Форум » » Место женщины в жизни мужчины » Ответить
Место женщины в жизни мужчины
Алька: Прочитала как-то на днях интервью с Александром Гордоном. "Место женщины - в постели мужчины». Вот реальное положение вещей. А «место женщины - в сердце мужчины» - положение дел желаемое. Оставьте мужчин в покое! Не думайте, что вы главные в их жизни. Не надо сто процентов времени проявлять заботу, ревновать, развлекать, общаться, придумывать... Мужчина возьмет от вас ровно столько, сколько ему нужно, и отдаст столько, сколько способен. Но это неисполнимо. Счастья нет. Есть покой и воля. Волю мужчина проявляет вне зависимости от того, есть ли рядом с ним женщина. Воля - это рельсы судьбы, а покой - это то, что необходимо каждому, некая сохранная зона, в которую не стоит вторгаться без веской на то причины. А беда в том, что женщины каждую причину считают достойной." Вопрос к залу: А может Гордон прав? Может, действительно, женщины отвлекают мужчин от жизни?
Ответов - 230, стр:
1 2 3 4 5 6 All
zavr: Алька пишет: Может, действительно, женщины отвлекают мужчин от жизни? Иногда от жизни, иногда от смерти А если говорить вообще и абстрактно, то Гордон, конечно, прав. Мужчине нужно только одно, женщине нужно много и разного. Высший пилотаж женского садизма, это когда она крысится из-за того, что мужчина не догадался сам, чего она хочет. Увы, примитивные мы сущиства
Алька: zavr пишет: Мужчине нужно только одно, женщине нужно много и разного Заврик..если ты не против, я немного конкретизирую?:)) Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин?
Шал: а по моему все настолько индивидуально))
zavr: Алька пишет: Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин? Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
zavr: В интересах всего вида целесообразно, чтобы небольшая часть самцов оплодотворяла большую часть самок, вынуждая таким образом, большую часть самцов гордо изображать убеждённых холостяков. Такая стратегия позволяет быстро закрепить в потомстве появляющиеся полезные признаки, избавляя самок от репродукции ненужных генов. В личных же интересах самца - стремление к максимально частой смене самок, чем неявно предполагается, что он есть носитель уникально-полезных генов. Представим себе, что у некоторого мужчины появился каким-то образом ген устойчивости, ну например, к СПИДу. Крайне важно этот ген срочно распространить в популяции как можно шире! А он вот взял и решил быть верным только одной женщине. Сколько она может ему родить? Ну 10, максимум 20 детей, и по законам генетики этот ген получит только половина их. Это попахивает преступлением перед видом! А вот если себя вести подобно султану, то вполне можно народить 1000, и в пределе пожалуй, до 2000 детей. Это уже кое-что... Так что общественное мнение не на пустом месте столь снисходительно относится к мужской неверности - такова инстинктивная программа, и с биологических позиций очень, надо сказать здравая. Самец не должен ограничивать своей половой экспансии - на это есть самки. Однако, забегая вперед замечу, что "природность" или "инстинктивность" той или иной линии поведения - это вовсе не оправдание и не призыв к реализации именно его; прежде чем пускаться во все тяжкие, прочтите хотя бы эту книгу до конца. Таким образом, инстинктивная цель брачного поведения мужчин - больше женских тел, хороших и разных. А если такой уникальный ген обнаружится у женщины? Как она должна вести себя, чтобы этот ген, так сказать не канул в Лету, а наоборот, закрепился и размножился? В принципе, можно тоже увеличить количество детей, но увеличится ли оно от интенсивной смены мужчин? Разумеется нет, но от этого может существенно пострадать их (детей) качество! Не зря то же общественное мнение с гораздо большим осуждением относится к женской неверности - женщина, неразборчивая в половых партнёрах, не заботится тем самым о качестве своих детей! Мужчина, пристроивший свои гены к некачественной женщине практически ничего не теряет - если завтра подвернется качественная, то он пристроится и к ней; женщина же, зачавшая от некачественного мужчины, может исправить свою оплошность очень нескоро (природа человека не предполагает абортов), и вообще, число такого рода попыток чаще всего очень ограничено. Чтобы понадёжней закрепить свои гены в потомках, женщина должна усилить строгость отбора претендентов, чтобы не разбавлять свои, предположительно уникальные, гены чем попало. Но чтобы было из кого выбирать, она должна нравиться по возможности всем мужчинам. И чем большему количеству мужчин она нравится, чем больше у неё воздыхателей, тем шире её выбор. Идеал - влюбить в себя всех, но подпустить - одного, а может быть, даже и никого. Само совокупление при этом может быть едва ли не досадным побочным эффектом процесса соблазнения. Итак, цель инстинктивной брачной стратегии женщин - больше мужских сердец, хороших и разных. Завладев же сердцем мужчины, женщина может утратить к нему активный интерес, придерживая его только для коллекции. А тем временем соблазнять следующих. http://protopop.chat.ru/tl3.html
Алька:
Алька: Женись, не женись... Одни говорят: не будь дураком - женись! Другие говорят: не будь дураком - не женись! Так как тут не быть дураком! Кем быть?! Говорят: если жениться, то на женщинах. Тут выбора нет. Но на каких? Старше или младше? Если она старше тебя, то, как говорят пострадавшие, жить с ней проще. Проще, но не долго. Потому что скоро она тебе в матери начинает годиться. А потом в отцы. Если наоборот - она младше, а ты старше, то, по словам потерпевших, с ней лучше, но дольше. Потому что она хороша, как майская роза, и с утра до вечера цветет, а ты, как старший товарищ, все делаешь сам. Готовишь, стираешь, ешь и ждешь, когда этот бутончик распустится! Ну, так как же?! Ладно, с этим разобрались. А что лучше: умные жены или, наоборот, красивые? Конечно, каждому мужчине приятно держать в доме красивую женщину. Но кто себе это может позволить? Остальные ходят в гости посмотреть. Начинается необоснованная ревность, неоправданные побои, непредумышленные убийства, словом, нервотрепка! А умные? Иметь жену умнее себя - это на любителя. Зато с глупой сам чувствуешь себя академиком! Но это не жизнь, а сплошной симпозиум! Ладно. С этим разобрались. Хорошо, когда она хозяйственная или, наоборот, бесхозная? С хозяйственной всегда накормлен, заштопан, выглажен, побрит. Дома полный порядок. Придраться не к чему. Значит, целыми днями ходишь, ищешь, к чему бы придраться?! Если она бесхозная, все вверх дном, и два часа ищешь брюки, потом плюешь и уходишь в пиджаке. Так жить, конечно, интересней, но сколько так вытерпишь? И если жениться, то как часто? Но иногда хочется простой человеческой ласки, а дома жена! Как быть? И, наконец, сколько надо иметь детей? У кого их нет, советуют: пять-шесть, у кого единственный, говорят: один - многовато! И почему, когда ждешь мальчика, рождается девочка, ждешь девочку - рождается мальчик. А когда вообще никого не ждешь - откуда ни возьмись - двойня! И еще. Если уж ты женился, и живешь, не рыпаешься, то дарить ей цветы каждый день, чтобы к запаху их привыкла, или каждый год, чтоб от мимозы шарахалась и плакала? Если помогать ей по хозяйству, то брать на себя только мужскую часть ее работы или не мешать ей? Пусть гармонично развивается. Уступать ей во всем или только в том, что самому хочется? Сохранять ли ей верность? Если сохранять, то сколько раз? Как часто говорить ей, что она самая хорошая, самая красивая, самая единственная? Раз в неделю? Или по четвергам? Или сказать один раз, но так, чтобы на всю жизнь запомнила! Вот так-то. И с этим разобрались! Так что выход один. Даже два! Или женись, или, в крайнем случае, не женись! А там разберемся. Ведь вся наша жизнь состоит из мелочей, на которые не стоит обращать внимания. (Семен Альтов)
Шал:
ЙоЖеГ:
zavr: Алька пишет: Женщина хочет многого, но от одного мужчины Аля, это же нереально. Ну, сама посуди: элитный самец редко бывает хорошим семьянино-отцом, хороший семьянино-отец редко бывает хорошим добытчиком бабла, а ведь исчо для души надо. Как минимум четыре штуки получается
Алька: Всем известно, что мужчины любят глазами, а женщина ушами, а на Земле живут 6 миллиардов человек. из этого следует, то что: Мужчина любит только одну женщину из 3.000.000.000 возможных женщин на Земле. В свою очередь женщина любит того мужчину (любого из 3.000.000.000 мужчин), который умудрился ей сказать необходимый и достаточный набор слов, вызывающий у нее любовь и заинтересованность? Значит каждый из 3.000.000.000 мужчин может заучить наизусть и сказать необходимый и достаточный набор слов и вызвать у женщины любовь.?
