Форум » » Ветка про "Мужиков" (продолжение) » Ответить
Ветка про "Мужиков" (продолжение)
АфиГелла1: Вспомнить ВСЕ Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил". Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор". Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут...
Ответов - 76, стр:
1 2 All
cherry: http://www.somalicruises.com/ Meals are not included.
cherry: Самец глубоководного удильщика (Cryptopsaras couesii) в молодости находит самку, цепляется за ее тело зубами и срастается с ней кровеносными сосудами. После этого большая часть его органов атрофируется, и от самца остаются только половые железы (отседа http://mi3ch.livejournal.com/)
Алька:
Шал: Мужчины влюбляются за 8 секунд Как выяснилось, мужчине требуется всего 8,2 секунд, чтобы влюбиться с первого взгляда. Чем дольше взгляд мужчины при первой встрече задерживается на женщине, тем больше интерес, который она у него вызывает. Оказалось, что если время взгляда превышает 8,2 секунды, то это признак той самой легендарной любви с первого взгляда или по крайней мере влюбленности, пишет mignews.com.ua. Установить эту закономерность ученым помогли 155 парней и девушек, за которыми наблюдали с помощью скрытых камер. Исследователей интересовала визуальная реакция испытуемых при разговоре с привлекательными актрисами и актерами. После этого участников эксперимента попросили назвать, кого из своих собеседников они считают наиболее симпатичными. Как оказалось, мужчины, в случае если считают женщину очень красивой и испытывают к ней симпатию, встречают ее взглядом продолжительностью в среднем 8,2 секунды. Занятно, что на женщин это правило не действует. Ученые объясняют это тем, что мужчины более расположены устанавливать визуальный контакт в поисках подходящего партнера, тогда как женщины на подсознательном уровне стараются избежать чрезмерного внимания.
АфиГелла1: Шал пишет: Мужчины влюбляются за 8 секунд Мне это напоминает Секс-Родео : Муж, имея свою жену в позе "рак", в самый кульминационный момент наклоняется и шепчет на ушко " а твоя подруга делает это лучше". После чего пытается 8 секунд удержаться и не быть скинутым и затоптаным
маруся: Шал пишет: Мужчины влюбляются за 8 секунд вот в чем оказывается собака то порылась)) прояснилось неадекватное поведение моих клиентов, волшебные 8 сек, а потом часами с ними бьешся - не отбиться))))))))))))))))))
Шал: АфиГелла1 пишет: Муж, имея свою жену в позе "рак", в самый кульминационный момент наклоняется и шепчет на ушко " а твоя подруга делает это лучше". После чего пытается 8 секунд удержаться и не быть скинутым и затоптаным Маришка, мне это напомнило как сделать чтоб у женщины был незабываемый бурный оргазм... нужно просто член вытереть о занавески))
Шал: маруся пишет: прояснилось неадекватное поведение моих клиентов, Маруся, а кем ты работаешь если не секрет?
маруся: Шал пишет: Маруся, а кем ты работаешь если не секрет? Делаю жизнь людей прекраснее))) догадаешься по ежедневнику?))))))
ЙоЖеГ:
Шал: Маруся, ты учительница в школе?))
маруся: Шал да неее :-):-):-):-):) мне противопоказано быть учительницей . И твою теорию 8 сек не на ком отрабатывать тогда. Как то не логично ты размышляешь.
Шал: маруся пишет: Как то не логично ты размышляешь. да, чё то я не то ляпнул) ты психолог?))
Шал: Русских мужчин признали одними из худших любовников в мире 15.000 опытных путешественниц из 20 стран мира ответили на вопрос, мужчины какой страны являются лучшими, а какой – худшими в мире любовниками. Первое место среди «антигероев» заняли немцы – за нечистоплотность. Русские мужчины получили 10-е место – за избыточную волосатость. Лучшими любовниками 15 тысяч женщин назвали испанцев. Правда, эта страна славится своей приверженностью к анальному сексу, но путешественницам виднее, сообщает Turist.ru. Германские мужчины попали на первое место в списке самых отвратительных любовников мира, поскольку они слишком редко моются и от них дурно пахнет, английские джентльмены пострадали из-за британской сдержанности – туристки сочли ее обыкновенной ленью. Третье место с конца заняли шведы, которые кончают слишком быстро. Учитывая семейные традиции этой страны, иного и ждать не следовало. Голландцев, знаменитых своей толерантностью сочли через чур властными в постели, а американцев попросту грубиянами. Странно, но греки, так много давшие в свое время культуре любви, признаны слишком слащавыми – видимо, из-за приверженности к красивым ухаживаниям. Валлийцы, призеры 7-го места в десятке самых плохих любовников, пострадали из-за эгоизма, а шотландцы – из-за шумности и любви к звукам волынки. Турки признаны самыми потными любовниками, а русские мужики – самыми волосатыми. Действительно, интимная депиляция среди мужчин в России практически не распространена, в отличие от Европы и США. в «положительной» десятке наций лидируют испанцы. Немного уступили испанцам мужчины Бразилии, если учесть, что добрая часть их приплыла в Южную Америку из соседней с Испанией Португалии второе место становится понятным. Почетное третье место досталось итальянцам, за которыми следуют французы, позорно уступившие первые три места пьедестала, вероятно, из-за кризиса, растеряв улыбчивость и галантность. На пятом месте в лучших любовниках мира неожиданно оказались ирландцы, чей вспыльчивый характер давно стал легендой. На шестом – граждане ЮАР, причем не понятно, переселенцы из Голландии или местные жители. На седьмом – бывшие каторжники и авантюристы – австралийцы, на восьмом те, кто сбежал из шумной компании австралийцев в Новую Зеландию. Девятое место досталось датчанам, а десятое – канадцам.
