Форум » » Евреи, евреи, кругом одни евреи » Ответить
Евреи, евреи, кругом одни евреи
xalex: В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
zavr: Шал, нахуя ты поднял эту с самого начала ущербную тему? Я-то думал, что мы уже покончили с еврейской темой, от которой тока тошнит
Шал: Достал ее из анналов форума!
zavr: Думаешь, пришло время говнеца на вентилятор кинуть?)) Что-то заскучал народ. Даже у Ахри дебет за кредит, кажися, пропал Ахря
Алька: ТЕМА ЗАКРЫТА!
xalex: Алька пишет: ТЕМА ЗАКРЫТА! ЕВРЕИ ТОЖЕ ЛЮДИ!
Шал: напоминаю, уважаемые, что тему открыл некто Халекс)
ЙоЖеГ: http://nasha-canada.livejournal.com/462807.html
Mark_is: ЙоЖеГ пишет: http://nasha-canada.livejournal.com/462807.html Читал этот рассказ раньше, но всё равно прочитал ещё раз с удовольствием. Красиво написано.
Mark_is: Заявление с прибором 15 октября 2013, 15:32 Виктор Шендерович министру Внутренних дел РФ Колокольцеву В.А. Уважаемый господин Колокольцев! Хочу рассказать Вам о ряде удивительных фактов, имеющих прямое отношение к качеству Вашей работы. В воскресенье, 13 октября 2013 года, около 22.00, выйдя из зрительного зала театра «Ленком» в фойе театра, я включил телефон и немедленно получил с неизвестного мне номера +7-906-809-50-17 смс-сообщение следующего содержания: «Разберемся с чурками — возьмемся за жидов! Хотя начинать надо с вас, мразот». (Знаки препинания расставил, признаюсь, я, но текст оригинальный.) Оставляя в стороне дискуссионный фашистский вопрос, с кого начинать, сообщаю Вам, г-н Колокольцев, что такого рода «письма счастья» и звонки я получаю уже много лет, и общий их счет давно пошел на вторую сотню. Не обращался ли я по этому поводу в полицию? — хотите, наверное, спросить Вы, не на шутку встревоженный беззаконием. Обращался, г-н Колокольцев! Много раз. В первый раз — еще в милицию даже. Но как милиция, так и полиция много лет твердо кладут на меня с прибором. Предпоследним положил на меня с прибором полковник Корниенко из ОВД «Сокольники», официально поставив меня в известность, что фраза «жидовская харя, вали на х… из России» не содержит признаков состава преступления (подробнее об этом открытии см. здесь.) После этого (в сентябре прошлого года) я осмелился еще один раз потревожить ваших подчиненных — новым заявлением, с дюжиной новых хулиганских телефонных номеров и аналогичными смс-цитатами; с тем же непреходящим успехом поставил об этом в известность Генеральную прокуратуру… С прибором, г-н Колокольцев! С прибором. Даже не удосужились ответить. С тех пор хулиганы звонили и писали мне еще с девятнадцати телефонов. Девятнадцатый прорезался как раз в давешнее воскресенье, в фойе «Ленкома» — и, не дожидаясь юбилейного, двадцатого абонента, я решил написать об этом Вам. И вот почему. В этот вечер в театре «Ленком» проходил праздничный концерт, посвященный 80-летию Марка Захарова. И в переполненном фойе театра, как Вы догадываетесь, я был как минимум не единственным евреем. Чтобы далеко не ходить: неподалеку от меня в это время приступал к фуршету лично Иосиф Давыдович Кобзон. А смс-ку снова получил — я. Давайте с Вами пофантазируем, г-н Колокольцев: отчего так? Почему антисемиты много лет напролет в открытую угрожают и хамят — мне? И отчего не хамят и не угрожают, например, Кобзону? Который и еврей, и еще какой, и гораздо дольше меня. У меня есть только одна версия, г-н Колокольцев. Может быть, Вы предложите другую, но у меня — только одна. Она состоит в том, что в моем случае трусоватые анонимы чувствуют себя в полной безопасности. Они почему-то уверены, что никто не будет их ловить. Они ощущают некое политическое родство с теми, кто должен их ловить. Они твердо знают, что путинская полиция и путинская прокуратура не станут раздражать своего психически разбалансированного патрона настойчивой защитой конституционных прав Шендеровича. А в случае с Кобзоном они столь же твердо знают, что будут мгновенно идентифицированы и пойманы! Не говоря уже о том, что могут умереть до приезда полиции. (Вам про Кобзона рассказать, г-н Колокольцев?) О чем это я... Ах, да: о законе! Его нет, господин Колокольцев. Его нет, и в этом твердом знании я абсолютно солидарен с авторами погромных смс-сообщений про чурок и жидов. Авторы эти чувствуют себя в полной безопасности, пока их поимкой занимаетесь — Вы. В каком-то смысле, Вы, безусловно, их «крыша». Подумайте над этим феноменом, ладно? А если Вы вдруг захотите мне возразить — возразите делом. Телефоны звонивших мне ранее имеются в ОВД «Сокольники»; новая порция — у меня. Желаю Вам успехов в работе. До новых заявлений. Ваш Виктор Шендерович 15 октября 2013 года -------- Завершение пересылаемого сообщения --------
xalex: Марк, а почему Шендер Колокольцеву пишет — в Минобороны?! Я, видимо, не в теме. А вообще, ты же сам знаешь, антисемитизм в России несколько... эээ... избирательный. Согласись, что в целом ведь евреям там не так уж плохо и живётся. А кому было плохо — те уже у вас, в обетованной, или у Меркель — ностальгируют по Аушвицу с Бухенвальдом. Я думаю, Кобзону не пишут такие смски не потому, что возмездия боятся (проблем-то найти юзаную трубку и купить сим-карту без регистрации в Эстонии), а потому, что Шендер на большее, чем смска про "жидов" не тянет — сам шавка тявкающая, и, соответственно, ему такие же шавки-тявки пишут — в уровень, так сказать... :) А антисемитизм, думаю, тут абсолютно не при чём. Просто кусить побольнее хотят — и, судя по письму, получается.