zavr: Алька пишет: Значит каждый из 3.000.000.000 мужчин может заучить наизусть и сказать необходимый и достаточный набор слов и вызвать у женщины любовь.? Хехе...пасмотрим, что по этому поводу говорит наука этология: "Однажды к поручику Ржевскому обратился корнет Оболенский: - Господин поручик! Поделитесь опытом, как это Вы умеете так быстро уговаривать женщин? - А что тут уметь? Подходишь к даме, и говоришь: Мадам! Разрешите Вам впен...ть! - Но господин поручик! За такие грубости можно и по морде-с... - Можно и по морде-с. Но я почему-то впен...ю. А сейчас представим себе, что корнет последовал примеру поручика. Представили? Ну и что? Вы совершенно правы - он будет получать по морде-с. А ведь из текста не следует, что корнет менее привлекателен внешне, чем поручик; более того, он явно культурнее и порядочнее! Ещё представим, что поручик высказал свою просьбу в утончённо - изысканных выражениях. Получит ли он отказ? Отнюдь нет, ещё более вероятное согласие. А если корнет попросит в тех же изысканных выражениях? Ну в этом случае по морде ему могут и не дать сразу, но финал будет скорее всего тот же, хотя какое-то время его будут с удовольствием водить за нос. И, весьма вероятно, ещё и потешаться над ним. То есть, для женщины фактически не имеет большого значения, КАК мужчина выражает своё желание, для неё крайне важно, КТО это желание выражает. Если это мужчина с высоким рангом ("поручик" - подчеркиваю, что это вовсе не обязательно высокое служебное положение, чин; но инстинктивно воспринимаемый ранг, который с чином лишь коррелирует. Поручик - "на наши деньги" всего лишь старший лейтенант - не бог весть как много. Но с точки зрения выраженности биологических сигнальных признаков выского ранга конкретно этот поручик затмевал многих маршалов вместе взятых), то женщины ему простят едва ли не любое поведение, и едва ли не любые недостатки; если с низким ("корнет"), то ему не поможет и безукоризненность во всем. И это не парадокс - ведь выбирающим субъектом при раздельнополом размножении является самка, и её выбор (впрочем не окончательный, и в общем случае - обратимый) происходит буквально в первые секунды знакомства; и поэтому такой выбранный мужчина может выражать своё желание практически в любой форме, лишь бы не влекущей пересмотр первоначальной оценки рангового потенциала. Но если такое желание не выражается достаточно отчётливо, то инстинктивный ритуал сближения срывается, порождая разочарование и даже неприязнь. Ну не позволяет этот ритуал женщине самой домогаться - спровоцировать и тонко вести, но внешне она должна выглядеть пассивной. Интересно, что поручик действительно не видит проблем в сближении - лично у него их в самом деле нет, и он часто даже не подозревает, что у других мужчин они могут быть. Ведь он-то никаких усилий к завоеванию женщин не прилагает (более того, женщины часто сами прилагают усилия по завоеванию его!), и искренне считает, что женщины так же точно относятся ко всем остальным мужчинам. А вот кто из этих двоих будет лучшим мужем (верным, порядочным, трудолюбивым...)? Может корнет и не идеал, но поручик от этого идеала заведомо и намного дальше! Но за кого женщины охотнее выскочат замуж, а? Вы правы, за поручика. И это притом, что в первоисточнике (к/ф "Гусарская баллада"(*)), поручик Ржевский был открытым и убеждённым противником уз Гименея. Фридрих Ницше любил повторять, что женщины любят повелителей, а не просителей. Это конечно верно, но воспринимать эту мысль слишком буквально не следует. Даже обладание "крепкими локтями", т.е. способностью и готовностью бороться за свои интересы, применительно к брачным отношениям является только частным случаем. Любовь, как голос инстинкта, не умеет рассуждать, и поэтому часто срабатывает на визуальный ранг, а не фактический. Бывает, что "поручик" предстает эдаким жалким нытиком, плачущим о том, что он такой замечательно-превосходный, а его окружающие бездари не ценят; бывает, капризулей с детско-бабским эгоистичным характером, вокруг которого все ходят на цыпочках, не зная, как ему угодить (возможных вариантов - тьма). Главное, что он сам в своём превосходстве искренне уверен. Понятно, что капризуля или нытик - не самые достойные продолжатели рода (даже с первобытных позиций!), и фактический ранг, как показатель способности устроиться в жизни, у этих мужчин весьма низок, но инстинкт достаточно формально реагирует на вышеуказанную уверенность, которая является главным сигнальным признаком высокого ранга. Поскольку инстинкт не утруждается объяснениями, а рассудок эту самоуверенность, за достоинство как правило не считает, то у всех и возникает воспетое в стихах и прозе ощущение мистичности и загадочности любовного выбора - хочется-то вопреки всем здравым смыслам, и непонятно за что."
Алька: zavr пишет: элитный самец Завтрик..а я вот все стесняюсь спросить, что это такое -элитный самец?
zavr: Аля, элитный самец (он же - примативный, он же - высокоранговый) - см. текст выше, остальное тут: http://protopop.chat.ru/tl3.html
Алька: Не..Заврик! Ты явно переоцениваешь мои возможности! Там стока многа букфф-я не осилю!:)) Может как-нить объяснишь популярно-своими, типа, словами?:))
ПростоЯ: Перефразирую высказывание Гордона так, как я его поняла: Женщина, знай свое место! Если мужчине ты понадобишься, он тебя позовет, а до той поры сиди тихонечко в уголочке и не мешай ему делать то, что он желает! Нет, я с Гордоном точно не согласна......
ахрегг: атвличенная такая мысель, ничиво ваще ни к каму личнава: мужчины, пшле нафег, или видИте сибя прилична...вам без нас некуда даже хэр пристроить... гыгы а гардон - у иво прафессия такоя... квавать в тиливизоре... и все это на деньге налогоплательщеков... абарзел савсем. и ваще, о женщинах мОжут рассуждать только женщины. а мущщины пусть рассуждают о мущинах З.Ы.я вот щас сижу и думаю... по поводу тиливизора. туда люди лезуд от нехэр делать (профессия такая) или аттаво, шо нехэр делать. нормальныи люди работают на работе.
ПростоЯ: ахрегг пишет: мужчины, пшле нафег, или видИте сибя прилична...вам без нас некуда даже хэр пристроить... гыгы Вот это высказывание мне больше по душе!!!
Шал: ахрегг пишет: мужчины, пшле нафег, или видИте сибя прилична...вам без нас некуда даже хэр пристроить... гыгы я догадывался что будут наезды, поэтому сразу сказал что не согласен с г-ном Г-ном))
ахрегг: хы... последние записи в этом топике мне нравяццо так держать, мущщины
Алька: ПростоЯ пишет: Перефразирую высказывание Гордона так, как я его поняла: Женщина, знай свое место! Если мужчине ты понадобишься, он тебя позовет, а до той поры сиди тихонечко в уголочке и не мешай ему делать то, что он желает! Нет, я с Гордоном точно не согласна Абсолютно согласна!:) Наткнулась тут на письмо, написанное мужчиной в редакцию мужского журнала: «Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе». Вот так-то! И этим все сказано! А мы что-то там такое высокое о любви и значимости пытаемся ему втолковать!:)) А у него тормозные колодки стерлись, а диски срочно требуют замены. А любовь? Тут уж не до любви!:) И что нам остается? Успокоиться и, наконец, спросить у него, где находятся эти самые тормозные колодки и для чего они нужны. А вдруг мне это тоже нужно? По крайней мере, обсуждение марок тормозных колодок им намного интереснее, чем вопрос о том, какое место мы занимаем в их жизни.
ЙоЖеГ: а мне пофиг данный топ и всё што в нём написано
ЙоЖеГ: Алька пишет: По крайней мере, обсуждение марок тормозных колодок им намного интереснее, чем вопрос о том, какое место мы занимаем в их жизни. Эт точно!!!
Шал: Алька пишет: Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе гы гы гы...сцу кипятком)))))))))))))
ПростоЯ: Алька пишет: По крайней мере, обсуждение марок тормозных колодок им намного интереснее, чем вопрос о том, какое место мы занимаем в их жизни. Если и занимаем, то видимо самое последнее. Пора и нам их передвинуть туда же.
zavr: ниче не понял
Шал: ахрегг пишет: хы... последние записи в этом топике мне нравяццо так держать, мущщины а никто не хочет просто хэром в воздух тыкать)
ахрегг: zavr пишет: ниче не понял во всем виноват хэр петрович гардон
ахрегг: Шал пишет: а никто не хочет просто хэром в воздух тыкать) водыменна
zavr: Шал пишет: а никто не хочет просто хэром в воздух тыкать) Шал, вот тока не надо тут преувеличивать роль женщины в жизни человека А Гордон - нормальный мужик, и программы у него толковые...по крайней мере, на фоне остального дерьма
Алька: zavr пишет: А Гордон - нормальный мужик Да?:)..Вроде и внешность у него приятная и эрудиция видна, так ведь маньерничает как старая кокетка, красуется своими фразами, как институтка своей новой шляпкой... Он так старается выглядеть интересным, что иногда теряет меру. По-моему, он "офигивает" от себя самого.. Он спит сам с собой, ест только сам с собой.. и ведет передачу для себя самого.!:)) ..этакий псевдо-Базаров... Я вот думаю, ему бы очень подошла фраза из Юрия Полякова:,:"Вы-гомосексуалист ?...-Нет,....я пассивный гетеросексуал."
Шал: zavr пишет: Шал, вот тока не надо тут преувеличивать роль женщины в жизни человека Завр, прости, а куда ты тыкать будешь если не будет женщины?) в воздух - это самое безобидное по моему)) Самолет попал в катастрофу. Упал на необитаемый остров. Выжили только стюардесса и два пилота. Через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", стюардесса повесилась. Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты сняли стюардессу. Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты закопали стюардессу. Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты откопали стюардессу...
ПростоЯ: Алька пишет: Он так старается выглядеть интересным, что иногда теряет меру. По-моему, он "офигивает" от себя самого.. Он спит сам с собой, ест только сам с собой.. и ведет передачу для себя самого.!:)) Вот и я заметила такую тенденцию у Гордона ))
Шал: а я еще слышал как г-н Г-н денежки делал на проектах своих якобы новых передач, и потом возврате этой суммы (без НДС), кода проект оказывался якобы неудачным ))
zavr: Аля, ты его с Соловьевым не путаешь? А мне лично похер, как он удовлетворяет свои сексуальные потребности, пусть хоть в замочную скважину долбится. Я все равно буду считать, что его цикл научно-популярных передач (до сих пор почитываю стенограммы), Закрытый кинопоказ и Гордон-Кихот - это лучшее, что можно обнаружить в дебилизаторе
Алька: zavr пишет: Аля, ты его с Соловьевым не путаешь? неее...Соловьев-это совсем другая история!:)) Не менее занятная, чем история Гордона..если помнишь, они даже передачу вели дуплетом..два таких, контрастных..Гордон -олицетворение сарказма и желчи,демонический, как Мефистофель, а Соловьев..весь такой ля-ля-фа..Душка!:) Гордон, несомненно, умен,но оттого еще более злой. В его крови, мне кажется, превышен предельный уровень цинизма.Эх, жаль, что атомную бомбу уже изобрели до него.:) Иначе это непременно сделал бы Гордон ...чтобы угондошить этот мир и перестать наконец испытывать когнитивный диссонанс от того, что все вокруг так несовершенно. А в первую очередь - люди!:) короче-мизантроп с бооольшим стажем!:)
ахрегг: zavr пишет: Шал, вот тока не надо тут преувеличивать роль женщины в жизни человека А Гордон - нормальный мужик, и программы у него толковые...по крайней мере, на фоне остального дерьма как отпетая максималистка, я не включаю телевизор... нах мне еще сравнивать сидеть гардона с гамном... как изволилсо выразеццо заврегг нафига мне отрицательные эмоции. З.Ы. по-моему, они там все ахуэмше.
ахрегг: Алька пишет: Да?:)..Вроде и внешность у него приятная и эрудиция видна, так ведь маньерничает как старая кокетка, красуется своими фразами, как институтка своей новой шляпкой... Он так старается выглядеть интересным, что иногда теряет меру. По-моему, он "офигивает" от себя самого.. Он спит сам с собой, ест только сам с собой.. и ведет передачу для себя самого.!:)) ..этакий псевдо-Базаров... Я вот думаю, ему бы очень подошла фраза из Юрия Полякова:,:"Вы-гомосексуалист ?...-Нет,....я пассивный гетеросексуал." Альк, что его слишком долго и сложно анализировать. Типичная мания величия, ахуэвайт человек от собственного величия. ничего нового. слава Богу, хоть не совсем на ровном месте. т.е. не самый тяжелый случай, но мне все равно не нравиццо.