маруся: Шал , а для чего психологу"забирать ленины ноги " :-)
Шал: маруся пишет: Шал , а для чего психологу"забирать ленины ноги " :-) Маруся, это вам-психологам виднее))
маруся: Шал, уже логичнее думаешь, но все равно не попал)))))))))))))
Шал: Маруся, считай что ты положила меня на лопатки) я сдаюсь)
маруся: Шал пишет: Маруся, считай что ты положила меня на лопатки) я сдаюсь) нуууу так не интересно))))
ЙоЖеГ:
ПростоЯ: Наталья Радулова: Крутые мальчики Большинство мужчин никогда не смогут внятно ответить на женский вопрос «Что ты думаешь о наших отношениях?» Потому что все свободное время они тратят на размышления о своих отношениях с другими парнями. Мужчины часто говорят, что все, что они делают, – это ради женщин. Сомневаюсь. Обычно они рисуются друг перед другом. Да, возможно, кое-как иногда шевелятся, чтобы соблазнить симпатичную девушку. Но даже соблазняют в основном для того, чтобы потом показать добычу другим парням. «О, у него красивая самочка, может, он доминантный самец, если отхватил такую?» Девушку, словно кролика за уши, вытягивают из мешка и победно оглядывают других, менее удачливых охотников: «Знатный зверюга. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!» Охотники согласно кивают: «Да, зверюга хорош. 90–60–90? Из засидки брал?» Ради хорошего трофея и возможности этим трофеем щегольнуть перед приятелями мужчина ничего не пожалеет. Вот есть у меня приятель Антон, который материально поощряет одну девушку Катю за ее красивые глаза. То есть буквально возит на шоппинг, гордо прохаживается с ней по торговому центру и перехватывает восхищенные взгляды мужчин, направленные в ее сторону. Потому что после того как встречный мужчина оценивает прелести Екатерины, он переводит взгляд на него, Антона, чтобы понять, кто же «хозяин» всей этой красоты. Вот ради этих двух секунд торжества Антон и дает на растерзание кредитку. Девушка не спит с ним, не ходит в кино или там в парк погулять под луной, разговаривает сквозь зубы и оживляется: «Спасибо, Антошка-картошка», – только перед кассой. Правда, он ее чуть ли не пинками пару раз загнал к себе в компанию на корпоратив. «Зачем ты это делаешь? – помню, удивлялась я. – Ты что, не видишь, что она тебя терпеть не может? Найди нормальную девушку, с которой у тебя будут теплые, человеческие отношения». Антон насупился: «Ты не понимаешь. Когда я пришел с Екатериной на праздник, мой ранг среди коллег сразу повысился. Она же выглядит, как топ-модель!» Да, я не понимаю. Куда уж мне. До меня никогда не дойдет, зачем жертвовать не только деньгами, но и душевным благополучием, лишь бы собратья по стае благосклонно рыкнули: «О, у него красивая самочка, может, он доминантный самец, если отхватил такую?» А другому моему знакомому, на его беду, нравятся женщины в теле. На беду, потому что современная мужская стая считает полненьких женщин бракованными. Вот несчастному и приходится ныкаться, скрывать свои настоящие предпочтения, появляясь на людях с тощими спутницами, которых он насмешливо называет «гуманоиды». Он честно пытался влюбляться в «гуманоидов», как и все реальные пацаны, водил их в сауны и японские рестораны, где мрачно заливался саке. Природа брала свое – утром он почему-то все равно просыпался в постели очередной знойной женщины, мечты поэта, и клял себя на чем свет стоит: «Как низко я опять пал! Ну почему я такой ненормальный!» Он искренне считает свои вкусовые предпочтения отклонением от нормы. А как иначе? Если все мужики любят худых студенток, то почему ж его тянет на зрелых толстушек? Точно с ним что-то не так. Уж лучше бы людей убивал и расчленял, чем такой позор. А ведь так себя подростки ведут – одеваются так, как считает модным стая. Разговаривают так, как принято в стае. Приводят в компанию девочек, которых стая признает красивыми. Даже самые независимые мужчины, те, кто, в общем-то, плюет на общественное мнение, не могут отказать себе в удовольствии повыпендриваться перед собратьями. Эдуард Лимонов в одной из своих книг со смаком описывал, как его герой, явно наделенный чертами самого автора, приходит в ресторан с юной барышней, как на них смотрят другие, более успешные и богатые мужчины, как они явно ему завидуют. Герой не наслаждается хорошим вечером со своей спутницей. Он зыркает по сторонам и ликует: «Я их уделал!» А когда другой персонаж спрашивает, сколько лет его подружке, он с наслаждением произносит: «Четырнадцать...» И автор подводит итог: «Вот тут-то Джей Ди посмотрел наконец на Супермена с настоящим, нескрываемым уважением». Настоящее, нескрываемое уважение. Для того чтобы ощутить его, 90% этих вечных подростков, мальчиков с седыми висками готовы прийти в ресторан хоть с ребенком, хоть с гуманоидом, хоть с антропоморфным роботом. Ведь им, по сути, не так уж важна любовь, теплота или привязанность. Им важно быть крутыми. Казаться. Хотя почему это у них так ценится – показаться с симпатичной девушкой, – я все же не поняла. Почему от этого растут ставки? Почему сразу выделяется место на более высокой иерархической ступеньке? Не знаю. Впрочем, я до сих пор не выяснила, зачем некоторые подростки приспускают до трусов свои шаровары и так ходят, путаясь в широких штанинах. Есть вещи, недоступные пониманию взрослых.
ЙоЖеГ: ПростоЯ пишет: А другому моему знакомому, на его беду, нравятся женщины в теле. На беду, потому что современная мужская стая считает полненьких женщин бракованными. Вот несчастному и приходится ныкаться, скрывать свои настоящие предпочтения, появляясь на людях с тощими спутницами, которых он насмешливо называет «гуманоиды». Сообразительность женщин зависит от их фигуры Фигура женщины может повлиять на ее умственные способности и интеллект производимого ею потомства. Как утверждают американские ученые, более острый ум наблюдается у женщин с формами, нежели чем у худышек, передает Би-би-си. В своем исследовании ученые из Университета Питтсбурга и Университета Калифорнии изучили способности 16 тыс. девочек и взрослых женщин и пришли к выводу, что более фигуристые представительницы прекрасного пола демонстрируют лучшие результаты тестов для ума. Причем чем больше разница между объемом бедер и талии женщины, тем лучше ее когнитивные показатели. Рассуждая об исследовании в статье, опубликованной в журнале Evolution and Human Behaviour, ученые пришли к выводу, что причина кроется в жирных кислотах, скапливающихся в бедрах. Именно в этой части тела наблюдается наибольшая концентрация кислот Omega-3, которые улучшают умственные способности женщины во время беременности и ее будущего малыша. Этими выводами ученые объясняют, почему большинство мужчин предпочитают женщин с узкой талией и большой грудью и бедрами. Впрочем, британские коллеги авторов исследования не совсем согласны с их мнением. Так, по словам Мартина Тови из Университета Нькасла, даже учитывая, что фигура женщины влияет на работу ее мозга, нельзя сказать, что это единственный критерий отбора потенциальной партнерши. Для современных мужчин не менее важны и другие показатели, к примеру, социальный статус и образование. с одной стороны, конечно, приятно знать, что большой круп -- это полезно для мозгов, однако, с другой стороны, не сказано, _насколько_ лучше результаты барышень с формами. плюс -- не значит вследствие.
