Форум » » Место женщины в жизни мужчины » Ответить
Место женщины в жизни мужчины
Алька: Прочитала как-то на днях интервью с Александром Гордоном. "Место женщины - в постели мужчины». Вот реальное положение вещей. А «место женщины - в сердце мужчины» - положение дел желаемое. Оставьте мужчин в покое! Не думайте, что вы главные в их жизни. Не надо сто процентов времени проявлять заботу, ревновать, развлекать, общаться, придумывать... Мужчина возьмет от вас ровно столько, сколько ему нужно, и отдаст столько, сколько способен. Но это неисполнимо. Счастья нет. Есть покой и воля. Волю мужчина проявляет вне зависимости от того, есть ли рядом с ним женщина. Воля - это рельсы судьбы, а покой - это то, что необходимо каждому, некая сохранная зона, в которую не стоит вторгаться без веской на то причины. А беда в том, что женщины каждую причину считают достойной." Вопрос к залу: А может Гордон прав? Может, действительно, женщины отвлекают мужчин от жизни?
zavr: тут есть какая-то подоплека, отшлифованная миллионами лет эволюции. надо будет почитать, как это трактует наука этология
xalex: Алька пишет: Ни один из вас в мужской компании никогда не говорил: " я тр@#@л вчера такую красотку!? Аль, ну, я никогда не говорил...
Алька: xalex пишет: Аль, ну, я никогда не говорил... Халик! Я всегда знала, что ты-святой!
xalex: Алька пишет: Халик! Я всегда знала, что ты-святой!
Шал: Алька пишет: Место женщины в жизни мужчины
xalex: Шал пишет: Алька пишет: цитата: Место женщины в жизни мужчины
АфиГелла1:
Шал: Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать) 1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место сильнейшему. 2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон джунглей! 3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не нарушите же вы сон мирно спящего человека? 4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет нежный аромат разлагающегося мужского пота. 5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили внимание!!! Это же комплимент!!! Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать): 1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь тетка или бабка займет место по праву принадлежащее вам. Так как закон джунглей гласит: "Выживает сильнейший". 2. Не обращайте внимание на надписи "места для инвалидов и пассажиров с детьми". И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?! 3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс, бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает, где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу. 4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее отсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит спящего человека. Не мужское это дело "коня на скаку останавливать или в горящую избу входить". А уж тем более место уступать. 5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота. 6. Ели вы случайно испустили нежный "аромат" из анального отверстия, то заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух портить. 7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным "другом". На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли что яблоку негде упасть? И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите себя подобающе всегда и везде!!!
ЙоЖеГ: После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр. - Хочется, знаете ли чего-то эдакого. – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню. - Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии. - Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным... - Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня. - Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики. - Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии. - Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь. - Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня. - Нет, почему? – возразил Граф. – Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить? - Отчего ж не сходить? – равнодушно пожала плечами Графиня. – Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше. - Нет. Не то все! – скрипнул зубами Граф. – Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня... - Отцвеееелииии... – завыла Графиня. - Цыц! – прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас – восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят... - Чтобы только мухи слышны. – кивнула Графиня. – Мухи, комары и осы. Без них-то куда? - Не надо мух! – капризно протянул Граф. – Чтоб зима уже – на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем – и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем... - Красота! – восхитилась Графиня. - Ах да... Вы же тут...- спохватился Граф. – И откуда вы взялись на мою голову? - Это наше имение, если что. – пояснила Графиня. – Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое. - Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. – галантно парировал Граф. - Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! – пригрозила Графиня. - Не будите лихо. – попросил Граф. – Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам. - Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. – вновь уколола Графиня. - Тьфу на вас. – лениво отмахнулся Граф. – Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы... - В заду кололо от травы. – продолжила Графиня. – Или чтоб сеновал от папироски воспылал. - К черту сеновал, да. – согласился Граф. – Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно. - Я не храплю вовсе. – обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. – Это возмущенный хрип. - Чем вы возмущены, патриарх? – осведомился Граф. – Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник? - Причем тут женщины! – возмутился Папенька. – Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства – это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь. - Так снилось или нет? – хихикнул Граф. - Снились чертовки. – ухмыльнулся Папенька. – Незнакомые такие. Но симпатичные. - В этом и есть подлость мироздания. – кивнул Граф. – Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены... - Там хорошо, где нас нет. – хором закончили Граф с Папенькой. - Совершенно справедливо. – захлопала в ладоши Графиня. – Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами. - Нам только что показали средний пялец, Папенька. – вздохнул Граф. – От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло. Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место. - Не за столом же. – не одобрил Папенька поглаживания. - У меня там заболело. – пожаловался Граф. – Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками... - Так может водки? – предложил Папенька. - Ну давайте водки. – согласился Граф и всхлипнул чуть слышно. © frumich
