Форум » » Евреи, евреи, кругом одни евреи » Ответить
Евреи, евреи, кругом одни евреи
xalex: В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Ванда Фиш: вот решила сменить имидж
Шал: — Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды. — Фамилия? — Рабинович. — Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится. ------------ Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя: — Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей? — Нет, Софа Марковна, он русский. Проходит пять минут. — Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей? — Нет, Софа Марковна, русский. Проходит ещё пять минут. — Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка? — Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская. Проходит ещё время. — Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да? — Еврейка, еврейка… Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит: — Браво, няня!
Mark_is: ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА18 октября 2011 в 6:28 Гайдпаркер: Leon Ber 203 просмотра Обсудить (109) Аарон Бойм, инженер по технике безопасности из Кишинева, вернулся к своему народу. Он отрастил бороду, стал носить черный костюм и шляпу, а по субботам отключал телефон. На его лице появилось серьезное выражение занятого важными делами человека, что сразу приблизило его к типу номенклатурного работника, посвященного в недоступные простым смертным тайны. Зазвонил телефон и он поднял трубку. - Это квартира Аарона Бойма? - Спикинг. - У меня есть к вам дело. Нужно поговорить. Это Аарон? - Позвоните через час. Я сейчас занят. Бай. По телевизору передаваали новости из бывшего Союза. Родина стабильно горела синим светом, как ей не раз желали ее граждане. Аарон положил на черный бородинский хлеб ломтик сочной розовой ветчины с нежными прожилками сала, помазал хреном, пристроил сверху огурчик и широко открыл рот. В дверь постучали. - Ханна, подойди к двери, спроси кто там. – сказал он и прикрыл тарелку газетой. Послышались голоса, потом открылась дверь и в комнату вошел невысокий лысый человек с широкими плечами и большим носом. - Вы кто? - Я Ашот Саркисов, я только что звонил тебе по телефону. Армен, дорогой, какое счаастье, что я тебя нашел! Я твой старший брат Ашот! Дай я тебя поцелую! Он шагнул к Аарону и обнял его. - Брат?! Нет братьев у меня… - Да! – вытирая слезы сказал Саркисов. – Это ужасная драма нашей семьи. Прямо как в индийском фильме. Когда я уехал в Штаты с Шушаник Саакянц, наш папа, Гурген Арменакович Саркисов разошелся с нашей мамой, Симоной Паприкян, женился на еврейке Елизавете Бойм и уехал с ней в Кишинев. Тебя, Арменчик, папа забрал с собой, а через год он там умер подавившись матнакашем, который приготовила Елизавета. Поэтому она тебя усыновила и ты превратился из Армена Саркисова в Арона Бойма. Потом вы уехали в Израиль, оттуда в Нью-Йорк. Я тебя везде искал и, наконец, с таким трудом нашел! Неужели Елизавета ничего тебе не рассказывала? - Нот ат ол! Мама мне никогда ничего не говорила! - Мама! Теперь ты можешь сбрить бороду и не выключать по субботам телефон. Наша мама Симона Паприкян. Других мам у нас нет. Ты поддерживаешь с этой Бойм отношения? Ты ей пишешь? Редко? Нет времени? Вот видишь! А если бы это была родная мать? У меня под Лос-Анжелесом есть небольшая обувная фабрика, я делаю модельную обувь и хочу чтобы ты был моим партнером, вошел в дело. Ты мой брат, чужим людям я не доверяю. Они крадут сырье. Гурген, мой сын уехал в Нью-Йорк, он компьютерщик, обувь его не интересует. - Одну минуточку. Подождите! Я ваш брат? - Да, дорогой. Какое счастье, что мы теперь вместе! Мама жива, она мечтает тебя увидеть. Я взял два билета в Ереван, завтра утром мы вылетаем, брат. Все наши родственники хотят на тебя посмотреть. - Ой-вей! Вы хотите сказать, что я гой? Я - гой?! О, нет, нет! Я еврей! Как я могу быть гой?! Это невозможно! Я же обрезан! - Ну и что? Кого сейчас это волнует? Турки тоже все обрезаны… - Ой ой ой! Молчите! Почему вы все время говорите? Что я вам сделал, что вы меня убиваете? Вы что, не понимаете, что