ПростоЯ: ЙоЖеГ пишет: с одной стороны, конечно, приятно знать, что большой круп -- это полезно для мозгов, однако, с другой стороны, не сказано, _насколько_ лучше результаты барышень с формами. плюс -- не значит вследствие. Хорошего человека должно быть много! (с) ))) Почему мы должны любить мужчин с животиками или даже с зеркальной болезнью, и не стыдимся с вами ходить по улицам, а вам только фотомоделек подавай? )
ЙоЖеГ: ПростоЯ пишет: Почему мы должны любить Никто никому ничего не должен, у нас, видите ли, демократия... ПростоЯ пишет: а вам только фотомоделек подавай? ) минус адын
ПростоЯ: ЙоЖеГ пишет: Никто никому ничего не должен, у нас, видите ли, демократия... Ага, демократия, только выбора у нас нет, либо любить таких какие есть, либо одним куковать.) ЙоЖеГ пишет: минус адын НипОняла? Я ж блОндинко)
Алька: ПростоЯ пишет: Ага, демократия, только выбора у нас нет, либо любить таких какие есть, либо одним куковать.) Вот, вот!:)) ....карьеристки, жирные, старые, страшные, наглые, ленивые... я что-то упустила? Где же декларируемое желание искренниих чувств, да просто хорошего отношения? Разве вам не хочется, чтобы женщина приняла вас такими, какие вы есть - усталые, пузатые, прокуренные, рыбаки, ловеласы, лысые, небогатые? Ведь хочется? А что, что взамен? Переборчивый пальчик и наморщенный нос? Сантиметровая лента и весы? Тест на IQ с проходным баллом не ниже 80? Чего же вы,непонятные мужчины, хотите от бедных женщин? Все, что-то копаются в нас, то одна не подошла, то другая не такая. Вот эта вроде всем хороша, да теперь ты ей не нужен. Не надоело ли вам это броуновское движение.?У каждого есть свой идеал, только жизнь есть жизнь и вносит в ту, которая казалась только вчера идеалом, свои коррективы. Вот ты нашел свой идеал. Она умна и красива, а завтра проснувшись и увидев ее рядом в постели, схватив в одну руку подштанники, в другую чемодан бежишь сломя голову за другой еще более идеальной, и так до бесконечности. Вот еще одна еще красивее и умнее, а на завтра ты вдруг обнаруживаешь, что она не прочь покурить и пиво пьет как бригада грузчиков и красота ее от этого со временем не только приедается, но и проходит. А эта кандидат наук, жаль только, что готовить не умеет, а в постели знает всего две позы: смирно-лежа и смирно-стоя)). А эта в постели сущая бомба, только вот оказывается, что об этом почему-то уже знают все твои друзья, а на твои претензии она нагло отвечает, что всем нравиться, а ему видите-ли не нравиться. А вот и она! - амбициозна, стройна, умна, знает себе цену, красива. Вот она - идеал. Ах, и она не та. Плевать она хотела на то, что ты оказывается время от времени хочешь есть. Она не привыкла готовить, так как всегда ела в ресторанах. И вообще, ты для нее неудачник и т.д. и т.п. и черт возьми !:))
ЙоЖеГ: Алька пишет: усталые, пузатые, прокуренные, рыбаки, ловеласы, лысые, небогатые Если вычеркнуть из списка рыбака, то получаюсь вылитый я :)
Алька: ЖЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Ты-прокуренный ловелас?:))))) Быть такого не может!:))
Ящик: А мне нравятся тетки с большими задницами, а пристают блондинки с мелкими жопами
zavr: А мне нравится ковырять в носу, и поэтому ко мне никто не пристает
ПростоЯ: Хм.... Мне нравятся высОкие, стрОйные, мускУлистые, смуглые, абАлденно красивые и при этом еще умные и богатые мужики... Вы таких встречали? Вот и я нет.... А посему : я его слепила из того, что было, а потом что было то и полюбила (с) ))))))
zavr: А я из своих козюлек никаво не могу слепить
Ящик: ПростоЯ пишет: Хм.... Мне нравятся высОкие, стрОйные, мускУлистые, смуглые, абАлденно красивые и при этом еще умные и богатые мужики... Да знаю, знаю, деньги берете у одного, а трахзтся бегаете ко мне
ПростоЯ: zavr пишет: никаво не могу слепить Шо, не скульптор ни разу??? )))
ахрегг: ПростоЯ пишет: Для того чтобы ощутить его, 90% этих вечных подростков, мальчиков с седыми висками готовы прийти в ресторан хоть с ребенком, хоть с гуманоидом, хоть с антропоморфным роботом. Ведь им, по сути, не так уж важна любовь, теплота или привязанность. Им важно быть крутыми. Казаться. Хотя почему это у них так ценится – показаться с симпатичной девушкой, – я все же не поняла. Почему от этого растут ставки? Почему сразу выделяется место на более высокой иерархической ступеньке? Не знаю. Впрочем, я до сих пор не выяснила, зачем некоторые подростки приспускают до трусов свои шаровары и так ходят, путаясь в широких штанинах. Есть вещи, недоступные пониманию взрослых. воще песдетс... как все примитивно в этой жизни вот поэтому я и не люблю людей, потому что многие до старости не могут изжить в себе детсадовскую привычку (комплекс) меряться херами (у кого длиньше, толщщэ,лучше)... грустно это все. слабаки, участвующие в групповухе, и живущие по правилам этой самой групповухи. это простительно детям. и то, что мужчины ведут себя так, доказывает только одно: это слабый пол. я вообще людей вижу насквозь, и ловлю тот момент, когда люди начинают меряться херами, за 2 секунды до этого момента. сначала смешно, к вечеру неинтересно, а на утро легкое недоумение (надо же, дежавю) взрослые, вроде бы, люди... надеюсь, не все такие З.Ы. кстати, девочки тоже меряются херами. и очень многие. тоже смешно и неинтересно. в общем, это надгендерное заложено в природе человека. борьба за жизнь и место под солнцем в условиях конкуренции.
zavr: ПростоЯ пишет: Шо, не скульптор ни разу??? ))) Угу...живописЕц я
ЙоЖеГ: Гыгы...