ЙоЖеГ: Шалун У Светланы была большая, невостребованная грудь и стремление что-то сделать с отсутствием спроса на Настоящую Женщину. Наиболее вероятным претендентом на доступ к телу Светлана считала Владимира. Во-первых Владимир казался ей романтичным, а во-вторых – он проживал в одной квартире со Светланой. Все дело в том, что Владимир снимал комнату у хозяйки квартиры еще до Светланы. Затем дети хозяйки забрали ее к себе и комнату хозяйки сняла Светлана. Поначалу она возмутилась, согласно Кодексу Приличных Женщин: - Я буду жить в одной квартире с мужчиной?! Как вы себе это представляете?! - С каким мужчиной? – не поняла хозяйка. – С Вовой что ли? Какой же Вова мужчина-то? Вова – он как котенок. Его в квартиру пустили, а выгнать уже не получается. Да вы и сами увидите.... У Владимира грудь Светланы вызывала мысли о Прекрасном и желание как-то преодолеть свою природную робость. Но робость была сильнее Владимира и отношения никак не могли сдвинуться с мертвой точки. Они так и проживали вместе – Светлана, Владимир и куча комплексов. - Владимир, мне кажется или вы все-таки пытаетесь заглянуть мне в декольте? – не выдержала Светлана в одно прекрасное утро. - Что вы такое говорите! – ответил Владимир не отрывая пламенного взора от декольте. - Владимир, в этом нет ничего постыдного. – засмеялась Светлана. – Было бы гораздо хуже, если бы вы смотрели мимо меня в телевизор. - Нет-нет. Как можно? – засмущался Владимир. – Вы же для меня просто друг. Друзьям на грудь не смотрят. - Владимир, что вы юлите постоянно, а? - вздохнула Светлана. – Второй год уж юлите. Что за привычка подглядывать, когда можно осматривать гордо? Что вы прячетесь? Зачем воровать то, что может принадлежать вам по праву? - Я кажусь вам хамом? – опешил Владимир. – Я право же не хотел показаться вам... - Владимир! Смотрите мне в глаза! Вот прямо сейчас! - Ух ты! Голубые! - спалился Владимир. - Владимир! Смотрите мне в глаза и скажите что вам нравится моя грудь. Или смотрите на грудь, если вам так проще. Это совсем несложно. Даже у такого рохли как вы должно получиться. - Почему это я рохля-то? – возмутился Владимир. - Вот я однажды... - Ушел с дня рождения на бровях и проснулся в одной постели с тремя девицами. – закончила Светлана. – Тысячу раз слышала уже. - А когда... - Подрался с нарядом милиции. Тоже было. Тоже вранье. - Ну почему вранье? – неубедительно сказал Владимир. – Было дело.. - Владимир! Не отвлекаемся! Ну? - Вы мне вообще нравитесь... – пробубнил пунцовый от смущения Владимир. - Как друг? – презрительно переспросила Светлана. - Как носитель груди! – раздухарился Владимир. - Груденосец? – заржала Светлана. Владимир стиснул зубы, собрался с силами, подошел и неловко погладил Светлану по голове. - Мама мия... Какие вольности. – изумилась Светлана. – Вам нравятся мои волосы? - Эмм. Ну вы мне вообще нравитесь...- опять забубнил Владимир. - Мнда... Круг замкнулся. – констатировала Светлана. - Я не хотел вас.. - Что? – гаркнула Светлана. - Я не хотел вас обидеть. – исправился Владимир. – А вас – как раз наоборот. Хотел! - Хотеть еще быть может в моей душе угасло не совсем. – кивнула Светлана. - И сейчас хочу! – выпалил Владимир. - Это прорыв, Владимир! Это прорыв! – радостно закричала Светлана. – Только не замыкайтесь в себе сейчас! Говорите же, шалун! - Я, как только вас увидел.. - Неправильно, Владимир! – прервала Светлана. - Я никогда такого не чувствовал. – попробовал еще раз Владимир. - Нет, Вова. Не то. – покачала головой Светлана. - Я может нескладно говорю.. - Вы отвратительно говорите! – кивнула Светлана. - Мне нравится ваша грудь! - Поздно, Владимир. Неактуально. - Да что я должен говорить-то? – возмутился Владимир. - Ничего! Самое время не говорить ничего, а перейти к активным действиям. Распустить руки! Неужели непонятно? Будьте мужчиной уже! - Ааа. Понял. Ты дрянная девчонка! Тебя надо наказать! – закричал Владимир и отвесил Светлане подзатыльник. – Так? - Осспади... – вздохнула Светлана. – Какой же вы пылкий. - А ты извращенка! – хихикнул Владимир и потрепал Светлану по щеке. – Мне такие нравятся... - Чем нравятся, чем?! Что вам во мне нравится?! – взвыла Светлана. - Вы мне вообще нравитесь. – забубнил Владимир... - Вы безнадежны, Владимир. – вздохнула Светлана. – Хотите посмотреть как я буду переодеваться? - Ну что вы... – бубнил Владимир. – За кого вы меня принимаете... - Опять соскочил. Что за человек такой? – сказала Светлана и ушла к себе. - Фух.. Вот строптивая! – восхищенно прошептал Владимир. – Ну ничего. И не таких уламывали... И отправился подглядывать за Светланой. Оригинал этой записи находится на Frumich.com
ЙоЖеГ:
Шал:
Шал:
ПростоЯ: Шал, посмотрела последнюю страницу этой темы и у меня появился вопрос к тебе..... Если верить старому дядюшке Фрейду, то похоже у тебя в последнее время огромная нехватка орального секса? Все твои последние посты прям таки кричат об этом. ))))))))))
Шал: ПростоЯ пишет: похоже у тебя в последнее время огромная нехватка орального секса наверно))) че т думаю постоянно об этом))
zavr: Резиновый?