я еврей? Кому я здесь нужен со своим кишиневским дипломом! Еврей – плохо, а не еврей намного хуже. Это же безвыходная ситуация. Дети в еврейской школе, старший сын в ешиве. Мы открыли кошерную столовую… Меня должны сделать габаем! - Армен, братик, еврей это не твоя профессия. Ты бы видел какую обувь я показывал на выставке в Италии! Они просто пальцы кусали от зависти! - Я не армянин. Нет! - Да! - Нет, нет, нет, нет, нет. Но вэй. Я не могу быть никаким… китайским, чувашским – вот эвер. Я имею восемь штук детей. Ты думаешь что ты говоришь?! У меня от самого ребе есть доллар! Откуда ты взялся на мою голову?! Ой-вэй, я сейчас умру! Лучше бы я не уезжал из Кишинева! Ты жене ничего не успел сказать? - Про тебя или про нее? - А что, есть что-то про нее ?! - Извини, брат, я думал ты знаешь. Ханной она стала в Нью – Джерси. А крестили ее Хеврей. Хевря Харитоненко. Я через ее дядю вас нашел. Его сейчас депортируют из Штатов за то, что он скрыл, что во время войны работал в немецкой комендатуре. Хевря, конечно, это не знает – ее удочерили бездетные американские евреи Горелик так как ее мать, Оксана Гнатюк, уехала в Аргентину работать в стрип-баре, а отец запил с горя и повесился. Но есть и хорошие новости - Хевря получила наследство. В апреле, в Ивано-Франковске, умерла ее тетя, Ангелина Бойко, и оставила ей хату, два рушника с петухами, хустку и телевизор «Рекорд». - Я умираю. - Армен, возьми себя в руки. Ты кавказский мужчина и должен... Вернемся к нашим делам. Этой осенью в Карабахе я открываю цех по изготовлению модельной обуви и противопехотных мин. Ты должен его возглавить. Триста пятьдесят долларов в месяц на старт – там за эти деньги можно купить пулемет. Арменчик! Открой глазки! Ку-ку! Ты слышишь? Ты меня не узнал? Это я, дядя Сема, старый приятель твоей мамы. Ты что это, брат, ей не пишешь? Она просила меня зайти, проведать тебя, узнать все ли у тебя в порядке. Я ей обещал, что ты теперь будешь ей часто писать. Она старый человек, переживает, спать не может. Ей нельзя волноваться. Скажи, будешь ей писать, шлимазл? Аарон приоткрыл левый глаз, облизнул пересохшие губы и с трудом кивнул.
Mark_is: Гердт про Марка Бернеса и Никиту Богословского Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ив Монтана: Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то... Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский -- во-первых как вице- или президент общества СССР--Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский. Ну вот. А я тогда играл в Эрмитаже "Необыкновенный концерт", а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, "конферансье", зависело, два часа будет идти наш "концерт" или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал. И вот я выбегаю, смотрю: стоит эта группа -- пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся... И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: Никита, что ты сказал? Тот морщится: погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу! Через минуту опять хохочут. Бернес снова: Никита, что он сказал? На третий раз Богословский не выдержал: "Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно...". Потом он ушел добывать контрамарку -- французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: "Азохн вэй...". Печально так, на выдохе. Тут Фрэнсис Лемарк говорит ему -- на идиш: "Ты еврей?" Бернес на идиш же отвечает: "Конечно". "Я тоже еврей", -- говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет: "И он еврей, и он еврей, и он...". Все пятеро оказались чистыми французами! И все знают идиш! Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то... И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова! Тут по закону жанра приходит -- кто? -- правильно, Богословский! Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты... Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: "Маркуша, что ты сказал?" А Бернес отвечает: "Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!". Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение послужило мне на пользу...