Ящик: ... у меня с тобой кокой то нереальный позвоночный оргазм... делать минет и мерять линейкой удивляясь тому, что в ней это поместилось пригласить подругу, - что бы та поверила - обидеться на подругу, что у нее больше оргазмов трахаться на балконе и не останавливаться, даже если идет муж трахать ее " расслаблино " , а то ей кажется, что она рожает и у нее отстегиваются ноги Все такие разные
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ахрегг: про тузика понравилось
ПростоЯ: ахрегг пишет: про тузика понравилось Согласна, Тузик это зе бест!!!
xalex: Алька пишет: Где же декларируемое желание искренниих чувств, да просто хорошего отношения? ... Чего же вы,непонятные мужчины, хотите от бедных женщин?
ПростоЯ: Готовы что-бы перепихнуться....... И только-то???? Да..... Не рыцари нонешние мужики, не рыцари! )))
xalex: ПростоЯ пишет: Готовы что-бы перепихнуться....... И только-то???? Да..... Не рыцари нонешние мужики, не рыцари! ))) А ты, Шветкин, чиво хатела-та? Лыцаря тебе подавай?! А сама-то, сама - мужуков на дух не переносишь, можно сказать даже - ненавидишь. И все вы так! Хны!
ПростоЯ: xalex пишет: мужуков на дух не переносишь, можно сказать даже - ненавидишь Енто кто ж на меня такой поклеп навел ???? Я мужиков лублу, как редкий и вымирающий вид, любуюсь на расстоянии... ))))) xalex пишет: Лыцаря тебе подавай?! Есессено лыцаря, кого ж ище то! )))
xalex: ПростоЯ пишет: любуюсь на расстоянии... Вот именнах!
Алька: Хотелось бы пару слов-в защиту мужчин! и пусть не побьют меня милые дамы!(надеюсь) По-моему мы очень часто стремимся изменить сильный пол и подстроить его под себя, применяя при этом различные тактики поведения. Иногда это стремление изменить мужчину и сделать его именно таким, каким нам его хочется видеть, проявляется неосознанно. Однако и в том, и в другом случаях, все изменения, которые мы привносим в жизнь мужчины, пытаясь его изменить и подстроить под нас, в конечном итоге лишают его индивидуальности. Что есть мужчина? По сути, нет существа менее защищённого от жизненных невзгод. Мы радостно отгрызли-оттяпали у мужчин их исконные территории, пасёмся на их пастбищах, рвём их добычу, наступаем на пятки и, к слову сказать, от этого нашего пресловутого равноправия не выиграл никто. Мужчина должен оставаться охотником, воином и защитником, чтобы продолжать чувствовать себя мужчиной! Наши интересы прямо противоположны, не находите? Вечный конфликт желаний, мужчина хочет от нас покоя, мы же стремимся максимально усложнить его и без того непростую жизнь. И после этого удивляемся, что мужчина так неадекватен в поведении? И это, барышни, целиком и полностью наша проблема, но никак не мужская. Мы капризны, как маленькие девочки, и не важно, сколько нам лет. Мы упрекаем мужчину в эгоизме, но на самом деле это мы, кто настолько одержим своим сиюминутными желаниями, что не хотим даже и попытаться понять, что нужно мужчине. И каждый раз, когда я слышу упрёки, ах, он такой-разэдакий плохой, мне хочется задать только один вопрос: ну не сука ли ты, дорогая? Может, перестанешь наконец тянуть одеяло на свою половину и оставишь его в покое? Мужчина ничего нам не должен. Мы слишком многого требуем от него, очень часто не давая ничего взамен...
ПростоЯ: Алька пишет: По-моему мы очень часто стремимся изменить сильный пол и подстроить его под себя Аль, мужчины делают с нами то же самое ))))) Наталья Радулова: Большая переделка Как только у девушки появляется бойфренд, она начинает ныть: «Он меня ломает, пытается переделать». Во всяком случае, большинство моих подруг ноют. Видимо, парням действительно нравится рушить до основания. А затем? Самый распространенный сценарий: мужчина влюбляется в независимую, самодостаточную, сильную даму, а затем, добившись взаимности, пытается сделать из нее абсолютно другое существо – зависимое, покорное и слабое. Сколько я таких историй видела и слышала – не счесть. Вот и у моей дальней родственницы Анны сейчас это как раз в жизни происходит. «С тем мужчиной, который хочет тебя радикально переделать, никаких отношений лучше не иметь. Если только это не тренер по фитнесу, конечно» Я тут к ней постучалась как-то в аську с привычной шуточкой: «Родственница! Гони рубль, родственница!» Я была так рада увидеть ее в сети после длительного перерыва. Но аська мне ответила с незнакомой интонацией: «Вы кто?» Вот так я и выяснила, что Аня, бойкая на язычок барышня, никогда не дававшая себя в обиду, уже четыре месяца живет в обстановке тотального контроля, как затюканный, вечно виноватый ребенок. Ее новый парень, сразу взявший на себя роль строгого воспитателя, за это время не то чтобы сломал ее волю и самоуважение об колено, но постепенно, целенаправленно их разрушал. В итоге теперь он владеет паролями от ее аськи, почты, блога и даже, кажется, на правах цензора читает ее SMS. «Вы кто?» – вопрос, прозвучавший из уст этого мужчины-цербера, сидевшего в Интернете под чужим ником и кидающегося на все живое, я могла бы теперь адресовать самой Ане, которую совершенно не узнала. Нам все же удалось с ней поговорить после того, как цербер проверил меня на благонадежность, и я первым делом услышала: «Я не хочу его огорчать». Она не хочет его огорчать, поэтому отдала пароли: «Он говорит, что мы должны доверять друг другу». Она не хочет его