ахрегг: Алька пишет: Гордон, несомненно, умен,но оттого еще более злой. В его крови, мне кажется, превышен предельный уровень цинизма.Эх, жаль, что атомную бомбу уже изобрели до него.:) Иначе это непременно сделал бы Гордон ...чтобы угондошить этот мир и перестать наконец испытывать когнитивный диссонанс от того, что все вокруг так несовершенно. А в первую очередь - люди!:) короче-мизантроп с бооольшим стажем!:) по-моему, на телевидении нормальных людей вообще нету. я имею ввиду добрых/умных/(сочетание). сужу по некоторым известным мне мудакам и большому количеству неизвестных мне мудаков. кто лезет в ящик? какие могут быть мотивы? или мания величия, или корыстные цели. если это сочетается, то выноси святых. ИМХО
ахрегг: Алька пишет: Гордон, несомненно, умен,но оттого еще более злой. В его крови, мне кажется, превышен предельный уровень цинизма.Эх, жаль, что атомную бомбу уже изобрели до него.:) Иначе это непременно сделал бы Гордон ...чтобы угондошить этот мир и перестать наконец испытывать когнитивный диссонанс от того, что все вокруг так несовершенно. А в первую очередь - люди!:) короче-мизантроп с бооольшим стажем!:) по-моему, на телевидении нормальных людей вообще нету. я имею ввиду добрых+умных (сочетание). сужу по некоторым известным мне мудакам и большому количеству неизвестных мне мудаков. кто лезет в ящик? какие могут быть мотивы? или мания величия, или корыстные цели. если это сочетается, то выноси святых. ИМХО
ахрегг: ыгыгыгыгы вспомнила кое-шо... мущщины, каму мешают женщины, рекомендую посмотреть серию Южного парка про ЧелМедведоСвина вот шо с вами будет, если вам будут мешать женщины. пнятненько?
zavr: Ахрюнь, у тебя два разА по ИМХе. Это авторское, или одну имху можно стереть?
zavr: Хал, ужоснах
Шал: ахрегг пишет: по-моему, на телевидении нормальных людей вообще нету. я имею ввиду добрых+умных (сочетание). а мне Познер нравиццо)
ахрегг: зодвоилсо.. гыгы заврегг, убери битте. чота я само не мОжу
ахрегг: мне позднер один только и нравилсцо...
zavr: ахрегг пишет: мне позднер один только и нравилсцо... как мужчина?
Шал: ахрегг пишет: мне позднер один только и нравилсцо... пока не подстригся?))
ахрегг: zavr пишет: ахрегг пишет: цитата: мне позднер один только и нравилсцо... как мужчина? ни, как человек. йа людей по половому признаку воще не делю, тока когда в роддомУ уже, тогда уже да гыгы
ахрегг: Шал пишет: ахрегг пишет: цитата: мне позднер один только и нравилсцо... пока не подстригся?)) ни помню, нравилсо в принцыпе.
Шал: Ахрюта, а почему прошедшем то времени? он же живой)
ахрегг: Шал пишет: Ахрюта, а почему прошедшем то времени? он же живой) дай Бог ему здоровья, я телевизор лет 10 не включаю просто.
zavr: ахрегг пишет: дай Бог ему здоровья, я телевизор лет 10 не включаю просто гыгы, Хрюнь..уловил направление твоей мысли. Как только начинаешь глубоко интересоваться человеком - так он сразу оказывается пидорас (в плохом смысле). А Пёзнер счас новую передачку ведет на ТВ. Прикинь, гооворящие головы крупным планом на весь ящик: Пёзнер и Горбач, Пёзнер и Греф, Пёзнер и Чуйбас..ужоснах! Стивен Кинг отдыхает
ахрегг: zavr пишет: гыгы, Хрюнь..уловил направление твоей мысли. Как только начинаешь глубоко интересоваться человеком - так он сразу оказывается пидорас (в плохом смысле). А Пёзнер счас новую передачку ведет на ТВ. Прикинь, гооворящие головы крупным планом на весь ящик: Пёзнер и Горбач, Пёзнер и Греф, Пёзнер и Чуйбас..ужоснах! Стивен Кинг отдыхает хыыыыыыы мне ат ящека уже лет 10 как помогают раммштайн и и же с ними это шоб тлетворное влияние заглушить. включил музон - и свободен а когда я пошло учиццо, так воще залегчало. сидишь сибе, бывало, думаешь: "чота странное у них тута сослагательное наклонение" ну так от реальнасти и атвлексо типо... щас еще работто помогайт... тако геморное работто... ужос нах... делаю то, шо нильзя сделать по всяким причинам, сама атсибе балдею... ведь делаю же гыгы а у мне друкк пошел учить русская языку... у его из голова сразу всякий дурацкий мысли исчезле... патамушта как начнет мну чота спрашивать, то после моих ответафф у ниво еще больше вапросафф... гыгы... грит однажды: слушай, а пачиму глагол "есть" так странно спрягаеццо: я ем, ты ешь, она ест... пачиму не так: я ем, ты емшь, она емст гыгы на шо йа ему атвичайт: дарленг, это у вас с нимесская языку есть глаголы правельные и неправельные... а у нас в русская языку толька ниправельные так залегчало чуваку... прям жизнерадостный сталло... дурные мысли в голову лезут, никаких проблем... знай сибе спрягайт русские глаголы мы с ним догрились, шо включем тиливизар только после таво, как йа смогу ему абъиснит разнеццо между глаголами "пойти" и "сходить" гыгы... да, кстате, "и же" слитно пишеццо
Алька: Необычное исследование провела недавно международная группа ученых под руководством доктора Ваджита Гараби из государственного Университета Мумбаи. Целью эксперимента была проверка возможности выполнения поз, изложенных в Камасутре, древнем индийском тексте, посвященном теме любви. В классическом варианте трактата описывается 64 сексуальные позиции, для осуществления каждой из которых требуются определенные физические навыки. Задачей 7 пар добровольцев была проверка, в человеческих ли возможностях находится выполнение каждой из них, сообщает mhealth/. Так, в результате проведенного эксперимента выяснилось, что современному человеку подвластны не более 40 описанных позиций. Епть..а раньше не могли это проверить?:))
cherry: Алька пишет: Так, в результате проведенного эксперимента выяснилось, что современному человеку подвластны не более 40 описанных позиций. Странно. Вот современные спортсмены выделывают такое, что нашим предкам и не снилось. а с камасутрой, чё-то современнички подкачали. http://mi3ch.livejournal.com/
zavr: Алька пишет: Епть..а раньше не могли это проверить?:)) Аль, а что бы от этого изменилось? Пицц, у мужика выражение лица конкретное: "чё я тут сижу? щас бы удочку, пивка - и на речку"
Алька: Пицц! Что-то типа?:)
Алька: cherry пишет: а с камасутрой, чё-то современнички подкачали. Да это же даже уму-непостижимо! А если остеохандроз?:)
cherry: zavr пишет: Пицц, у мужика выражение лица конкретное: "чё я тут сижу? щас бы удочку, пивка - и на речку" Заврик, хотелось бы увидеть выражение лица девушки, на которой он сидит Алька пишет: Да это же даже уму-непостижимо! А если остеохандроз?:) Альк, древние люди до остеохандроза не доживали. Или жили в той позе, в которой остеозандроз их словил.
zavr: Чета в этой камасутре (если не считать треногога существа слева) только девушки. мужики-то на рыбалке штоле?
ЙоЖеГ: zavr пишет: щас бы удочку, пивка - и на речку" +100! с понедельника отпуск
Алька: cherry пишет: Или жили в той позе, в которой остеозандроз их словил Пицц..в такой?:)
Алька: zavr пишет: Аль, а что бы от этого изменилось? Заврик! Что-то..на 43 позе заклинило!:)) знали б-остановились на 40-й!:)
cherry: Алька пишет: Пицц..в такой?:) Альк, это ж разве поза так, костями погреметь. Альк, а как тебе эти? http://sport.obozrevatel.com/ И ваще, Алька, у меня такой филинг, что они не на тех людях позы проверяли. Надо было йогов или китайцев привлечь.
Алька: cherry пишет: Надо было йогов или китайцев привлечь Пицц! точно! Камасутра..это же та же Йога..тока парная!:))
ЙоЖеГ: Дык..Камасутро то ж индийское изобретение, и йоги тожа индийское..вот они и тогось... а остальным сие недоступно:)) Вспоминается песня из репертуара группы "@уй Забей": "Ох, и натерпелся я страху, Занимаясь гимнастикой йогов. Я вчера укусил себя за ..уй, А сегодня лизнул себя в жопу..."
cherry: ЙоЖеГ пишет: с понедельника отпуск Эх, ЙоЖеГ, ЙоЖеГ (з завистью белой). Хорошей тебе погоды.
Алька: ЙоЖеГ пишет: а остальным сие недоступно:)) Ну да, типа-кто писал-не знаю..а я, дурак, читаю!:)
Алька: ЙоЖеГ пишет: с понедельника отпуск Жы? а ты уже заявление на отпуск написал? а то я тут, для тебя, нарыла несколько шаблоничиков-на выбор!:) Шаблон 1 Дорогой начальник. В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах! Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!" Засим откланиваюсь, Ваш сотрудник. Шаблон 2 "Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были. Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!" Шаблон 3 "УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. " Шаблон 4 "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением. В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать." Шаблон 5 "Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."
cherry: ЙоЖеГ на отдыхе
Алька: cherry пишет: ЙоЖеГ на отдыхе и от меня к Йожакову отпускному столу!:)
cherry: Алька пишет: и от меня к Йожакову отпускному столу!:) Альк, хорошо быть Ежиком ?
ЙоЖеГ: Алька пишет: "Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию." Это подходит:))) За пиво отдельное спасибо:)
ЙоЖеГ: Если женщина плачет. Памятка мужчинам. 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!» 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Алька: ЙоЖеГ пишет: 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два! - Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
zavr: Алька пишет: В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два! ээээ...в третий раз, кажется, читаю. Очень любят женщины этот стишок
ЙоЖеГ: zavr пишет: ээээ...в третий раз, кажется, читаю. Предлагаю в ответ запостить баянный клип с Ютьюба с одной турецкой песней
zavr: Действительно, где Халекс..итить
Алька: zavr пишет: ээээ...в третий раз, кажется, читаю. Очень любят женщины этот стишок ЙоЖеГ пишет: Предлагаю в ответ запостить баянный клип с Ютьюба с одной турецкой песней Злые вы! Уйду я от вас!
ЙоЖеГ: Алька пишет: Злые вы! Уйду я от вас! Ниухади от нас Алька:))))
xalex: ЙоЖеГ пишет: Вспоминается песня из репертуара группы "@уй Забей": "Ох, и натерпелся я страху, Занимаясь гимнастикой йогов. Я вчера укусил себя за ..уй, А сегодня лизнул себя в жопу..." Эх, ЙоЖыК, ЙоЖыК! Такая серьёзная тема, а у тебя, как обычно, одни @уи на уме...