ЙоЖеГ: Mark_is пишет: Гердт про Марка Бернеса и Никиту Богословского Марк, ничего личного, это как говорят частушки про, написанные самими :)
Mark_is: ЙоЖеГ пишет: Марк, ничего личного, это как говорят частушки про, написанные самими Ну, не знаю, Йож! Мне всегда нравился Гердт (как актёр и человек) и я верю во все его байки.
Алька: ДЛЯ Маркуши-может в копилочку? B российской военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?” Генерал отвечает утвердительно. Офицер: “А кто будет нашим противником?” Генерал: “По всем признакам это будет Китай” Слушатели в зале поражены. Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?” Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают” Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно евреев?”
xalex: Одесские анекдоты В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”. Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит. Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: “НАС-РАТЬ” Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки… Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме? - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек! - Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”! - Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять! - Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?! В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума? - Саша, Миша, попробуйте мою рыбу! - Мы её уже неделю пробуем, она старая. - Так она тем более нуждается в вашем внимании! - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки. Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет Были ли родственники за границей ? - Нет Были ли у вас психические заболевания ? - Нет Национальность ? - Да... В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях... На "Привозе": - Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? - Мой килограмм - влезет. - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать! - Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да! - Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться. - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной! В трамвае: - А вы щас сходите? - А шо вам за дело? - Так я схожу! - А мне шо за дело? В трамвае: - Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае? - Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы! Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж... - Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил. Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья. - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиет! – И ты ничего не замечаешь? – Нет, а что? – Я же была в косметическом салоне! – И что? Было закрыто? На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично. Жора, куда ты идешь? - На остановку автобуса... - Что, куда-нибудь едешь? - Нет, жена попросила насобирать там пуговиц. По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось по другому Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. У одессита спрашивают: - Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея? - Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме. - Но почему??? - Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес. - Какой же??? - Он откарыл бы справочное бюро! Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Сара, шо Беню обокрали? - И с чего ты взял? - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает? Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли? Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - ХужЕе всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий. Приезжий - живущему: - Фима, и шо тут-таки море? - Да. - А шо же здеся било до революции? В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл! В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Что будете заказывать? - Я бы хотел для начал меню. - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку. Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает: - Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две! Да что ж у вас такие огурцы страшные? - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда… После ухода гостей: - Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости. Встречаются два еврея.Один другого спрашивает: -ты кто по национальности? -русский,а ты? -а я украинский! - Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю: — Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!.. Женщина приходит к врачу: – Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать? – Донашивайте. Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать? - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали,как ви взяди билет" Денег много не бывает. Их или мало или нету. У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы... Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!! -Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! -И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше? На пляже: - Сема, пойдем искупаемся! -Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу. Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает: - Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? - Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится. Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!” Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!” - Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком? - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! - Хаим, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи. Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться? Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша? - Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! - И я тоже всегда так не любила эту семью!... Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: - Аллё, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь. Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом! Одессa. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия. Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но тут медицина бессильна. - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке. В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров На Привозе - Вы не скажете, сколько стоит мясо? - Почему не скажу, мы разве поссорились? Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок. - Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа. - Моя жена не устраивает меня, как женщина. - Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет! Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо? - Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.
Mark_is: Алька пишет: “А у нас достаточно евреев?” Спасибо, Алька! В моей копилке это было. xalex пишет: Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... Так что кое-что взял.
Ванда Фиш:
Administrator: Починил
Ванда Фиш:
Шал: В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них: - Как твоя фамилия? - Штирлиц. - Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями! Приходит отец. Учительница жалуется: - Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"! Отец сконфуженно: - Стесняется он. Борманы мы...
Шал: Сидят в кафе Русский и Еврей. По радио объявляют, что началась война ... Еврей: - Ой какие проблемы. Надо добро собирать, вещи паковать, семью переводить, что не увезу надо продать, на новом месте это же купить ... Ой какие проблемы ! Русский: - Да проблемы большие... Еврей: - Я вас умоляю, какие у вас там проблемы, винтовку в руки и на фронт ...
