка-эм какой-то славе... диман решил медведу написать, сказать, что хочет он медведа поипать, сидит, пьет горькую, и пишет письмецо, представил, как медведа он держит за яйцо... тимошенко-пиздоблюдка, жидо-хохло-армяшлюдка, сука-пидро-малафья, получила в рот ссанья!.... ридна, ридна украина, от сибири и до крыма слышно чавканье и пук, это жрет рассии "друг"... все хахлы - жид-питарасы, проссаные в гаффне матрасы, набиты салом карманЫ, и спущены всегда штаны штоб раком встать и куй сосат, за тимошенко глотки рвать, нет гитлера на вас, хохло-жидрилы, придут тевтонские педрилы на жопы ваши и куи, почикают хохлов в буи!!!!.... висит хохол, синюшна рожа, глаза навыкате уже, нассал в штаны, жидо-хохложа, за тимошенку-пидроблять уже не будет глотку рвать!.... хохло-жидрилы, вонища - атас, вас справедливости кол прямо в глаз!!!!... жЫды атъипали хохлофф глубоко, теперь хохло-жЫдики жывут хорошо, в последних трусах и с наклейкой "за юлю!" ипутся в майдане за мармелад с кую!..... тимошенко паибали в рот, и в глаз, и в дырки ффсе, жидо-хохло-пиздаблюшка зашивает там в писте сваи тугрики-гривены, срань жохлоффская бежит, а на запах той хохлушки тандем из кремля бежит... подбегает жидо-путин, сзади пидро-медве-срам, и таффай они хохлушку снова трахать пополам!.... мля, хохлы после жидрил самый гнусный нафталин, жуть, не нация, ошметки, кал, налипший на подметки!.... жидрецы, хохло-педрилы, всех вас насадить на вилы, хабалок-баб сгноить с печи, сальных хохлов - на кирпичи!..... тимошенко в свою камеру зашла, глядь, а на кровате куча гоффна, из гоффна подушка, из кала одеяло, вот так я попала, подумала хохло-плять, тут заходят медвепуты, в руках пеньковы путы, связали хохло-жидку, зад смазали сальцом, и отъипали суку в две дыры и с кольцом!... кольцо с шипами, вся писта в лохмотьях, из рваной жопы валит кал, и на прощанье на дорожку тандем хохлушке в рот насрал!.... путин-жидрила тимошенку в зад ипал, тут из тимошенки аццкий глист вылезал, вылез он в анус, а там - куй жида, и тогда глист заполз в обрезок жида... чует путрила - чет не то, в куе моем поселилось нечтО, лезел куда-то в хлубь организма, наверно, последствия в кремле онанизма!.... ГЛИСТ полз и полз в тухлом теле жЫда, прополз все кишки и заполз он туда, где путин-жидрила думал и жрал, там попал в бошку жидриловский КАЛ!!!!!.... тот час путрила стал думать о народе, и о стране и о природе, только стал он писать новый указ - вылез глист прочь через путьки правый глаз!!!!..... путин-глист, жидрила путин решил присунуть медведУ, по партии товарисчУ-другУ, насыпал сахар на ковер, позвал "диман, ко мне", медвед-педрила прибежал и был отъепан на ковре!..... суки хохло-пидреля, окуенны жЫдриля, салом чавкают, воняют, горилку в глотку заливают, помидорами насрут и гаффно обратно жрут пока теплое, парное, хохлам сладкое, родное..... жидо-педрилы путрилский и медвенович ипали сару рабинович, тут рабинович прибежал и куй путрилы в кисть зажал, за что путрилский бабу ты мою ипешь, за это в зад тебе мой тупой нож, таффай мне компенсацию, жидо-братан, а то куй твой обратно не отдам!.... забился тут путрилский головой, залил он рабиновича спермОй, медвенович под шум тихонько встал и рабиновичу загнал свой куй в анал!!!.... не знает рабинович, как тут быть, куй путриловского в руке все продолжал скользить, а в жопе рабиновича уж куй другой, вот енто епля, век раби на забыть!.... лысогном путька-жидрила приехал в китай, там лысогному подали в чашке чай, се-се, сказал путрила-жидогном, куй посесе, ответил агроном чайниз, что делегацию встречал, и тут он путьку раком загребал, ииииии!!!!!.....