Алька: Товарищи дорогие! А у меня к вам вопрос: Кто такая стерва? Это характер? Возможность привлечь внимание? Или способ выживания рядом с мужчиной? Что она за штучка? А штучка-то еще та! Чем стервы так нравятся мужчинам? Существует мнение, тем, что их трудно «взять». Конечно, попробуй, завоюй такую. Но это не все. Настоящая Стерва – это женщина-эксклюзив. А необычное всегда притягивает. Уверенность в себе и стервозная харизма – вот тот мед, на который летят особи мужского пола?:) Быть стервой модно? или это просто полезно?:)
zavr: Альхен, ты замуж готовишься?
xalex: zavr пишет: Альхен, ты замуж готовишься? Заврег, а ты чо, готов взять нашу Альку замуж?!
zavr: Халь, я бы хоть щас, но ведь Йош возмутится...а потом еще бабуин, а потом еще халекс какой-то. не, для меня три человека - уже очередь (а иначе за что боролись?) ну ево на..я лучше про звезды
xalex: Заврег, бабуин же замужем ужо, и если бабуиниха чо узнает, - порвёт ему жопу на кресты!
zavr: Хы...не сообразил, бабуина вычеркиваем
zavr: Жопу можа и не порвет, а вот сладкого лишит..бабуин не переживет, пожалуется в страсбург, а нас лишат аккредитации..мудрый ты, Халех!
Шал: Алька пишет: Товарищи дорогие! А у меня к вам вопрос: Кто такая стерва? Алькин, тут найдешь все)) http://klub-sterv.ru/
маруся: Алька, стервы тоже плачут)))))
xalex: ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ В Вильнюсском окружном суде рассмотривалось дело гражданина России Николая Попова, который нелегально пересек белорусско-литовскую границу, чтобы встретиться со своей возлюбленной. Однако здесь его ждал неприятный сюрприз, пишет литовский портал DELFI. Русский и литовка познакомились на одном из сатов знакомств, они переписывались, а затем встретились. Однако впоследствии, прибыв незаконно из Беларуси в Литву, мужчина узнал, что Гинтаре замужем и разводиться с мужем не собирается. Более того, она сделала аборт, хотя ребенка ожидала от Н.Попова. Последний в иступленном состоянии разбил автомобиль ее мужа и поджег их дом. Он также угрожал мужу Гинтаре расправой и требовал от нее денег. Суд признал Н.Попова виновным в незаконном пересечении границы и уничтожении чужого имущества и определил наказание — 1,4 года тюрьмы. Кроме того, пострадавшим он должен будет выплатить более 300 000 литов за нанесенный материальный ущерб, а еще 20 000 — мужу своей дамы сердца в качестве возмещения морального ущерба. DELFI
Алька: Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: Никогда замуж не выйдем!. И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!!!
Алька: Русская и французская женщины Сравнительный анализ. Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу <дам, не дам>. Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
xalex: Алька пишет: НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!!! Алька пишет: Русская и французская женщины Сравнительный анализ.
Алька: Фаина Раневская со дня смерти которой в воскресенье, 19 июля, исполняется 25 лет, - выдающаяся советская актриса театра и кино. Но, помимо фильмов с ее участием, в наследство от всеми любимой "Мули" осталось невероятное множество афоризмов, сказанных, или якобы сказанных, ею самой. о любви и женщинах "Удивительно, - говорила задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать". "А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины?" - спросили у Раневской. "Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?" - отвечала она. Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?" На что Раневская отвечала: "Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди". "Почему все дуры такие женщины?" - то ли оговорилась, то ли пошутила Раневская. Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: "Фаина Георгиевна, что такое любовь?" Раневская подумала и сказала: "Забыла". А через секунду добавила: "Но помню, что это что-то очень приятное". На том же вечере Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?". Она, не задумываясь, ответила: "Седые". "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" - уточнила Раневская.
xalex: Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника…". Дальше дело не пошло.
Алька: Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
Алька: Как понять мужчин? 1. Милые мужчины некpасивы. 2. Кpасивые мужчины не милы. 3. Милые и кpасивые мужчины все геи. 4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны. 6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги. 7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы. 9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы. 10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу - гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!! 11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки. Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин?
ахрегг: у мне книжго есть... Deutsch - Mann - Deutsch... это про то, как понять мущщино, не обходя нимесская языка... (есть так же и книжго Deutsch - Frau - Deutsch)... это книжго есть у мне около полугода, читаю по выходным, нихрена сюрамно не понимаю. Вывод: понимание мущщин ни в коей мере не связано с тем, на какой языку оне грят... у мне тут тоже возникло вопросегг... шо имел ввиду аффтар даннава поста, т.е. какое именна место женщины в жизне мущщино?
xalex: Алька пишет: 4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты. Не все...
Алька: ахрегг пишет: у мне тут тоже возникло вопросегг... шо имел ввиду аффтар даннава поста, т.е. какое именна место женщины в жизне мущщино? Ахрюш! Вопрос оказался глубокого философского смысла..и ответа на него так и не найдено! Но, осмелюсь предположить, что конструктивные поступки мужчины инициирует женщина, и умный мужчина признаёт это и отдаёт дань уважения её способностям, которые никогда не будут сопоставимы со способностями сильной половины человечества,не потому что эти способности у мужчин лучше, а по той причине, что мужчины по природе своей другие. Разные мы... А если серьезно.. По моему личному убеждению (может и ошибочному!) именно Женщина делает мужчину-Мужчиной, равно как и Мужчина делает женщину-Женщиной. Нам ведь друг без друга никуда, вымрем иначе. Друг без друга мы просто человеки, может увлеченные, может умные или талантливые, но все равно - просто Человеки...
ахрегг: Алька пишет: По моему личному убеждению (может и ошибочному!) именно Женщина делает мужчину-Мужчиной, равно как и Мужчина делает женщину-Женщиной. Нам ведь друг без друга никуда, вымрем иначе. Друг без друга мы просто человеки, может увлеченные, может умные или талантливые, но все равно - просто Человеки... Альк, согласин т.е. та самая ситуация, когда две половинки находят друг друга. все остальное - более или менее далекие приближения к идеалу. то это не так, то то не так, то в обратном порядке. а когда две половинки, то все так.
ЙоЖеГ:
Алька: И все равно, все равно, Йожычек! Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже!
Шал: а мне кажеццо что Йож хотел сказать что мы, мужчины, гадим больше)
Алька: Шал пишет: что мы, мужчины, гадим больше Димыч! Типа этого?
Шал: Алька пишет: Димыч! Типа этого? Алькин, угумс)))
Шал:
Шал: выдержки из разговоров на женском форуме)) - А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. - Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть... - А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт... - А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. - А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется... - Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))). - А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" - а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо" - Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра - А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! - А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь)) - А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а") - А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают) - А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))) - А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... - Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит , чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!) - А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было)) - а мой спит только в шапке. - Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть,что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала. - Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? - А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит! Мой вот любит сесть в туалет, широко открыть дверь и долго со мной разговаривать. Даже когда он в туалете все свои дела сделал, то пока разговор не окончен, то не выйдет оттуда. А мой ковыряет в носу! Мне стыдно за него бывает! Забудется-едет в машине и прям на дрогоге наковыривает! Там же встречные машины,пялятся,а он наковыривает!!! Интересно,куда он добычу потом бросает? !!!!!!!!!! мой экс бойфриенд ОЧЕНь творческая натура был. и во время создания как всегда чего нибудь экстра гениального сидел с открытым ртом и от туда слюньки капали чем то он мне шарпея в такие моменты напоминал.. Видимо, распространенная привычка. У моего то же самое!! Только он открывает окно и туда свои козявки выкидывает! А ещё он очень громко пригромко включает телевизор!Глухой,что ли?!!!А ещё повторяет слова и фразы по 2,а то и 3 раза! Как старый дед!У него просто мамке уже 70 лет,вот он наверно от неё этому набрался,дедулька!!!! Мой молодой человек когда разговаривает дергает ножками, даже скорее раздвигает и сдвигает коленки (сидя, конечно!) Когда спорит или ещё как-то возбужден, то вообще начинается пляска бешеная- для меня индикатор, что градусник зашкаливает и пора с ним согласиться А вообще это очень мило, только как он там себе хозяйство не отдавливает? А меня бесит рука в штанах или в районе ЭТОГО! Возникает вопрос....А куда-нить ко мне под одежду эти самые руки засунуть низззя? Мой любимый когда разговаривает по телефону, все время ходит туда сюда, а больше всего смешит когда он во время этого, открывает холодильник- закрывает холодильник- сново ходит- опять открывает холодильник и по той же схеме раз так 8 А когда его спрашиваешь зачем он так делает, даже вспомнить свои действия не может прикол, а у моего наоборот ступор наступает стоит ни видит и не сышит ни чего. а еще у него есть друг который всегда поровляет у себя там я.... так бесит. А мой в душе поет, причем не песни какие-нибудь, а так все что в голову взбредет, прям как акын. Правда певческих даннын у нас нет, так что можно сказать не поет, а кричт он в душе А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) Тожа хочу на сваего пожаловаться((( 1.Все время разговаривает с телевизором,комментирует все!Даже ДД(в основном маты) 2.Обожает "поклевать" ,строго после окончательной, на сегодняшний день, уборки на кухне(( 3.НОСКИ(((((аааа(((носки везде(((скрученные в узелок,и затолканные в укромное местечко,в щелочку какую нибудь((( Еще любит снимать один носок в одной комнате,а другой где-нибудь в ванной или на кухне,или в кабинете(((Перед стиркой приходится переворачивать все закутки дома((( 5.НИКОГДА НЕ ЗАКРЫВАЕТ ТЮБИК ЗУБНОЙ ПАСТЫ(((И ВСЕГДА РОНЯЕТ МЫЛО В РАКОВИНУ,А ПОТОМ НЕ МОЖЕТ ЕГО ПОЙМАТЬ-так и бросает(((( ААААА!!! Исчо ффсе время арет в машине на "обезьян с гранатой"…то бишь про нас красивых))))А мужЫкам всем арет: ты у кого права купил???У КИТАЙЦЕВ????(почему у китайцев?-НЕ ПОНИМАЮ((( И еще хамит Гаишникам,первое что спрашивает:ЧО ТЕЕ НАДО????А потом так авторитетно вылазит,типо его все знают)))и по часу ржет с ними на улице(((( Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! прятать трусы под кровать, а потом громко вопрошать, куда они все подевались Мой любит свои яйца в руках перекатывать, это у него настолько у него вошло в привычку, что он уже не замечает. Один раз свекровь в гости приехала, так он на стуле развалился и руку в трусы. Я сделала вид, что не замечаю, так они и общались, а что детище-то её! У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!)))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! ) Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их... Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )))))) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) А мой по телефону с подчинёнными разговаривает, у… ся можно. Мимику видеть надо, особенно если дрючит кого нибудь, лицо злое, а из задницы треск раздаётся, как из автоматной очереди. Или наоборот, когда разговор приятный, так благоговейно шептунов протяжных пускает.) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! ))))) Один раз просыпаюсь ночью от страшной вони, а мой лежит, на боку ко мне спиной и ягодицы раздвигает - шептунов пускает, что бы меня не будить. Заботливый! Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! ))))) Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- ) А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно) Мой тоже отчебучивает!! ) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))
zavr: Шал пишет: выдержки из разговоров на женском форуме)) все прочитать не смог, но возник резонный вопрос: зачем девушки замуж выходят?