xalex: Шал пишет: наверно))) че т думаю постоянно об этом)) Шал, ты прям как в том анекдоте про студента и кирпич: "А я всегда о нём думаю!"
xalex: Алька пишет: Место женщины в жизни мужчины Ляль, а каковО место мужчины в жизни женщины?..
ЙоЖеГ: 15 женских заблуждений о мужчинах. 1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины. 2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы. 3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар. 4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам. 5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги. Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей. 6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков! 7. Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было. 8. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины! 9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы! Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м. 10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу. Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд! 11. Мужчины боятся докторов. Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра. 12. Мужчины никогда не поднимают стульчак. Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять! 13. Все мужики – мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так. 14. Мужчины любят одних, а женятся на других. Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же! 15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку! © 2009 «Красная бурда»
ЙоЖеГ:
Алька: Россию населяют способные женщины. Судите сами: 61% из них заготавливает впрок огурцы, лишь у 12% с банок слетает крышка, зато оставшиеся 49% с удовольствием хрустят огурчиками. Но вот парадокс: 88% женщин выходят замуж, 39% разводится, но только 17,5% из оставшихся в женах довольны своим браком. Не трудно догадаться, что все их неудачи объясняются нарушением технологии. Ведь заключение брака есть ни что иное, как консервация надежд. Откройте приличный справочник и действуйте строго по рецепту. "Огурцы" замените на "надежды", а время исчисляйте в единицах, определяемых темпераментом и возрастом невесты. Ваш успех гарантирован. Огурцы замочить в холодной воде ("Нет, сегодня я занята, и завтра тоже…") на 5-6 часов, затем тщательно вымыть ("Ну что ты, я не избалована жизнью, мне так мало нужно для счастья…") и обрезать кончики ("У меня нет никого ближе тебя…"). Специи ( традиционные обещания жениха " ради тебя я готов на…") также хорошо промыть("…на все? Ты меня всегда-всегда будешь любить? У нас все-все будет?") и порезать на кусочки ("...и своя квартира? и отпуск на море? и посуду сам мыть будешь? и т.д.? "). На дно чистой банки положить половину специй ("ради тебя…"), затем вертикально уложить огурцы и сверху оставшуюся часть специй ("...я готов на все"). Банку залить кипящей водой ("Ты такой…такой, а я самая обыкновенная…"), прикрыть крышкой и выдержать 15 минут. Слитую воду использовать для приготовления рассола: добавить в нее соль ("Ты настоящий мужчина!"), сахарный песок ("Я тоже тебя люблю, милый"), душистый перец ("Какой ты умный, сильный, добрый…"), лавровый лист ("Я согласна.") и кипятить ("Пойдем, расскажем обо всем родителям!") 3-5 минут . Огурцы залить (подать заявление) кипящим рассолом, через 10 минут рассол слить (расписаться), довести до кипения (отпраздновать свадьбу) и повторно залить под крышку (уединиться), при этом добавить уксус ("О…ты еще и прекрасный любовник…"). Быстро закатать крышку ("Я так с тобой счастлива! Ты ведь помнишь, что мне обещал?"), банку перевернуть и укутать одеялом для постепенного остывания. Приятного и регулярного аппетита!
zavr: Алька пишет: Быстро закатать крышку ...оргазм, аплодисменты, занавес.
zavr: А истина была где-то рядом В 585 г. в греческом городе Макаоне был созван церковный собор, который длительное время обсуждал вопрос: «Есть ли у женщины душа?», иными словами, человек ли женщина. Только после многодневных споров христианский собор с перевесом всего в один голос вынес решение, что женщина обладает душой.