огорчать, поэтому выполняет всю домашнюю работу: «У него бзик на патриархате, может, пройдет со временем». Она не ходит в гости к друзьям, потому что одну он ее не пускает, а сам ее друзей терпеть не может. Не носит мини, не задерживается после работы, не ездит в командировки, не претендует на карьерный рост, не смотрит любимое телешоу. Все эти ограничения, наложенные на нее цербером, Аня мне не просто торопливо перечислила – она жаловалась. Она признавала, что они ее не устраивают. И неизвестно, сколько она еще протянет, изображая из себя то, чем не является на самом деле. Сколько еще дней, месяцев или лет она будет делать себе плохо, чтобы мужчине было хорошо. Мы даже успели обсудить тему «Почему мужчины сначала влюбляются в нас, а потом пытаются переделать». Может, для того чтобы разлюбить? Ведь моя Анька зацепила этого гражданина именно своей независимостью, внутренней свободой. Зачем же он теперь так старательно пытается вытравить из нее все эти качества? Казалось бы: нужна тебе покорная клуша – ищи покорную клушу, чего к Аньке-то привязался? Но нет. Он, может, и привязался только потому, чтобы победить ее. Не нужна ему клуша. Ему интересен процесс разрушения, ему нравится из принцессы делать рабу. А когда сделает – отпихнет поделку и начнет искать новую принцессу. А может, он не разрушитель, а паникер? Знаем мы и таких. Они делают все то же самое – пытаются полностью контролировать жизнь своей женщины, но не для того, чтобы получить над ней безграничную власть: «К ноге, сказал!» – а потому, что боятся ее потерять: «Не уходи, я боюсь остаться один!» Во всех мужчинах мира такой парень видит угрозу, уверенный, что проигрывает им по всем статьям. Он считает, что девушка бросит его при первой же возможности. Поэтому пытается эти возможности исключить: туда не ходи, тому не звони, сиди дома и вяжи мне носки. И давай я тебя еще на ключик запру, так-то оно надежнее будет. Мой знакомый психолог говорит, что мужей, тайно мечтающих о том, чтобы их избранницы растолстели, довольно много. И мечтают они об этом не только потому, что им нравятся дамы за 100 кг, – они просто измучены мыслями о том, что стройненькая и красивая женщина всегда может найти себе кого-то получше. С той же целью, кстати, паникеры требуют рожать детей. Как заявил мне один дядечка-таксист: «Когда моя третьим забеременела, я расслабился. Ну куда она от меня теперь денется?» Итак, паникер боится потерять женщину и поэтому мечтает посадить ее на цепь. А разрушитель, упиваясь властью, женщину ломает, чтобы проверить, к каким последствиям это приведет: будет она мыть ему ноги и пить воду или нет. Но проблема и с первым, и со вторым всегда одна: переделав женщину, они теряют к ней интерес. Влюблялись ведь они совсем в другую даму, а этот новый, сломленный и потерявший свою истинную сущность экземпляр вызывает у них в лучшем случае жалость, в худшем – презрение. Да и сам процесс переделки, когда такую вот Анечку вынуждают отрекаться от самой себя, когда сравнивают ее самооценку с землей, когда запрещают ей поступать так, как нравится ей, требуя действий, которые нравятся хозяину, никогда еще не происходил без скандалов или слез. «Получается, конец еще хуже, чем этот малоприятный путь, – подвела итог Аня. – Я буду потом не нужна ни ему, ни себе…» Я промолчала, хотя про себя подумала: «Нужна ли ему сейчас ты, власть над тобой или защита от собственных комплексов – тоже вопрос». Хотя одно я знаю наверняка: с тем мужчиной, который хочет тебя радикально переделать, никаких отношений лучше не иметь. Если только это не тренер по фитнесу, конечно.
ЙоЖеГ: Сдаётся мне, что этасамая Наталья Радулова просто какой то синий чулок... Или лесбиянка...
ПростоЯ: ЙоЖеГ пишет: какой то синий чулок... Или лесбиянка... Наталья Радулова (1975), фармацевт, уже шестой год притворяется журналистом, а с недавних пор – и писателем. Обозреватель журнала «Огонек» и так далее. Прибыла из Одессы, подрастянув не резиновую Москву. Вышла замуж, развелась и так далее. При всем этом имеет наглость рассуждать о взаимоотношениях мужчин и женщин. Все проще: Наталья Радулова успешно отобрала почетный титул "главной феминистки России" у вышедшей в тираж Арбатовой. )))
ахрегг: ПростоЯ пишет: Наталья Радулова (1975), фармацевт, уже шестой год притворяется журналистом, а с недавних пор – и писателем. Обозреватель журнала «Огонек» и так далее. Прибыла из Одессы, подрастянув не резиновую Москву. Вышла замуж, развелась и так далее. При всем этом имеет наглость рассуждать о взаимоотношениях мужчин и женщин. Все проще: Наталья Радулова успешно отобрала почетный титул "главной феминистки России" у вышедшей в тираж Арбатовой. ))) у них один диагноз... непризнанная выскочка-гений-всезнайка-все_уроды_одна_я_звезда_и_я_вам_сцуке_это_буду_каждый_день_доказывать я не психолог, но думаю, что это детские комплексы. тяжелое детство, в общем. З.Ы. все ж таки слово "арбатова" действует на мои нервные рецепторы все еще возбуждающе
ПростоЯ: ахрегг пишет: все ж таки слово "арбатова" действует на мои нервные рецепторы все еще возбуждающе Арбатова мне тоже пипец как не нравится, а вот статьи этой Радуловой прочла с удовольствием. Не знаю кому как, но мне кажется что все так и есть, если смотреть с женской позиции. Хотя не спорю, мужчинам от нас достается не меньше.))))