ахрегг: чота мне только что в головУ пришло, что у моего дедушки по маме фамилия заканчивалась на -ин, а по маме ваще польская. вот я и подозреваю, может быть, я тоже таво? пуркуа жё ви, пуркуа жё мэр?
zavr: Гешефты «рабства египетского» И сказал фараон Иосифу: вот, я поставляю тебя над всею землею Египетскою. И снял фараон перстень свой с руки своей и надел его на руку Иосифа; одел его в виссонные одежды, возложил золотую цепь на шею ему; велел везти его на второй из своих колесниц и провозглашать пред ним: преклоняйтесь! И поставил его над всею землею Египетскою; без тебя никто не двинет ни руки своей, ни ноги своей во всей земле Египетской. И дал ему в жену Асенефу, дочь жреца Илиопольского. И пошел Иосиф по земле Египетской. И собрал он всякий хлеб семи лет, которые были в земле Египетской, и положил хлеб в городах; в каждом городе положил хлеб. И скопил Иосиф хлеба, как песку морского, так что перестал и считать, ибо не стало счета. Но когда и вся земля Египетская начала терпеть голод, то народ начал вопиять к фараону о хлебе. И сказал фараон всем Египтянам: пойдите к Иосифу. И был голод по всей земле; и Иосиф стал продавать хлеб Египтянам. Голод же усиливался в земле Египетской. И из всех стран приходили в Египет покупать хлеб у Иосифа, ибо голод усилился по всей земле. («Сироты Поволжья») И узнал Иаков, что в Египте есть хлеб, и сказал Иаков сыновьям своим: пойдите туда и купите нам оттуда хлеба. И пришли сыны Израилевы покупать хлеб, ибо в земле Ханаанской был голод. Иосиф же был начальником; он и продавал хлеб всему народу земли. Иосиф узнал братьев своих, но они не узнали его. И приказал Иосиф наполнить мешки их хлебом, а серебро их возвратить каждому в мешок его, и дать им запасов на дорогу. Так и сделано с ними. И когда они съели хлеб, который привезли из Египта, тогда отец их сказал им: пойдите опять, купите нам немного пищи. И приказал [Иосиф]: наполни мешки этих людей пищею, сколько они могут нести, и серебро каждого положи в отверстие мешка его. Идите скорее к отцу моему и скажите ему: Бог поставил меня господином над всем Египтом; приди ко мне, ты будешь жить в земле Гесем; и будешь близ меня, ты, и сыны твои, и сыны сынов твоих, и мелкий и крупный скот твой, и все твое; и прокормлю тебя там, ибо голод будет еще пять лет, чтобы не обнищал ты и дом твой и все твое. И сказал фараон Иосифу: скажи братьям твоим: вот что сделайте: навьючьте скот ваш [хлебом] и ступайте в землю Ханаанскую; и возьмите отца вашего и семейства ваши и придите; я дам вам лучшее [место] в земле Египетской. И дал им Иосиф колесницы по приказанию фараона, и дал им путевой запас, каждому из них он дал перемену одежд, а Вениамину дал триста сребренников и пять перемен одежд; также и отцу своему послал десять ослов, навьюченных лучшими произведениями Египетскими, и десять ослиц, навьюченных зерном, хлебом и припасами отцу своему на путь. И сказал Израиль: довольно еще жив сын мой Иосиф. Повезли сыны Израилевы Иакова отца своего, и детей своих, и жен своих на колесницах, которые послал фараон, всего шестьдесят шесть душ. И пришел Иосиф и известил фараона и сказал: отец мой и братья мои, пришли пожить в этой земле, ибо в земле Ханаанской сильный голод; так позволь поселиться рабам твоим в земле Гесем. И сказал фараон Иосифу: отец твой и братья твои пришли к тебе; земля Египетская пред тобою; на лучшем месте земли посели отца твоего и братьев твоих; пусть живут они в земле Гесем; и если знаешь, что между ними