xalex: zavr пишет: А истина была где-то рядом В 585 г. в греческом городе Макаоне был созван церковный собор, который длительное время обсуждал вопрос: «Есть ли у женщины душа?», иными словами, человек ли женщина. Только после многодневных споров христианский собор с перевесом всего в один голос вынес решение, что женщина обладает душой. Завр, а чуть ранее, в 325 году, состоялся Первый Вселенский Собор в городе Никее (ныне Турция), где народ тоже голосовал, но несколько по иному поводу: кто такой Исус - сын божий или просто талантливый экстрасенс. И ты знаешь, мнения тоже разошлись. Много дней попы не могли логически доказать неправоту Ария - некоего гностика и таки безбожника, - утверждавшего, что Исус никакой не бог, а просто самое совершенное из его творений. :) Святитель Николай, не выдержав такого положения дел, даже заехал Арию по физиономии, за что ему на время запретили священнослужительствовать (обирать бабло). В итоге, точно так же, как и в 585-м, с небольшим перевесом голосов Исус таки был признан богом отцом, богом сыном и святым духом - 3 в 1. Что же это получается: Исуса богом, а женщину - человеком, назначила кучка доисторических попов да ещё и при неубедительном большинстве?!
zavr: Получается, что так
Алька: Список смешных законов, в которых упоминаются женщины. Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашюта. Пока вы не обзаведетесь своей второй половиной, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос. В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг. В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода. В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом – это может привести к публичному бритью. В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в «недозволенном поведении» если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе. В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам». В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами). В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами. В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких особ. Но, перейдем к мужчинам, хотя о них в законах написано гораздо меньше всяких казусов. В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин. В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет. В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года. В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы. В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов. В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками. В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды он может одевать прилюдно без последствий. В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья. В Италии муж вправе требовать развода, если жена заставляет его выполнять домашнюю работу. В Японии поводом для развода могла стать жалоба мужа на то, что жена спит в некрасивой позе. Абориген Австралии становится холостяком, если скажет жене единственное слово: "Уходи!" В некоторых мусульманских странах для развода мужу достаточно публично хлопнуть в ладоши и заявить, что он отпускает жену. Короче-какой-то бред!:)
Шал: Алька пишет: В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
Ящик: http://style.rbc.ru/video/main/17063.shtml
Ящик: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ**Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.
Шал: аж прослезился) (дамам на заметку)
xalex: Шал пишет: аж прослезился) (дамам на заметку) Шал, а ты свою благоверную тоже затрахиваешь до такой степени, что она потом плачет в ванной?
Шал: Хал, нам не понять че они плачут в ванной, спроси у наших дам))
Шал:
zavr: Шал пишет: аж прослезился) (дамам на заметку) Шал, этот текст такой же баянистый, как знаменитые сочинения китайского студента и гуляет по инету с момента его зарождения Причем, я его читал как якобы отрывок из американской книги по домоводству 50-х. Не знаю насчет штатов, а в СССР такую муйню в 60-е не печатали. Скорее всего, это чья-то хохма более поздних времен
Шал: zavr пишет: Скорее всего, это чья-то хохма более поздних времен наверно)) ссылка на источнег отсутствуить))
xalex:
ЙоЖеГ: Осторожно - американский феминизм! О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка "Feminist Dictionary", вышедший в США… Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу. Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов. Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми. Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость" (socio-sexual vigilantism). Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина. Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины. Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин "фригидность". Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие. Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков;психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось "ухаживанием"); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины. vauu (А вот применение посткоитального несогласия, заявленного через год после акта, имело место в судебной практике.) Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов. Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами. Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса. Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее. Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин. Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Алька: В Риге в мае пройдет традиционный Парад блондинок Go Blonde, самый крупный в мире. "Латвийские блондинки являют собой уникальный бренд. При помощи прошлогоднего парада, приближающегося фестиваля и запланированного на следующий год карнавала мы можем привнести значительный вклад в латвийскую отрасль туризма.(ага..особенно ждем горячих гостей с юга!) В скором будущем Go Blonde обретет не меньшую популярность, чем бразильский или итальянский карнавалы, привлекая тысячи туристов", — сказала порталу DELFI президент Латвийской ассоциации блондинок Марика Гедерте. 28 и 29 мая в Риге блондинкам посветят тематическую вечеринку "В джазе только девушки", конкурс двойников Мерилин Монро в Мотормузее, Парад блондинок и шоу на Домской площади, Pink Lounge, Концерт Див-Блондинок и заключительное мероприятие Pink Party в ночном клубе Godvil. Парад перекиси водорода? Халичек! пойдешь?:)
xalex:
ахрегг: ксалекс, шо это у тибе за аватар? мистер бин штоль? хорош обожаю мистера бина.
полная версия страницы