Алька: ПростоЯ пишет: у вышедшей в тираж Арбатовой Арбатова-это вообще отдельная тема для разговора!:)) с её основным программным тезисом: «Женщина может сделать все то же, что и мужчина, кроме одного — обмочить стену стоя». Наша Маша (хотя тоже, кажется мне-лукавит иногда) излагает свою платформу довольно внятно: -Феминизм состоит не в том, чтобы говорить мужчинам, что женщины - такие же люди, как они, а в том, чтобы говорить женщинам, что они — такие же люди,Мысль, конечно, интересная. И замысел благородный. Не опустить мужчин, а поднять женщин. Но женщины пока что не шибко поднимаются. Бедная Маша! Она сама где-то рассказала о студентке МГУ, мечтающей , выучиться и стать профессиональной феминисткой. Когда у юной мечтательницы спросили, что это означает, та ответила: «Это значит вообще ничего не делать и говорить, что мужики—козлы!» Ой, не знаю, не знаю..по-моему, весь этот феминизм-от лукавого..Ну согласитесь, трудно найти женщину, которая не мечтает опереться на надежную мужскую руку, склониться на надежное мужское плечо, укрыться за широкой мужской спиной, что, естественно, предполагает и определенную зависимость от мужчины И вообще, по-моему права женщин - это обязанности мужчин:))
Шал: Алька пишет: «Женщина может сделать все то же, что и мужчина, кроме одного — обмочить стену стоя». и такие случаи знала история))
Алька: 7 правил выживания одинокого мужчины В полностью женском коллективе я работаю уже около года. Тяжелого культурного шока не испытываю. Однако день ото дня коллеги продолжают радовать и удивлять. Мужики! Вот лишь некоторые из реалий, с которыми вы можете столкнуться в моем положении. 1 Будьте готовы превратиться в сидячий справочник всего, что касается футбола, хоккея, охоты, рыбалки, оружия и прочего "исконно мужского". Однажды пришлось объяснять коллеге, что Бекхэма зовут никак не Борис и что играет он отнюдь не в теннис (речь, понятно, шла о Беккере). При этом как мучительно я страдал, когда не мог ни с кем обсудить золотой для нашей сборной финал чемпионата мира по хоккею в 2008 году! Все мои радостные междометия и восклицания натыкались на глухую стену женского непонимания. А когда мимо редакции на репетицию Парада Победы шла "сверкая блеском стали" разношерстная бронетехника, вашего радостно скачущего у окна с фотоаппаратом покорного слугу и вовсе записали в прожженные милитаристы. 2 Женская солидарность может быть грозным оружием, особенно против одинокого представителя "сильной половины". Стоит хоть в чем-нибудь начать спорить с коллегой, как тут же на ее защиту встает великая рать и переходит в массированную контратаку. Шансы на победу или хотя бы на сепаратный мир близки к нулю - "женский батальон смерти" вас сметет. 3 Необходимо выучить простой гимнастический прием. Больше всего он напоминает армейскую строевую команду "Кругом!", при этом правая рука должна метнуться вверх и закрыть ладонью глаза. Прием необходимо четко и быстро выполнять всякий раз, когда вы заходите в офис, а прекрасная коллега в этот момент, допустим, переодевает колготки. В противном случае вы рискуете узнать про себя много интересного. 4 Вы будете терзаться множеством вопросов: почему коллеги ходят в туалет по двое, почему "обедать" они ходят три раза за вечер и всей веселой гурьбой, почему у них резко меняется настроение и еще сто тысяч "почему". Не спрашивайте их, сами ответить не могут. 5 Не пугайтесь, когда на какой-нибудь крупный праздник или день рождения вы не узнаете своего рабочего места. Разноцветные банты, гирлянды, самодельные картины на стенах, комнатные растения и прочие цветочки - все это нужно просто пережить! И еще - приготовьтесь, что все спиртные напитки крепче вина, которые прекрасные коллеги будут по случаю этих праздников приносить, будете пить вы один. 6 В ваш офисный быт прочно войдут "последние модные коллекции", "душка Джонни Депп", "суши" и десятки других, чуждых мужскому духу терминов. Вы будете в курсе личной жизни своих сотрудниц где-то через пару месяцев (включая подробности самого интимного характера). Вообще же, когда разговор в коллективе заходит "о мужиках", лучше забиться куда-нибудь в угол и молчать. Попробуете что-нибудь сказать в защиту "мужской шовинистической сволочи" - наткнетесь на контратаку из пункта номер 2. И да сжалятся над вами боги... 7 А главное - нужно помнить: мы мужчины. И прощать женщинам их маленькие слабости - это наша святая обязанность и почетный долг. (с)
ахрегг: Алька пишет: Бедная Маша! воистину бедная видамши ее пару раз лично, я пришла к выводу, что господь Бог ее чем-то обидел сирота, в общем... Алька пишет: И замысел благородный замысел однозначно благородный, но к ней это не относится, я лично видела, как она покупает судью и безнаказанно хамит в присутствии купленного суда. Алька пишет: ..Ну согласитесь, трудно найти женщину, которая не мечтает опереться на надежную мужскую руку, склониться на надежное мужское плечо, укрыться за широкой мужской спиной, что, естественно, предполагает и определенную зависимость от мужчины трудно, ее феминизм - это пиздеж чистой воды (извиняюсь за выражение), ибо она живет с альфонсом и скрывает его от уплаты алиментов она человек глубоко непорядочный и думающий только о собственной жоппо. не буду много говорить о том, что она дурно воспитана, она сама где-то писала, что она научилась красиво хамить и часто пользуется этим в жизни. даже я успела заметить, хотя, видела ее все пару раз. все остальное, что вы все видите по тв - это пиар. жила я с этим прынцем, который приезжал к ней свататься на белом слоне (что стоит 10 тысяч долларов гыгы ), где-то в общей сложности 12 лет. жалею, что так долго. да еще когда поняла, что пора завязывать, еле выперла. до сих пор не могу выписать пидараса. видимо, любит, извращенец, групповуху а я ни. еще замечание. хорошо ей постить на форумах, ездить на конгрессы и всякие там мероприятия. мне известны доходы ее прынца. у меня сейчас больше раза в два наверное, а когда у меня было раза в два меньше, то жила я как прынцесса, а сейчас я скромный офисный служащий поэтому хорошо ей звездеть на деньги партии про феминизм во всяческих ток-шоу и учить других жизни. дешево. никаких затрат, ни финансовых, ни умственных. чистой воды пиздопиар (слово такое новое пиздеж+пиар ). именно поэтому она так зла на барщевского, который выпнул ее из партии гражданская сила. вот бы ей раздолье пиздопиариться на деньги партии... можно было бы еще пару альфонсов приручить а покрывает свою ненависть темой свободной продажи оружия, апологетом чего, якобы, когда-то (во время вылета ее из партии гражданская сила) являлся и по сей день является (ибо постит же она каждый день свою ненависть) барщевский шито и крыто. индийское кино.