Шал: Семья - это совокупность двух и более людей, объединенных родственными связями, чувством любви, привязанности и заботы друг о друге.
Алька: Шал пишет: Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал Боже! Как это трогательно!:) Аж до слез расчувствовалась!
zavr: да-да вообще, подумамши и покуримши, понял, что вопрос получился риторический, ибо ответ известен давно: за тем и выходят, чтобы было о чем потрещать. ни одному нормальному мужику и в голову не придет обсуждать достоинства и недостатки своей женщины, даже анонимно. женщины же делают это свободно в интимнейших подробностях и даже с каким-то сладострастием. тогда вопрос по-другому поставлю: а что, у этих девушек не было пап хотя бы с одним из перечисленных "недостатков"? мутное это племя, женское..как минимум, с большими странностями
Шал: Завр, это я к тому что не дай Бог нам када нить услышать что говорят о нас наши женщины с подругами за нашей спиной)
zavr: Шал, у меня была одна женщина-друг..гыгы, не смейся, но на самом деле - просто друг (невероятно, но факт. бывает и такое))) дык вот она мне сказанула уже опосля развода, что моя бывшая жена такое ей сообщила про меня, что она даже сейчас (тогда) стесняется рассказать
Шал: zavr пишет: Шал, у меня была одна женщина-друг..гыгы, не смейся, но на самом деле - просто друг (невероятно, но факт. бывает и такое))) дык вот она мне сказанула уже опосля развода, что моя бывшая жена такое ей сообщила про меня, что она даже сейчас (тогда) стесняется рассказать во во)) типа что у тебя есть хвост)) возможно это было сделано из ревности, чтоб та и не думала к тебе суваццо в трусы)) вабще наши милые женщины - это сплошная загадка)
Алька: Да ладно! Мужики, в основе своей, гораздо большие болтуны и сплетники, чем дамы. Откуда вообще появилось обратное мнение? Что? Уважаемые! Ни один из вас в мужской компании никогда не говорил: " я тр@#@л вчера такую красотку!? Кто-то - болтает, кто-то - слушает… Кто-то - читает, кто-то - пишет… Кто-то - показывает, кто-то - смотрит… Кто-то - едет, кто-то - везет… Причем здесь пол? ДОЛОЙ СТЕРЕОТИПЫ!
zavr: в данном конкретном случае, думаю, что ты прав. скорее всего ревность и желание удавить в зародыше любое малейшее покушение на собственность. а если вообще? две женщины могут ненавидеть друг друга, но тем не менее у них есть своеобразный кодекс чести: они обязательно обменяются информацией даже перед тем как выцарапать друг дружке глазья
zavr: Алька пишет: Да ладно! Мужики, в основе своей, гораздо большие болтуны и сплетники, чем дамы. Откуда вообще появилось обратное мнение? Что? Уважаемые! Ни один из вас в мужской компании никогда не говорил: " я тр@#@л вчера такую красотку!? разве только абстрактно и с целью хвастовства, но определенно никогда, если речь идет о женщине, которая для него что-то значит. женщины же говорят конкретно, определенно и именно про СВОИХ
zavr: тут есть какая-то подоплека, отшлифованная миллионами лет эволюции. надо будет почитать, как это трактует наука этология
xalex: Алька пишет: Ни один из вас в мужской компании никогда не говорил: " я тр@#@л вчера такую красотку!? Аль, ну, я никогда не говорил...
Алька: xalex пишет: Аль, ну, я никогда не говорил... Халик! Я всегда знала, что ты-святой!
xalex: Алька пишет: Халик! Я всегда знала, что ты-святой!
Шал: Алька пишет: Место женщины в жизни мужчины
xalex: Шал пишет: Алька пишет: цитата: Место женщины в жизни мужчины
АфиГелла1:
Шал: Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать) 1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место сильнейшему. 2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон джунглей! 3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не нарушите же вы сон мирно спящего человека? 4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет нежный аромат разлагающегося мужского пота. 5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили внимание!!! Это же комплимент!!! Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать): 1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь тетка или бабка займет место по праву принадлежащее вам. Так как закон джунглей гласит: "Выживает сильнейший". 2. Не обращайте внимание на надписи "места для инвалидов и пассажиров с детьми". И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?! 3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс, бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает, где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу. 4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее отсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит спящего человека. Не мужское это дело "коня на скаку останавливать или в горящую избу входить". А уж тем более место уступать. 5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота. 6. Ели вы случайно испустили нежный "аромат" из анального отверстия, то заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух портить. 7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным "другом". На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли что яблоку негде упасть? И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите себя подобающе всегда и везде!!!
ЙоЖеГ: После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр. - Хочется, знаете ли чего-то эдакого. – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню. - Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии. - Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным... - Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня. - Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики. - Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии. - Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь. - Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня. - Нет, почему? – возразил Граф. – Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить? - Отчего ж не сходить? – равнодушно пожала плечами Графиня. – Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше. - Нет. Не то все! – скрипнул зубами Граф. – Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня... - Отцвеееелииии... – завыла Графиня. - Цыц! – прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас – восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят... - Чтобы только мухи слышны. – кивнула Графиня. – Мухи, комары и осы. Без них-то куда? - Не надо мух! – капризно протянул Граф. – Чтоб зима уже – на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем – и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем... - Красота! – восхитилась Графиня. - Ах да... Вы же тут...- спохватился Граф. – И откуда вы взялись на мою голову? - Это наше имение, если что. – пояснила Графиня. – Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое. - Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. – галантно парировал Граф. - Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! – пригрозила Графиня. - Не будите лихо. – попросил Граф. – Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам. - Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. – вновь уколола Графиня. - Тьфу на вас. – лениво отмахнулся Граф. – Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы... - В заду кололо от травы. – продолжила Графиня. – Или чтоб сеновал от папироски воспылал. - К черту сеновал, да. – согласился Граф. – Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно. - Я не храплю вовсе. – обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. – Это возмущенный хрип. - Чем вы возмущены, патриарх? – осведомился Граф. – Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник? - Причем тут женщины! – возмутился Папенька. – Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства – это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь. - Так снилось или нет? – хихикнул Граф. - Снились чертовки. – ухмыльнулся Папенька. – Незнакомые такие. Но симпатичные. - В этом и есть подлость мироздания. – кивнул Граф. – Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены... - Там хорошо, где нас нет. – хором закончили Граф с Папенькой. - Совершенно справедливо. – захлопала в ладоши Графиня. – Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами. - Нам только что показали средний пялец, Папенька. – вздохнул Граф. – От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло. Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место. - Не за столом же. – не одобрил Папенька поглаживания. - У меня там заболело. – пожаловался Граф. – Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками... - Так может водки? – предложил Папенька. - Ну давайте водки. – согласился Граф и всхлипнул чуть слышно. © frumich
ЙоЖеГ: Шалун У Светланы была большая, невостребованная грудь и стремление что-то сделать с отсутствием спроса на Настоящую Женщину. Наиболее вероятным претендентом на доступ к телу Светлана считала Владимира. Во-первых Владимир казался ей романтичным, а во-вторых – он проживал в одной квартире со Светланой. Все дело в том, что Владимир снимал комнату у хозяйки квартиры еще до Светланы. Затем дети хозяйки забрали ее к себе и комнату хозяйки сняла Светлана. Поначалу она возмутилась, согласно Кодексу Приличных Женщин: - Я буду жить в одной квартире с мужчиной?! Как вы себе это представляете?! - С каким мужчиной? – не поняла хозяйка. – С Вовой что ли? Какой же Вова мужчина-то? Вова – он как котенок. Его в квартиру пустили, а выгнать уже не получается. Да вы и сами увидите.... У Владимира грудь Светланы вызывала мысли о Прекрасном и желание как-то преодолеть свою природную робость. Но робость была сильнее Владимира и отношения никак не могли сдвинуться с мертвой точки. Они так и проживали вместе – Светлана, Владимир и куча комплексов. - Владимир, мне кажется или вы все-таки пытаетесь заглянуть мне в декольте? – не выдержала Светлана в одно прекрасное утро. - Что вы такое говорите! – ответил Владимир не отрывая пламенного взора от декольте. - Владимир, в этом нет ничего постыдного. – засмеялась Светлана. – Было бы гораздо хуже, если бы вы смотрели мимо меня в телевизор. - Нет-нет. Как можно? – засмущался Владимир. – Вы же для меня просто друг. Друзьям на грудь не смотрят. - Владимир, что вы юлите постоянно, а? - вздохнула Светлана. – Второй год уж юлите. Что за привычка подглядывать, когда можно осматривать гордо? Что вы прячетесь? Зачем воровать то, что может принадлежать вам по праву? - Я кажусь вам хамом? – опешил Владимир. – Я право же не хотел показаться вам... - Владимир! Смотрите мне в глаза! Вот прямо сейчас! - Ух ты! Голубые! - спалился Владимир. - Владимир! Смотрите мне в глаза и скажите что вам нравится моя грудь. Или смотрите на грудь, если вам так проще. Это совсем несложно. Даже у такого рохли как вы должно получиться. - Почему это я рохля-то? – возмутился Владимир. - Вот я однажды... - Ушел с дня рождения на бровях и проснулся в одной постели с тремя девицами. – закончила Светлана. – Тысячу раз слышала уже. - А когда... - Подрался с нарядом милиции. Тоже было. Тоже вранье. - Ну почему вранье? – неубедительно сказал Владимир. – Было дело.. - Владимир! Не отвлекаемся! Ну? - Вы мне вообще нравитесь... – пробубнил пунцовый от смущения Владимир. - Как друг? – презрительно переспросила Светлана. - Как носитель груди! – раздухарился Владимир. - Груденосец? – заржала Светлана. Владимир стиснул зубы, собрался с силами, подошел и неловко погладил Светлану по голове. - Мама мия... Какие вольности. – изумилась Светлана. – Вам нравятся мои волосы? - Эмм. Ну вы мне вообще нравитесь...- опять забубнил Владимир. - Мнда... Круг замкнулся. – констатировала Светлана. - Я не хотел вас.. - Что? – гаркнула Светлана. - Я не хотел вас обидеть. – исправился Владимир. – А вас – как раз наоборот. Хотел! - Хотеть еще быть может в моей душе угасло не совсем. – кивнула Светлана. - И сейчас хочу! – выпалил Владимир. - Это прорыв, Владимир! Это прорыв! – радостно закричала Светлана. – Только не замыкайтесь в себе сейчас! Говорите же, шалун! - Я, как только вас увидел.. - Неправильно, Владимир! – прервала Светлана. - Я никогда такого не чувствовал. – попробовал еще раз Владимир. - Нет, Вова. Не то. – покачала головой Светлана. - Я может нескладно говорю.. - Вы отвратительно говорите! – кивнула Светлана. - Мне нравится ваша грудь! - Поздно, Владимир. Неактуально. - Да что я должен говорить-то? – возмутился Владимир. - Ничего! Самое время не говорить ничего, а перейти к активным действиям. Распустить руки! Неужели непонятно? Будьте мужчиной уже! - Ааа. Понял. Ты дрянная девчонка! Тебя надо наказать! – закричал Владимир и отвесил Светлане подзатыльник. – Так? - Осспади... – вздохнула Светлана. – Какой же вы пылкий. - А ты извращенка! – хихикнул Владимир и потрепал Светлану по щеке. – Мне такие нравятся... - Чем нравятся, чем?! Что вам во мне нравится?! – взвыла Светлана. - Вы мне вообще нравитесь. – забубнил Владимир... - Вы безнадежны, Владимир. – вздохнула Светлана. – Хотите посмотреть как я буду переодеваться? - Ну что вы... – бубнил Владимир. – За кого вы меня принимаете... - Опять соскочил. Что за человек такой? – сказала Светлана и ушла к себе. - Фух.. Вот строптивая! – восхищенно прошептал Владимир. – Ну ничего. И не таких уламывали... И отправился подглядывать за Светланой. Оригинал этой записи находится на Frumich.com
ЙоЖеГ:
Шал:
Шал:
ПростоЯ: Шал, посмотрела последнюю страницу этой темы и у меня появился вопрос к тебе..... Если верить старому дядюшке Фрейду, то похоже у тебя в последнее время огромная нехватка орального секса? Все твои последние посты прям таки кричат об этом. ))))))))))
Шал: ПростоЯ пишет: похоже у тебя в последнее время огромная нехватка орального секса наверно))) че т думаю постоянно об этом))
zavr: Резиновый?