есть способные люди, поставь их смотрителями над моим скотом. И поселил Иосиф отца своего и братьев своих, и дал им владение в земле Египетской, в лучшей части земли, в земле Раамсес. И снабжал Иосиф отца своего и братьев своих и весь дом отца своего хлебом, по потребностям каждого семейства. Голод весьма усилился, и изнурены были от голода земля Египетская и земля Ханаанская. Иосиф собрал все серебро, какое было в земле Египетской и в земле Ханаанской, за хлеб, который покупали. Серебро истощилось в земле Египетской и в земле Ханаанской. Все Египтяне пришли к Иосифу и говорили: дай нам хлеба; зачем нам умирать пред тобою, потому что серебро вышло у нас? Иосиф сказал: пригоняйте скот ваш, и я буду давать вам [хлеб] за скот ваш, если серебро вышло у вас. И пригоняли они к Иосифу скот свой; и давал им Иосиф хлеб за лошадей, и за стада мелкого скота, и за стада крупного скота, и за ослов; и снабжал их хлебом в тот год за весь скот их. И прошел этот год; и пришли к нему на другой год, серебро истощилось и стада скота нашего; ничего не осталось у нас, кроме тел наших и земель наших; купи нас и земли наши за хлеб, и мы с землями нашими будем рабами фараону, а ты дай нам семян, чтобы нам быть живыми и не умереть, и чтобы не опустела земля. И купил Иосиф всю землю Египетскую. И народ сделал он рабами от одного конца Египта до другого. И жил Израиль в земле Египетской, в земле Гесем, и владели они ею, и плодились, и весьма умножились. И умер Иосиф ста десяти лет. И набальзамировали его и положили в ковчег в Египте (Ветхий Завет, Быт 41-47)
Ванда Фиш: Вы бы это патриарху Кириллу личным письмом отослали, а то он, занятый службой Лубянке, а позже ещё и торговлей по всей РФ табаком, вином и водкой - наверняка Святое писание запамятовал.
zavr: Да в курсе он..Гундяев правильные и перспективные книжки конспектировал, не марксизм-ленинизм какой-нибудь замшелый
Ванда Фиш: zavr пишет: не марксизм-ленинизм какой-нибудь замшелый скорее "Майн кампф" и "Протоколы сионских мудрецов" - одна другой лучше: он же с Вами одного поля ягода этот торгаш, пока государство в лице Лубянки не подарило ему налоговые преференции, торговал не очень удачно, то есть был лузером. А родовые признаки расейского лузера (да Вы это по себе знаете) - антисемитизм (даже если сам еврей), гомофобия (даже если сам келейный пидор) и классовая ненависть (даже если сам олигарх в рясе).
zavr: Не пишите больше ерундой. Боюсь, вернувших с корпоратива, могу ненароком обложить Вас хуями.
Ванда Фиш: что ещё остаётся лузеру, которому опять засадили - уже по самые яйца
xalex: Ванда Фиш пишет: А родовые признаки расейского лузера (да Вы это по себе знаете) - антисемитизм (даже если сам еврей), гомофобия (даже если сам келейный пидор) и классовая ненависть (даже если сам олигарх в рясе). Олигархов вешать надо на столбах - от Москвы до Екатеринбурга [Челябинска]. А вы все пидоры там - вас ебут, а вы крепчаете.
Скрижальский: Не спорьте с Карошкой Педом. Этот театральный прохиндей высосал кучу информации из хуев кремлевских курсантов. Куда вам со своим Гундяевым.
xalex: А мне, честно говоря, похуй - сосал он там, или в жопу его ебали. На самом деле, вы же не презираете свою жену за то, что пялите её в зад
Скрижальский: И даже чужую. Хотя слово "чужая" мне не нравится. Если вы ее пялите, то она уже "своя" хотя бы и замужем за кем то другим.
xalex: Согласен. Чужих жён не бывает. - Жена друга для меня не женщина. - А если она красивая? - Тогда он мне не друг!