Алька: Ахрюш! Вот..наткнулась на ее интервью: ахрегг пишет: жила я с этим прынцем С нынешним мужем я познакомилась, когда вела правозащитную программу на радио «Маяк». Захотелось сделать передачу об индийской демократии, и моя помощница нашла Шумита через Интернет. Он принц по происхождению, а после переворота его родственники, посидев в тюрьмах за участие в антибританском сопротивлении, стали мощным политическим кланом. Дядя создал и возглавил компартию Индии, тетя стала национальной героиней. Кстати, именно тетя, учредив Всеиндийскую ассоциацию русского языка, и создала в их семье престиж России. Обычно дети из высоких каст уезжали на учебу в университеты Англии и Америки, но моему мужу с детства говорили: «Будешь хорошо учиться – поедешь в Россию!». Он физик по образованию, но занятия фундаментальной наукой прервал 91-й год, и теперь он переквалифицировался в финансового аналитика. «AиФ»: – А когда вы стали буддисткой? - М. А.: – Я считаю себя буддисткой смолоду, в моей среде и в моем поколении это было довольно распространено. Кроме того, принятие дзен-буддизма не требует каких-либо пышных ритуалов. Ошибочно было бы думать, что к буддизму меня привело мое третье замужество. Мой муж – индуист. Но хоть он и физик по образованию, но, когда надо, «договаривается» со своими богами. А его мама, живущая в Калькутте, ходит в храм богини Кали и делает пуджу – особый ритуал поклонения богам. Когда-то браки с иностранками индусам были строжайше запрещены, за это изгоняли из касты. Но с тех пор, как Индию возглавила Соня Ганди – невестка Индиры Ганди, итальянка по происхождению, к этому стали относиться спокойнее. К тому же внешне я очень похожа на тетю Шумита, национальную героиню Индии Читатели «КП» спрашивают: почему вы меняете мужей как перчатки? - У меня всего третий муж... В мои 52 года это не так много. Мой муж по национальности - бенгалец, по гражданству - гражданин Индии, по касте - принц. Но денег у него нет, потому что последний чемодан драгоценностей пропил его двоюродный брат, который учился во ВГИКе, и там его научили пить водку. По образованию муж - физик. По роду деятельности - финансовый аналитик.
ахрегг: Алька какая-то пилятское газето пишет: С нынешним мужем я познакомилась, когда вела правозащитную программу на радио «Маяк». гыгы... через интернет, ага Алька какая-то пилятское газето пишет: Он принц по происхождению, а после переворота его родственники, посидев в тюрьмах за участие в антибританском сопротивлении, стали мощным политическим кланом. Дядя создал и возглавил компартию Индии, тетя стала национальной героиней. Кстати, именно тетя, учредив Всеиндийскую ассоциацию русского языка, и создала в их семье престиж России. Обычно дети из высоких каст уезжали на учебу в университеты Англии и Америки, но моему мужу с детства говорили: «Будешь хорошо учиться – поедешь в Россию!». да, да, безусловно, это я подтверждаю, тоже слышала много раз. про прынца по происхождению - это она от себя добавила, ей просто прынцессой быть хочется из касты он из второй, что не мешает ему быть пидарасом Алька какой-то нечестный пилятский журнал пишет: Он физик по образованию, но занятия фундаментальной наукой прервал 91-й год ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ща вымру. качественный пиздеж. как раз в 1991 году он только окончил рудн и ему нужна была прописка, домой ехать не хотелось видимо, поэтому тут у меня в квартире пристоился. просто пришел ко мне жить. занятия наукой прервала я, видимо, пустив его к себе в квартиру. занятия фундаментальной наукой? фундаментальные занятия лежанием на диване. блять, а на работу его взял мой дядя, у которого была своя фирма, а так же он был акционером одного из московских банков. а еще, у него много известных знакомых, в т.ч. политики. так что если бы он тогда прынцу не помог, так бы он и остался безработным и нам вообще не на что было бы жить, если бы не моя мама с ней он тоже ща судиццо. видимо, это еще одна особенность прынцев. кстати, он теперь дядю моего за это грязью тоже поливает. у принцев так принято Алька какое-то нехорошее пиляцкое издание пишет: и теперь он переквалифицировался в финансового аналитика. ага... в том самом банке, куда его устроил тоже мой дядя, будучи там одним из акционеров, из которого он ушел, когда связался с машей и ему стало можно не работать Алька пишет: М. А.: – Я считаю себя буддисткой смолоду, в моей среде и в моем поколении это было довольно распространено. Кроме того, принятие дзен-буддизма не требует каких-либо пышных ритуалов. Ошибочно было бы думать, что к буддизму меня привело мое третье замужество. Мой муж – индуист. Но хоть он и физик по образованию, но, когда надо, «договаривается» со своими богами. А его мама, живущая в Калькутте, ходит в храм богини Кали и делает пуджу – особый ритуал поклонения богам. Когда-то браки с иностранками индусам были строжайше запрещены, за это изгоняли из касты. Но с тех пор, как Индию возглавила Соня Ганди – невестка Индиры Ганди, итальянка по происхождению, к этому стали относиться спокойнее. (далее пиздопиар ) Алька уж явно не Алька пишет: К тому же внешне я очень похожа на тетю Шумита, национальную героиню Индии 53153453323 баллов без комментариев. это так характеризует машу. она еще собиралась у восточной бенгалии отсудить скратые фамильные поместья ее прынца.у ей все спереди и есть шанс стать национальной героиней индии аиф - давно ничитаю, ниасилил. много пиздежА.