xalex: Шал пишет: наверно))) че т думаю постоянно об этом)) Шал, ты прям как в том анекдоте про студента и кирпич: "А я всегда о нём думаю!"
xalex: Алька пишет: Место женщины в жизни мужчины Ляль, а каковО место мужчины в жизни женщины?..
ЙоЖеГ: 15 женских заблуждений о мужчинах. 1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины. 2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы. 3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар. 4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам. 5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги. Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей. 6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков! 7. Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было. 8. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины! 9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы! Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м. 10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу. Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд! 11. Мужчины боятся докторов. Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра. 12. Мужчины никогда не поднимают стульчак. Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять! 13. Все мужики – мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так. 14. Мужчины любят одних, а женятся на других. Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же! 15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку! © 2009 «Красная бурда»
ЙоЖеГ:
Алька: Россию населяют способные женщины. Судите сами: 61% из них заготавливает впрок огурцы, лишь у 12% с банок слетает крышка, зато оставшиеся 49% с удовольствием хрустят огурчиками. Но вот парадокс: 88% женщин выходят замуж, 39% разводится, но только 17,5% из оставшихся в женах довольны своим браком. Не трудно догадаться, что все их неудачи объясняются нарушением технологии. Ведь заключение брака есть ни что иное, как консервация надежд. Откройте приличный справочник и действуйте строго по рецепту. "Огурцы" замените на "надежды", а время исчисляйте в единицах, определяемых темпераментом и возрастом невесты. Ваш успех гарантирован. Огурцы замочить в холодной воде ("Нет, сегодня я занята, и завтра тоже…") на 5-6 часов, затем тщательно вымыть ("Ну что ты, я не избалована жизнью, мне так мало нужно для счастья…") и обрезать кончики ("У меня нет никого ближе тебя…"). Специи ( традиционные обещания жениха " ради тебя я готов на…") также хорошо промыть("…на все? Ты меня всегда-всегда будешь любить? У нас все-все будет?") и порезать на кусочки ("...и своя квартира? и отпуск на море? и посуду сам мыть будешь? и т.д.? "). На дно чистой банки положить половину специй ("ради тебя…"), затем вертикально уложить огурцы и сверху оставшуюся часть специй ("...я готов на все"). Банку залить кипящей водой ("Ты такой…такой, а я самая обыкновенная…"), прикрыть крышкой и выдержать 15 минут. Слитую воду использовать для приготовления рассола: добавить в нее соль ("Ты настоящий мужчина!"), сахарный песок ("Я тоже тебя люблю, милый"), душистый перец ("Какой ты умный, сильный, добрый…"), лавровый лист ("Я согласна.") и кипятить ("Пойдем, расскажем обо всем родителям!") 3-5 минут . Огурцы залить (подать заявление) кипящим рассолом, через 10 минут рассол слить (расписаться), довести до кипения (отпраздновать свадьбу) и повторно залить под крышку (уединиться), при этом добавить уксус ("О…ты еще и прекрасный любовник…"). Быстро закатать крышку ("Я так с тобой счастлива! Ты ведь помнишь, что мне обещал?"), банку перевернуть и укутать одеялом для постепенного остывания. Приятного и регулярного аппетита!
zavr: Алька пишет: Быстро закатать крышку ...оргазм, аплодисменты, занавес.
zavr: А истина была где-то рядом В 585 г. в греческом городе Макаоне был созван церковный собор, который длительное время обсуждал вопрос: «Есть ли у женщины душа?», иными словами, человек ли женщина. Только после многодневных споров христианский собор с перевесом всего в один голос вынес решение, что женщина обладает душой.
xalex: zavr пишет: А истина была где-то рядом В 585 г. в греческом городе Макаоне был созван церковный собор, который длительное время обсуждал вопрос: «Есть ли у женщины душа?», иными словами, человек ли женщина. Только после многодневных споров христианский собор с перевесом всего в один голос вынес решение, что женщина обладает душой. Завр, а чуть ранее, в 325 году, состоялся Первый Вселенский Собор в городе Никее (ныне Турция), где народ тоже голосовал, но несколько по иному поводу: кто такой Исус - сын божий или просто талантливый экстрасенс. И ты знаешь, мнения тоже разошлись. Много дней попы не могли логически доказать неправоту Ария - некоего гностика и таки безбожника, - утверждавшего, что Исус никакой не бог, а просто самое совершенное из его творений. :) Святитель Николай, не выдержав такого положения дел, даже заехал Арию по физиономии, за что ему на время запретили священнослужительствовать (обирать бабло). В итоге, точно так же, как и в 585-м, с небольшим перевесом голосов Исус таки был признан богом отцом, богом сыном и святым духом - 3 в 1. Что же это получается: Исуса богом, а женщину - человеком, назначила кучка доисторических попов да ещё и при неубедительном большинстве?!
zavr: Получается, что так
Алька: Список смешных законов, в которых упоминаются женщины. Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашюта. Пока вы не обзаведетесь своей второй половиной, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос. В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг. В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода. В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом – это может привести к публичному бритью. В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в «недозволенном поведении» если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе. В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам». В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами). В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами. В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких особ. Но, перейдем к мужчинам, хотя о них в законах написано гораздо меньше всяких казусов. В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин. В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет. В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года. В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы. В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов. В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками. В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды он может одевать прилюдно без последствий. В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья. В Италии муж вправе требовать развода, если жена заставляет его выполнять домашнюю работу. В Японии поводом для развода могла стать жалоба мужа на то, что жена спит в некрасивой позе. Абориген Австралии становится холостяком, если скажет жене единственное слово: "Уходи!" В некоторых мусульманских странах для развода мужу достаточно публично хлопнуть в ладоши и заявить, что он отпускает жену. Короче-какой-то бред!:)
Шал: Алька пишет: В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
Ящик: http://style.rbc.ru/video/main/17063.shtml
Ящик: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ**Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.
Шал: аж прослезился) (дамам на заметку)
xalex: Шал пишет: аж прослезился) (дамам на заметку) Шал, а ты свою благоверную тоже затрахиваешь до такой степени, что она потом плачет в ванной?
Шал: Хал, нам не понять че они плачут в ванной, спроси у наших дам))
Шал:
zavr: Шал пишет: аж прослезился) (дамам на заметку) Шал, этот текст такой же баянистый, как знаменитые сочинения китайского студента и гуляет по инету с момента его зарождения Причем, я его читал как якобы отрывок из американской книги по домоводству 50-х. Не знаю насчет штатов, а в СССР такую муйню в 60-е не печатали. Скорее всего, это чья-то хохма более поздних времен
Шал: zavr пишет: Скорее всего, это чья-то хохма более поздних времен наверно)) ссылка на источнег отсутствуить))
xalex:
ЙоЖеГ: Осторожно - американский феминизм! О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка "Feminist Dictionary", вышедший в США… Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу. Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов. Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми. Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость" (socio-sexual vigilantism). Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина. Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины. Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин "фригидность". Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие. Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков;психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось "ухаживанием"); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины. vauu (А вот применение посткоитального несогласия, заявленного через год после акта, имело место в судебной практике.) Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов. Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами. Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса. Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее. Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин. Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Алька: В Риге в мае пройдет традиционный Парад блондинок Go Blonde, самый крупный в мире. "Латвийские блондинки являют собой уникальный бренд. При помощи прошлогоднего парада, приближающегося фестиваля и запланированного на следующий год карнавала мы можем привнести значительный вклад в латвийскую отрасль туризма.(ага..особенно ждем горячих гостей с юга!) В скором будущем Go Blonde обретет не меньшую популярность, чем бразильский или итальянский карнавалы, привлекая тысячи туристов", — сказала порталу DELFI президент Латвийской ассоциации блондинок Марика Гедерте. 28 и 29 мая в Риге блондинкам посветят тематическую вечеринку "В джазе только девушки", конкурс двойников Мерилин Монро в Мотормузее, Парад блондинок и шоу на Домской площади, Pink Lounge, Концерт Див-Блондинок и заключительное мероприятие Pink Party в ночном клубе Godvil. Парад перекиси водорода? Халичек! пойдешь?:)
xalex:
ахрегг: ксалекс, шо это у тибе за аватар? мистер бин штоль? хорош обожаю мистера бина.
xalex: ахрегг пишет: ксалекс, шо это у тибе за аватар? мистер бин штоль? хорош обожаю мистера бина. Это я, Ахрюнь, - кастинг не прошёл...