Ванда Фиш: на примере Скрижальского вы можете видеть, что симптоматика разжижения головного мозга весьма многообразна, что часто ведёт к постановке неверного диагноза
Ванда Фиш: положим, олигархам от РПЦ во главе с Гундяевым столбов не нужно, с них хватит и колоколен: всё разом - и высота, и верёвки под рукой, и звонарь тризну колоколами по новопреставившимся справит
xalex: Неплохая идея. Всех попов - в рай!
Ванда Фиш: ВРАЙ (примерно то же, что нахуй)
zavr: Скрижальский пишет: Этот театральный прохиндей высосал кучу Блевотную жопошную эстетику этой старой прошмандовки можно бы и списать на потуги оригинальности. НО, если вдуматься, "театрал" - уже почти ругательство. К примеру, чем занимается труппа Ленкома (на минуточку: Ленинского Комсомола) в полном составе во главе с главным режиссером - исключительно отсасыванием-отлизыванием и подбором объедков, упавших с барского стола. Захарову бы трусы надеть уже
xalex: zavr пишет: исключительно отсасыванием-отлизыванием и подбором объедков, упавших с барского стола Да у вас вся страна этим занимается - на минуточку: Российская Федерация.
Скрижальский: zavr пишет: объедков, упавших с барского стола всомнились "кролики и удавы" Фазиля Искандера. "Допущенные к столу" и "стремящиеся быть допущенными к столу". Каков все таки провидецъ, ебать его в жёпу.
Ванда Фиш: совет высеркам советского фашизма zavrу и Скрижальскому: когда обращаетесь к тем, кто выше вас от Бога и по таланту, сообразуйтесь с жидкой консистенцией вашего головного мозга, ибо попытки выдать вонючую кадаверную жижу, сызмальства наполняющую ваши черепные коробки, за нечто твёрдое - пустое занятие, равно как и потешная демонстрация "твердости" ваших неандертальских представлений о мире и людях. Зачем высеркам доказывать на своём примере, что чекистский план создания мутанта (советского человека) вполне удался?! Это и так видно. Отчетливо до слёз.
ЙоЖеГ: Ванда Фиш пишет: совет высеркам советского фашизма zavrу и Скрижальскому: когда обращаетесь к тем, кто выше вас от Бога и по таланту, сообразуйтесь с жидкой консистенцией вашего головного мозга, ибо попытки выдать вонючую кадаверную жижу, сызмальства наполняющую ваши черепные коробки, за нечто твёрдое - пустое занятие, равно как и потешная демонстрация "твердости" ваших неандертальских представлений о мире и людях. Зачем высеркам доказывать на своём примере, что чекистский план создания мутанта (советского человека) вполне удался?! Это и так видно. Отчетливо до слёз. Ахуеть) Асафка послушал речи Новодворской)) Сколько же моральных уродов носит земля наша....
Ванда Фиш: насколько мне известно Валерия Новодворская живет в районе Рижской. Так что вполне возможно, что Асаф Артурович слушает её речи не как Вы и другие лузеры - исключительно по Эху Москвы, а, прогуливаясь под ручку с этой гениальной женщиной, скажем, на Рижский рынок за калмыцкой бараниной и азербайджанскими грунтовыми помидорами...
ЙоЖеГ: Ванда Фиш пишет: Так что вполне возможно, что Асаф Артурович слушает её речи не как Вы и другие лузеры - исключительно по Эху Москвы, а, прогуливаясь под ручку с этой гениальной женщиной, скажем, на Рижский рынок за калмыцкой бараниной и азербайджанскими грунтовыми помидорами... Вы нашли друг друга
Ванда Фиш: в отличие от вас, только и умеющих терять
ЙоЖеГ: Ванда Фиш пишет: в отличие от вас, только и умеющих терять Афцаф, иди дальше петь дифирамбы своей любимой Максаковой....
Ванда Фиш: вот что бывает, когда сетевой лузер вынужден заменить в своём рационе дорогое настоящее сливочное масло дешёвым маргарином. Пилите, Шура, пилите (цитата)
полная версия страницы