ахрегг: Алька наша Алька такую хрень писать не может, кто-то это другой пишет: Читатели «КП» спрашивают: почему вы меняете мужей как перчатки? - У меня всего третий муж... В мои 52 года это не так много. Мой муж по национальности - бенгалец, по гражданству - гражданин Индии, по касте - принц. Но денег у него нет, потому что последний чемодан драгоценностей пропил его двоюродный брат, который учился во ВГИКе, и там его научили пить водку. По образованию муж - физик. По роду деятельности - финансовый аналитик. - Правда ли, что ваш муж настоящий принц? ахрегг это не ахрегг пишет, его это ваще никогда не занимало, это какое-то пидарское издательство пишет: - Этот вопрос всех давно занимает. - Этот вопрос всех давно занимает. Пресса писала, что он свататься приезжал на слоне. Принц он настоящий. - Сколько стоит слон? - В Джайпуре мне называли сумму 10 тыс. долларов. Возвращаясь к мужу, уточню, что его дедушка имел титул «рай бахадур», что означает великий король, британцы даже создали орден «рай бахадуров», чтобы сохранить бенгальскую аристократию. http://www.lifestory.kz/index.php?p=719 сама себе песдит то писала, что он приезжал к ней свататься на белом слоне, то теперь денег у него нет. в общем, маша - национальное индуистское божество-героиня о 21534535456 головах, каждая из которых разное рассказывает песдит. а главное - у нее есть на это время. деньги партии - это вещь
ахрегг: ахрегг какой-то пидарас пишет, который слушал, как маша рассказывает звездит: по касте - принц песдетс просто, ага... полностью безграмотный пиздопиар касты прынцев не существует вообще. во маша песдетс какая умная Варны Основная статья: Варны Из самых ранних произведений санскритской литературы известно, что говорившие на арийских наречиях народы в период первоначального заселения Индии (приблизительно с 1500 по 1200 до н. э.) уже делились на четыре главных сословия, позже названные «варнами» (санскр. «цвет»): брахманов (священнослужителей), кшатриев (воинов), вайшьев (торговцев, скотоводов и земледельцев) и шудр (слуг и разнорабочих). http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%80%D0%BD%D1%8B мдя... чудны дела твои, Господи... ладно, пойду поработаю. у меня нет денег партии, поэтому приходится работать а то чота я отвлеклась.
ЙоЖеГ: ПростоЯ пишет: А другому моему знакомому, на его беду, нравятся женщины в теле. На беду, потому что современная мужская стая считает полненьких женщин бракованными. Вот несчастному и приходится ныкаться, скрывать свои настоящие предпочтения, появляясь на людях с тощими спутницами, которых он насмешливо называет «гуманоиды».
zavr: Ого... а сиськи зачем? Не, такие сиськи нам не нужны
ЙоЖеГ: zavr пишет: а сиськи зачем? Не, такие сиськи нам не нужны *Шарик, ты балбес* (Кот Матроскин)
Шмындра: прочитала , через один пост..., ХРЕНЬ ВСЕ ЭТО.- Такое ощущение, что мужики все - тихие, инфантильные особи, старающиеся обособиться от хищных и огалтелых, в своем старании самок, имеющие все поголовно диагноз паучихи "Черная вдова"... Давайте лучче писать на стенку и радоваться каждой победе
xalex: zavr пишет: Ого... а сиськи зачем? Не, такие сиськи нам не нужны Шмындра пишет: прочитала , через один пост..., ХРЕНЬ ВСЕ ЭТО.- Такое ощущение, что мужики все - тихие, инфантильные особи, старающиеся обособиться от хищных и огалтелых, в своем старании самок, имеющие все поголовно диагноз паучихи "Черная вдова"... Давайте лучче писать на стенку и радоваться каждой победе Женщина - самка человека, и её качество определяется количеством ласкаемой поверхности.
Шмындра: xalex пишет: Женщина - самка человека, и её качество определяется количеством ласкаемой поверхности. Хал, кому самки, кому женщины..., кому поверхность и количество
xalex: Шмындра пишет: Хал, кому самки, кому женщины..., кому поверхность и количество Воистину, Шмыся! Лучше и не скажешь...
Алька: Мужчина с высоким интеллектом не только более приятный собеседник, но и более верный сексуальный партнер. К такому выводу пришли ученые из Лондонской школы экономики и политических наук, сообщают британские СМИ. Группа ученых под руководством профессора Сатоси Канадзава проанализировала данные двух масштабных исследований, проведенных американскими учеными и демонстрирующих многочисленные социальные показатели американцев. Как оказалось, уровень интеллекта мужчин напрямую влияет на их верность: обладатели высокого IQ, как оказалось, стремятся к моногамии. По мнению С.Канадзава, эксперта по эволюционной психологии, верность со стороны мужчин — достаточно молодое в истории человечества явление и представляет собой "эволюционную новинку". Более развитым в умственном плане мужчинам проще преодолевать первобытные инстинкты и управлять своими сексуальными желаниями, в то время как обладателям более низкого IQ труднее побороть "наследие тысячелетий". Примечательно, но доказательств того, что высокая интеллектуальность женщины - гарант ее верности, учеными найдено не было. http://top.rbc.ru
Санча:
ахрегг: я вообще редко зависаю в инете, чтоб видео какое-нибудь посмотреть, вышло как-то случайно http://russia.tv/video/show/brand_id/5169/video_id/150780/viewtype/picture не ходите, деуки, замуж, за восточных мужиков и на своем опыте тоже убедилась. европе - европово, азии - азиатово разница в менталитетах - на лицо, а также на другие места.
xalex: ахрегг пишет: не ходите, деуки, замуж, за восточных мужиков и на своем опыте тоже убедилась. европе - европово, азии - азиатово разница в менталитетах - на лицо, а также на другие места. Так-так-так, с этого места, пожалуйста, поподробнее...
Алька: Халик! А тебя в посте Ахрюши все- таки что больше заинтересовало: разница в менталитетах или ....прости Господи, другие места?
xalex: Алька пишет: Халик! А тебя в посте Ахрюши все- таки что больше заинтересовало: разница в менталитетах или ....прости Господи, другие места? Конечно, разница в менталитетах, Алечка.
Шал: -Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью. -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -хорошо))) -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -что? -или сделать мне дисконт? -Саш, ты в себе? -я уже почти в тебе... -все, пока, до вечера! -эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка??? -САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам
ЙоЖеГ: Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
полная версия страницы