ахрегг: xalex пишет: Это я, Ахрюнь, - кастинг не прошёл... гыгы (очень смеялсо)
Алька: Курсы для женщин в нашем местном Центре "Дружба полов". ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, каждый курс проводится индивидуально. ТЕМА 1. ВРЕД ТЕЛЕСЕРИАЛОВ И ПОЛЕЗНОСТЬ ТРАНСЛЯЦИЙ БОКСА. Сравнительный анализ. Зачет. ТЕМА 2. КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ НЕНАВИСТЬ К ТЕЛЕФОННЫМ РАЗГОВОРАМ С ПРИЯТЕЛЬНИЦАМИ. Перед занятиями по теме - медитация: У меня это получится. Зачет. ТЕМА 3. ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА. НОВЫЕ СЛОВА: , , . ОТКАЗ ОТ НЕНАУЧНОГО ТЕРМИНА . Работа с логопедом. Экзамен. ТЕМА 4. ПЯТИБОРЬЕ: ПОКУПКА ПИВА - ОХЛАЖДЕНИЕ ПИВА - СЕРВИРОВАНИЕ СТОЛА ПИВОМ - МОЛЧАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТРАНСЛЯЦИИ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА - ПЕРЕНОС УСТАВШЕГО МУЖА ИЗ КРЕСЛА В КРОВАТЬ. Тренажеры. Выполнение упражнений на время и дальность. Зачет. ТЕМА 5. ОТКАЗ ОТ НОВОГО ПЛАТЬЯ В ПОЛЬЗУ РЕМОНТА ЗАДНИХ СТОЕК АВТОМОБИЛЯ. Написание курсовой работы. ТЕМА 6. КУХОННЫЕ ПРИХВАТКИ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК НА 8 МАРТА! Работа с гипнотизером. Зачет. ТЕМА 7. ПАРКОВКА АВТОМОБИЛЯ. Занятия отменены. Бесполезно. ТЕМА 8. КАК ЗАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКУЮ ПРОГРАММУ НА ВИДЕОКАССЕТУ ДЛЯ МУЖА. Самостоятельная работа с инструкцией по пользованию видеомагнитофоном и телепрограммой. Факультативно. ТЕМА 9. ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ПРИЕЗДОМ ВАШЕЙ МАМЫ И ОДНОВРЕМЕННЫМ ИЗВЕРЖЕНИЕМ ВУЛКАНА, ЦУНАМИ, ЗЕМЛЕТРЕСЕНИЕМ И ТЕХНОГЕННОЙ КАТАСТРОФОЙ. Для конспектирования схожих свойств потребуется тетрадь в клеточку. 96 листов. Форма контроля знаний - изложение. ТЕМЫ ДЛЯ ДИПЛОМНЫХ РАБОТ: 1) МУЖЧИНА - МОЙ БОГ. 2) МОЙ БОГ - МУЖЧИНА. 3) СЕКС ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦАМИ.
Шал: Алька пишет: Курсы для женщин в нашем местном Центре "Дружба полов". распечатаю для жены))
Шал:
Шал: Женщина в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Шал: Как принять душ по-женски: 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом ! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом ! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Алька: Шал пишет: Как принять душ по-мужски: именно!
ПростоЯ: Шал пишет: Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом ! Помнится в моей прошлой жизни было такое ))))
ЙоЖеГ:
Алька: Последней каплей может стать ПОТЕРЯ СОЗНАНИЯ! от большого количества алкоголя! Вероятно, что твой спутник никогда тебе больше не позвонит! Не пей слишком много, так как мужчина рассчитывает, на то, что ты сохранишь чувство собственного достоинства в течение всего вечера!
Шал: ПростоЯ пишет: Помнится в моей прошлой жизни было такое )))) ПростЯ, ты в прошлой жизни была мужчиной и кое что помнишь?))
ПростоЯ: Шал пишет: ты в прошлой жизни была мужчиной Была С ПОДОБНЫМ мужчиной)))
ЙоЖеГ: Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо...
Алька: ЙоЖеГ пишет: Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо... алаверды: Лежат двое в постели. Она: – Я опять хочу тебя! Он (сквозь сон): – Везёт тебе…
Алька: Высокопоставленный иранский священнослужитель нашел истинную причину стихийных бедствий-в землетрясениях виноваты распутные женщины! Ходжатолеслам Казем Седиги уверен, что вызывающий внешний вид молодых иранок является причиной одного из самых разрушительных стихийных бедствий. Молодые иранки порой нарушают традиционные каноны, когда позволяют прядке волос показаться из-под платка или надевают слишком облегающее платье. Седиги уверен, что это – наглядный признак морального разложения прекрасной половины иранского общества. «Многие женщины, которые одеваются вызывающе, совращают молодых людей, что приводит к адюльтеру и, как результат, к землетрясениям», - заявил мулла верующим, собравшимся на молитву в Тегеране. «Что можно сделать, чтобы не быть погребенным под грудой развалин? Есть только один выход – искать прибежища в религии и подчинить наши жизни закону исламской морали», - считает мулла. За последнее десятилетие от землетрясений в Иране погибли десятки тысяч людей. Так, Более 25 тыс. человек погибло в 2003 году в результате мощного землетрясения в городе Бам. О связи природных бедствий с сексуальным поведением говорится и в Ветхом Завете - вспомним, намример, широко известную историю о Содоме и Гомморе...только ведь морально развращенных женщин в Европе в 1000 раз больше чем в Иране, они совокупляютя с кем попало и за деньги и просто из любви к искусству, при этом грехе они раскачивают Землю матушку, однако землетрясений в Европе меньше чем в Иране...а?:)
ахрегг: Алька пишет: «Многие женщины, которые одеваются вызывающе, совращают молодых людей, что приводит к адюльтеру и, как результат, к землетрясениям», - заявил мулла верующим, собравшимся на молитву в Тегеране. однозначно хоспади, как же много вокруг идиотизма...
xalex: Алька пишет: О связи природных бедствий с сексуальным поведением говорится и в Ветхом Завете - вспомним, намример, широко известную историю о Содоме и Гомморе...только ведь морально развращенных женщин в Европе в 1000 раз больше чем в Иране, они совокупляютя с кем попало и за деньги и просто из любви к искусству, при этом грехе они раскачивают Землю матушку, однако землетрясений в Европе меньше чем в Иране...а?:) Ха, да тут как раз всё понятно, Аль! В Европе господствует христианство, в отличие от Иранского ислама и Ветхозаветного (что у них там было в Гоморре?) мракобесия, и если за блядство мусульманок страдают все правоверные, то за блядство христианок не страдает никто. Просто две разные морали, вот и всё...
ЙоЖеГ:
Шал:
Имаго: http://zhurnal.lib.ru/f/faradzhew_a_a/poslesupa.shtml
zavr: Имаго пишет: http://zhurnal.lib.ru/f/faradzhew_a_a/poslesupa.shtml Читал уже )) Смеялся, талантливо написано А вот из "Парикмахеров": " ПРЕДИСЛОВИЕ Народное хозяйство сейчас развалено и разворовано. Вот Березовский Б.А. украл же народные деньги. Народные деньги украл !!! Кстати, кто-нибудь видел народные деньги до того, как их украл Березовский Б.А.? Если кто видел - хоть расскажите, где лежали или где спрятаны были, как выглядели, сколько их было и как именно их украл Березовский Б.А." Слышал это у Жванецкого. Саму мызль считаю глупой, но кто у кого спиздил? ))
Имаго: эта мысль - объективная реальность, общее достояние, поэтому вопрос кто у кого неактуален
zavr: Ну да, понимаю. Когда у Жванецкого умыкнули мерс, то умыкнули его личную собственность, нажитую непосильным трудом. А ограбить целый народ - это просто взять то, что плохо лежит, а потому ничье. Украдешь рубль, неудачник, потому что жрать хочется - сядешь лет на пять. Укради миллиард - и жванецкие будут о тебе слагать легенды
Алька: Имаго пишет: http://zhurnal.lib.ru/f/faradzhew_a_a/poslesupa.shtml тоже прочитала! спасибо за ссылочку!:)
Имаго: скажи, как можно ограбить народ? Целый! Как грабят человека понятно, а как народ или страну? Не так ли, как Путин с его гэбэшной шайкой и их мусарско-прокурорскими прихвостнями?
Алька: Имаго пишет: скажи, как можно ограбить народ? «Дайте мне управлять деньгами страны и мне нет дела, кто и какие законы в ней издает». Мейер Ротшильд
zavr: Имаго пишет: скажи, как можно ограбить народ? Целый! Имаго, мне нужно рассказывать о том, как обкомовские волги и дачи конвертировались в яхты абрамовичей? или вы как-нибудь сам(о)?
Имаго: А, так обкомовские волги и дачи и есть народные деньги? Понятно
zavr: ну да, какой же вы непонятливый, право слово )) обкомовские волги и дачи в процессе разделились на яхты и соевую колбасу
Имаго: вы так осведомлены, словно сами в этом хорошенько поучаствовали, тогда почему вас ебут СТОНЫ НАРОДА?
zavr: Имаго пишет: тогда почему вас ебут СТОНЫ НАРОДА дык пепел клааса... а вам не кажется, что наступила эпоха ПРОСТЫХ истин?
Имаго: истина не бывает ни простой ни сложной, если это истина, а не субъективные ощущения конкретной жопы, выдаваемые ею за истину
Алька:
xalex: Алька пишет: Совесть подсказывала застрелиться опыт возражал... А надо-то всего лишь по Гамбургскому счёту - ножницами и в гардину!