Алька: Сань! Колокольцев - министр внутренних дел, а Минобороны - Шойгу! Но не суть. Я с тобой совершенно согласна, что в данном, конкретном случае, антисемитизм именно- выборочный! Вон, Шендерович интересуется, почему звонят и угрожают именно ему, а не Кобзону, который типа в большей степни и дольше еврей! ( кстати, а кто и по каким критериям определяет степень и глубину еврейства?). Так вот , по моему мнению, Кобзон, какой бы он не был и в чем бы он не обвинялся- при любых обстоятельствах ведет себя с достоинством и при любой ситуации достоит уважения. А Шендерович, особенно после видео сношения с подушкой, лично для меня - буэээ. А письмо Колокольцеву - банальный самопиар- стали забывать старика Шендеровича:) и потом- причем здесь 25 раз упомянутый в тексте юбилей Захарова в Ленкоме?:) сам же Ш. Признался, что смски приходят регулярно, что вдруг его именно после юбилея торкнуло? Обида, что его юбилей никогда так отмечать не будут?
xalex: Да, Аль, Захаров тоже Марк, а его все любят. Кобзона, может, и не все любят, а только старшее поколение, но уважают тоже все (в т.ч. и Ваш покорный слуга). А Шендер просто говно, и национальность тут не при чём... :) А за МО прости - Марк... тьфу ты... чёрт попутал! :))) Я же в ваших рыгалиях, как твинка - в апельсынах... :)
Mark_is: xalex пишет: Да, Аль, Захаров тоже Марк, а его все любят. Да и я в общем-то не обделён. Миня вот даже Хал любит. Но не суть... Главное, Хал, что ты за МО извинился. xalex пишет: А Шендер просто говно Вот тута мы расходимся во мнении. Я держу его за классного журналиста.
xalex: Mark_is пишет: Миня вот даже Хал любит. И люблю, да! По-братски люблю, а не как дон педра, канешна... Mark_is пишет: Вот тута мы расходимся во мнении. Я держу его за классного журналиста. Драться не будем. Шендер словом владеет виртуозно, не спорю. Но лучше бы молчал...
zavr: Шендер - хронический лошара)) Телезвездой не вышел, из-под пера одно унылое гамно выходит, даже налево грамотно сходить не может, чтобы не засветиться. Но самое обидное ему, что и жидяра из него никакой. Учился бы штоле у старших товарищей: Кобзона, Захарова, Жванецкого.
xalex: zavr пишет: Учился бы штоле у старших товарищей: Кобзона, Захарова, Жванецкого. Рылом не вышел...
Mark_is: zavr пишет: Но самое обидное ему, что и жидяра из него никакой. О! Завр объявился! Фирма! Развод по-одесски Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов. – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. – Я весь – одно большое ухо. – Володя, у вас есть автомобиль? – Есть. – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. – Зачем? – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. – Это у вас национальная забава – со всеми дружить. – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? – Обижаете. – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. – И вы проявили излишнее любопытство… – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. – И что? Отбили ласточку? – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. – Хорошо, что так обошлось. – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого… – А с Колей-то что? – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. – .Забавно. – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. – Так при чем тут часы? – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы. – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля… – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги. – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
Алька:
Mark_is: Музыкой навеяло: - "Построили дачи, живут там как боги..." Прочитал в блоге Навального. http://navalny.smi2.ru/blog/43249002320/Ot-dachnogo-kooperativa-«Ozero»-k-dachnomu-kooperativu-«Sosnyi»
zavr: Mark_is пишет: О! Завр объявился! Фирма! И я рад тебя видеть, Марк! Ты эта.. почаще захаживай - покеросиним насчет мирового сионизьму ))
zavr: Алька пишет: Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса! Аля, чему бы грабли ни учили
полная версия страницы