вставил свой чайнизский куечок прям в путинскую жопу, потом под язычок!...... “Дорогой Иосиф Виссарионович! Мы, представители еврейского народа, шлём Вам кошерный сорт капусты что с нашего огорода, наш пламенный привет и мы провозглашаем народну здравицу “Яшер-коах” - не еби моах... мы хотим к престолу одного жидка, путин он зовется, он просит поводка, будет сидет он славно у вашей у ноги, скулить не будет громко и ссать вам в сапоги.... всех пидрелей травлю я дустом, циклоном Бе морю в ноздрю, и пидреля кончают густо, их тушки выкинуть в моря!..... жидрила путин на обеде вдруг захотел спермья, позвал медведа, говорит - вован, сбрызни мне в салат, приправки "с горы арарат", медвед дрочит, дрочит, дрочит, куй уж из-под стола торчит, спермья все нет, медвед уж красный, не, не позволю труд напрасный и путька стал сосать, сосать, салат спермьёю поливать..... так выручают през и прем друг друга - через спермьи крем!..... путин-жидрила и медвед-педрила решили с3.14здеть сыра у тети сары с крыма, сыр с3.14зжен был, сидят жидрилы, кусают целые куски и вазелином густо мажут свои вонючие жопЫ.... тут путька фистингом занялся, засунул диме до локтя, пошарил в жопе, поднатугся и вытащил в говне глиста!.... глист съеден был медведом, попал опять ему в нутро, а путька разобиделся, что без глиста остался взял и оторвал диману яйцо!.....во как!.... ну чо, хохло-жЫдо-питарасы, что на КЕКСА тут орут, подставляйте свои жопы для тандема натянуть, вам путрила и медвед вставят куи на обед!.... хохло-жЫдо-питарасы, проституты и кабасы, кал в сметане, куй во рту, жуй жидрило-КАЛ-басу!..... путина свого сосите, у медведа куй дрочите, все вступайте вы в Ядро, будет там вам заибцо!..... хохло-жЫдо-питарасы, проссаные в гаффне матрасы, лифты в фекалиях и ссань, и глист в заду, поди достань!..... рассейский вадила - тупейшая блядина, руль крутит, воду мутит, летит по встречке, наплевать, я ас рассии, твою мать!.... собью любого пешехода, я - крутизна, а вы- гаффно порода, моя тачила - ласточка и круть, всем вам куй на жопу натянуть..... в раше надо всех ипать, всех водил в гаффне купать, суки, мрази, тупарье, раше-жидо питарьё!!!!..... всех водил в асфальт зарыть, всех пидрил-жидрил убить, всех под нож, всех под каток, суки рашские, бляток!...... не стоил в раше жизнь людей, а толЬко стоит у блядей, таких, что мнут детей пассатом, блядины, всем вам быть распятым!!!!!..
Mark_is: Ванда Фиш пишет: явреи воняют кашерным гаффном, Ванда, где Вы берёте это гаффно? Осилил только два столбца. Уж оч-ч-ень бездарно.
Ванда Фиш: Mark_is пишет: Ванда, где Вы берёте это гаффно? Осилил только два столбца. Уж оч-ч-ень бездарно. Видите ли, одинокой женщине с творческим огоньком свойственно не только варить супы, но перебирать порою пуд другой старого рунетовского хлама, среди коего попадается всякое "гаффно". К примеру, вышеприведённые поэтические опыты местного аборигена Срижральского
xalex: Mark_is пишет: Ванда, где Вы берёте это гаффно? Осилил только два столбца. Уж оч-ч-ень бездарно. Клиника.
полная версия страницы