Алька: Жительница США отсудила у своей близкой подруги около 6 миллионов долларов, после того как последняя увела у американки мужа шесть лет назад. Об этом сообщают британские СМИ. Доктор Линн Аркара, 45-летний врач-рентгенолог, беременная первым ребенком, в 2004 году пригласила близкую подругу Сьюзан Пекораро в свой дом в штате Северная Каролина. Л. Аркара хотела, чтобы приятельница помогла ей украсить детскую к рождению девочки. Однако 45-летняя С. Пекораро воспользовалась этим случаем, чтобы вступить в интимную связь с мужем своей подруги, Расселом, офицером американской армии в отставке. Л. Аркара узнала об этом романе после рождения дочери и сразу же развелась с мужем. Женщина также подала в суд на свою подругу, требуя с нее компенсации в 5,8 миллиона долларов — по словам американки, именно такую сумму она бы заработала, если бы по-прежнему жила со своим мужем в течение шести лет. При этом ее адвокат прибегнул к закону об отчуждении привязанности, при котором в судебном порядке преследуется лишение мужа или жены права на супружескую общность. Л. Аркара выиграла это дело, однако получить деньги будет довольно непросто. Дело в том, что после развода она живет во Флориде, ее бывший муж — в штате Джорджия, а С. Пекораро проживает в штате Мэриленд. По американским законам, решение суда, принятое в одном штате, не может быть приведено в исполнение в другом. (лишний раз убеждаюсь, что Америка-афигенная страна!) тока чего-то не стыкуется у меня-иск к подруге предъявила...а компенсацию хочет с мужа получить? Женщина также подала в суд на свою подругу, требуя с нее компенсации в 5,8 миллиона долларов (...)выиграла это дело, однако получить деньги будет довольно непросто. Дело в том, что после развода она живет во Флориде, ее бывший муж — в штате Джорджия, а С. Пекораро проживает в штате Мэриленд....правда в статье еще говорится о законе об отчуждении привязанности, при котором в судебном порядке преследуется лишение мужа или жены права на супружескую общность. ХЗ что это такое..
zavr: Алька пишет: иск к подруге предъявила...а компенсацию хочет с мужа получить? По тексту вродьбы все-таки с подруги, а не с мужа. А закон "об отчуждении привязанности", видать, совсем дебильный
zavr: Алька пишет: Место женщины в жизни мужчины
Алька:
Шал:
Шал:
Шал:
Шал: XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался... yyy ? xxx Помнишь Таньку,я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? yyy ну.. xxx Иду вчера по торговому центру, а там она.. xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха",ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку... xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж".. yyy Пипец, а ты что? xxx Ну а что я... xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами"Привет,Тимоха", ласково обнимаю,пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу... yyy Ну ты вообще больной.. xxx Ага, Танька вечером смс прислала,говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =) yyy O_o
zavr: За находчивость +100500
xalex: Надо взять на вооружение.
Шал: Всем известно , отношение наших дам к иностранцам . Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами , на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев , парад уродов, лет на 30 старше соискательниц. А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, оверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот. Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом. От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой. Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив. — Классно, – призналась она. — Да, заебись,- не выдержал я. Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
xalex: Шал пишет: Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Ну, да...
zavr:
xalex: Женщине с двумя вагинами дают миллион за порнофильм 27-летняя Хэйзель Джонс является гордой обладательницей двух совершенных и полностью функционирующих влагалищ. Кроме всего прочего это означает, что мисс Джонс теряла девственность дважды, пишет Mignews.com. На ученом языке состояние Джонс именуется uterus didelphys. Подобный дефект случается примерно с одной из 3 тысяч женщин в результате того, что барьер между двумя трубами, формирующими утробу, не разрушается в ходе внутреннего развития, что ведет к формированию двух влагалищ.. Впервые о том, что у Джонс есть «проблемы» ей рассказал ее первый любовник, обнаруживший, что она «отличается» от других.. Джонс объясняет: «У меня есть две дырки, одна слева, одна справа, с небольшим кусочком плоти между ними.. Они похожи на символ инь-янь и видятся по-разному, в зависимости от положения моего тела».. Экстраординарные отличия мисс Джонс от прочих представительниц женского пола привлекли внимание гигантов порноиндустрии. Руководитель компании Vivid Entertainment Стивен Хирш предложил ей 1 миллион долларов за участие в порнофильме. Джонс пока ему не ответила.. TVNET
Шал: - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Шал:
xalex:
zavr: Место этой женщины в дурке. Запереть в отдельном крыле вместе с ее "мужчинами"
zavr: С лицом, измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся вековая боль народов Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится за слезой слеза. Он шепчет, жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь - одна..?" В квартире стихли разговоры Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа - тридцать семь и два.. * * * Доктор Аманда Эллисон, невролог из Университета Дархэм, установила, почему мужчины при простуде и гриппе в большей степени страдают, чем женщины. По ее словам, мужчины не преувеличивают симптомы. Они, на самом деле, чувствуют себя хуже, пишет The Telegraph. Секрет кроется в отличиях в зоне мозга, отвечающей за баланс множества показателей, включая температуру тела. В детском возрасте у мужчин и женщин зона одинакового размера. Но вот в подростковом возрасте у мальчиков она начинает расти за счет воздействия тестостерона. Речь идет о зоне преоптических ядер. Когда инфекция пробирается в организм, тело повышает температуру, чтобы от нее избавиться. Повышением температуры, как раз, занимаются ядра. Но у мужчин больше температурных рецепторов в силу увеличенного объема зоны. В итоге повышение температуры переживается мужчиной тяжелее. Это подтверждают снимки мозга. http://www.meddaily.ru/article/25jan2013/razm_flu
ахрегг: zavr пишет: Доктор Аманда Эллисон, невролог из Университета Дархэм никому не в обиду, но считаю, что действительно нужны врачи следующих специальностей: акушер, стоматолог, паталогоанатом. патамушта если у тебя грибб, то ты скорее выздоровеешь, чем умрешь. а если у тебя спид, то ты скорее умрешь, чем выздоровеешь. а эти неврологе вечно чо-нить новое придумают
zavr: ахрегг пишет: акушер, стоматолог, паталогоанатом Акушер лишний ))
xalex:
Алька: Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
xalex: Алька пишет: Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин. Да, девствительно - а почему так?
xalex:
xalex: Алька, я могу рассчитывать на омлетик?
Алька: xalex пишет: Алька, я могу рассчитывать на омлетик? конечно можешь! По месту жительства..или что? там уже не кормят?:)
xalex: Алька пишет: конечно можешь! По месту жительства..или что? там уже не кормят?:) Твой омлетик бесподобен!
Алька: xalex пишет: Твой омлетик бесподобен! Спасибо, я в курсе:)
zavr:
ЙоЖеГ:
xalex: 10 фактов: почему вибратор лучше мужчины? Считаете, что никто и ничто не может заменить настоящего мужчину? Предлагаем вам ознакомиться с веселыми 10 фактами, которые заставят задуматься: что лучше, мужчина или вибратор? Итак, приступим: 1. Он работает, работает и работает. Вибратор продолжает работать и работать и работать, пока не удовлетворит Вас. Все что Вам надо — зарядное устройство и батарейки, которые не сложно найти в любом магазине и дешевле, нежели виагру. 2. Вам не надо беспокоиться о том, где он был и с кем спал Вам не надо беспокоиться о том, что кто-то использовал ваш личный вибратор до вас. Он также не броситься в объятья другой женщины и не изменит вам. 3. Вибраторы имеют много скоростей Большинство мужчин работают от режима On до Off. В то время как вибраторы оснащены множеством интенсивностями вибраций, различными пульсациями и ротациями. Они также работают при помощи специальных моторчиков, которые созданы для дополнительной стимуляции. 4.Вибратор никогда не спросит, имели ли Вы вибратор больше, чем он Вибраторы никогда не задумываются о размере других вибраторов. Большой, или маленький, не важно, они просто выполняют свою работу на все 100%. 5. Вибратор не перевернется на бок и не захрапит Вибратор никогда не закончит свою работу до того, пока не удовлетворит Вас. После использования, просто выключите его, положите в коробку и расслабьтесь в полном спокойствии и тишине. 6. Он готов только тогда, когда готовы Вы Всего одно нажатие кнопки и ваш вибратор готов к новым играм. Вы никогда не найдете его включенным, когда у вас болит голова или вы устали после работы. 7. Вибраторы созданы только для Вашего удовольствия Мужской половой орган создан для мужского удовольствия и удовлетворения мужских нужд, а не для стимуляции клитора и женского оргазма. А вот вибраторы созданы для удовлетворения женских нужд! Просто выберите тот дизайн, размер и текстуру, которая будет подходить именно Вам! 8. Чистота и никакого извержения спермы Вы не можете забеременеть от вибратора и в том числе подхватить какую-нибудь заразу. С вибратором Вам не надо заботиться о контрацепции, презервативах и т.д. 9. Вибраторы не надеются, что вы Вибратор никогда не заставит вас заниматься оральным сексом, а также глотать сперму. 10. Вибратор легко заменить другим Если Ваш вибратор сломался, износился или испортился, просто купите другой! Конечно, мужчин менять также не сложно, но вы никогда не сможете заказать его по интернету! P.S. С последним высказыванием не готов согласиться - сегодня по интернету можно заказать ВСЁ!
zavr: xalex пишет: почему вибратор лучше мужчины? Растет благосостояние народа ... раньше писали тексты на тему "почему огурец лучше мужчины"
Mark_is: Интересную жизнь тётка прожила. http://www.chayka.org/node/1436
Mark_is: Исчезновение Михаил Жванецкий K тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли. Но у нас внезапно исчезло целое поколение. Мы делаем вид, что ничего не случилось. Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти. Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах. Они не ездят за границу. Они не плавают в море. Где они? Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах. Они беззащитны. Они не выходят из дому. Они исчезли. Они не нужны. Как инвалиды. Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно. Мы кричим: "Дети наше будущее"! Нет. Не дети. Они наше будущее. Вот что с нами произойдет. Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов. Почему?! Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих. Много выпало на долю этих женщин. Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза. Юное тело крупным шепотом: "Неужели я этого недостойна?" Ты-то достойна. Мы этого недостойны. Мы достойны лучшего. Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы. Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу. Вы представляете стихи об этой любви? Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей. На них кричат в больницах: "Вы кто врач?" "Я не врач, говорит она тихо. Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране". Они эти женщины сохраняют для нас наших гениев. Потеряем их уйдут и их мужья, люди конкретного результата. Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует. Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой. Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: "Мой муж тоже модель..." Они правильно, они верно торопятся. В тридцать лет останутся только ноги, в сорок глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все. Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев. Они второй ряд в политике. А второй ряд в политике главный. Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а, значит, и оплачивают их через своих мужей. Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях и их мужчин, чуть постарше. Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних. Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты. Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей. Это были не олигархи, не министры, не короли. Это были женщины, лица которых составляют герб Франции. Определить талант очень просто - вы смотрите, какая женщина возле него. Возле Пушкина, возле Высоцкого, возле Есенина. Потом вспоминаете, какая женщина была возле Брежнева, возле Хрущева, возле Сталина. Не было их у них! Всё было у них, а этих людей у них не было! Вот я и говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя! а) Из президентов надо выбирать весёлых. Из весёлых - умных. Из умных - твёрдых. Из твёрдых - порядочных. б) Из писателей надо выбирать весёлых. Из весёлых - талантливых. Из талантливых - умных. Из умных -кратких. в) Из друзей надо выбирать весёлых. Из весёлых - верных. Из верных - умных. Из умных - честных. И долгоживущих. г) Из жён надо выбирать весёлых. Из весёлых - умных. Из умных - нежных. Из нежных - верных. И терпеливых. И терпеливых!
полная версия страницы