Форум » » Место женщины в жизни мужчины » Ответить
Место женщины в жизни мужчины
Алька: Прочитала как-то на днях интервью с Александром Гордоном. "Место женщины - в постели мужчины». Вот реальное положение вещей. А «место женщины - в сердце мужчины» - положение дел желаемое. Оставьте мужчин в покое! Не думайте, что вы главные в их жизни. Не надо сто процентов времени проявлять заботу, ревновать, развлекать, общаться, придумывать... Мужчина возьмет от вас ровно столько, сколько ему нужно, и отдаст столько, сколько способен. Но это неисполнимо. Счастья нет. Есть покой и воля. Волю мужчина проявляет вне зависимости от того, есть ли рядом с ним женщина. Воля - это рельсы судьбы, а покой - это то, что необходимо каждому, некая сохранная зона, в которую не стоит вторгаться без веской на то причины. А беда в том, что женщины каждую причину считают достойной." Вопрос к залу: А может Гордон прав? Может, действительно, женщины отвлекают мужчин от жизни?
Шал:
Шал:
Шал: XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался... yyy ? xxx Помнишь Таньку,я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? yyy ну.. xxx Иду вчера по торговому центру, а там она.. xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха",ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку... xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж".. yyy Пипец, а ты что? xxx Ну а что я... xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами"Привет,Тимоха", ласково обнимаю,пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу... yyy Ну ты вообще больной.. xxx Ага, Танька вечером смс прислала,говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =) yyy O_o
zavr: За находчивость +100500
xalex: Надо взять на вооружение.
Шал: Всем известно , отношение наших дам к иностранцам . Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами , на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев , парад уродов, лет на 30 старше соискательниц. А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, оверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот. Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом. От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой. Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив. — Классно, – призналась она. — Да, заебись,- не выдержал я. Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
xalex: Шал пишет: Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Ну, да...
zavr:
xalex: Женщине с двумя вагинами дают миллион за порнофильм 27-летняя Хэйзель Джонс является гордой обладательницей двух совершенных и полностью функционирующих влагалищ. Кроме всего прочего это означает, что мисс Джонс теряла девственность дважды, пишет Mignews.com. На ученом языке состояние Джонс именуется uterus didelphys. Подобный дефект случается примерно с одной из 3 тысяч женщин в результате того, что барьер между двумя трубами, формирующими утробу, не разрушается в ходе внутреннего развития, что ведет к формированию двух влагалищ.. Впервые о том, что у Джонс есть «проблемы» ей рассказал ее первый любовник, обнаруживший, что она «отличается» от других.. Джонс объясняет: «У меня есть две дырки, одна слева, одна справа, с небольшим кусочком плоти между ними.. Они похожи на символ инь-янь и видятся по-разному, в зависимости от положения моего тела».. Экстраординарные отличия мисс Джонс от прочих представительниц женского пола привлекли внимание гигантов порноиндустрии. Руководитель компании Vivid Entertainment Стивен Хирш предложил ей 1 миллион долларов за участие в порнофильме. Джонс пока ему не ответила.. TVNET
Шал: - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Шал:
xalex:
zavr: Место этой женщины в дурке. Запереть в отдельном крыле вместе с ее "мужчинами"
zavr: С лицом, измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся вековая боль народов Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится за слезой слеза. Он шепчет, жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь - одна..?" В квартире стихли разговоры Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа - тридцать семь и два.. * * * Доктор Аманда Эллисон, невролог из Университета Дархэм, установила, почему мужчины при простуде и гриппе в большей степени страдают, чем женщины. По ее словам, мужчины не преувеличивают симптомы. Они, на самом деле, чувствуют себя хуже, пишет The Telegraph. Секрет кроется в отличиях в зоне мозга, отвечающей за баланс множества показателей, включая температуру тела. В детском возрасте у мужчин и женщин зона одинакового размера. Но вот в подростковом возрасте у мальчиков она начинает расти за счет воздействия тестостерона. Речь идет о зоне преоптических ядер. Когда инфекция пробирается в организм, тело повышает температуру, чтобы от нее избавиться. Повышением температуры, как раз, занимаются ядра. Но у мужчин больше температурных рецепторов в силу увеличенного объема зоны. В итоге повышение температуры переживается мужчиной тяжелее. Это подтверждают снимки мозга. http://www.meddaily.ru/article/25jan2013/razm_flu
ахрегг: zavr пишет: Доктор Аманда Эллисон, невролог из Университета Дархэм никому не в обиду, но считаю, что действительно нужны врачи следующих специальностей: акушер, стоматолог, паталогоанатом. патамушта если у тебя грибб, то ты скорее выздоровеешь, чем умрешь. а если у тебя спид, то ты скорее умрешь, чем выздоровеешь. а эти неврологе вечно чо-нить новое придумают
zavr: ахрегг пишет: акушер, стоматолог, паталогоанатом Акушер лишний ))
xalex:
Алька: Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
xalex: Алька пишет: Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин. Да, девствительно - а почему так?
xalex:
xalex: Алька, я могу рассчитывать на омлетик?
Алька: xalex пишет: Алька, я могу рассчитывать на омлетик? конечно можешь! По месту жительства..или что? там уже не кормят?:)
xalex: Алька пишет: конечно можешь! По месту жительства..или что? там уже не кормят?:) Твой омлетик бесподобен!
Алька: xalex пишет: Твой омлетик бесподобен! Спасибо, я в курсе:)
zavr:
ЙоЖеГ:
xalex: 10 фактов: почему вибратор лучше мужчины? Считаете, что никто и ничто не может заменить настоящего мужчину? Предлагаем вам ознакомиться с веселыми 10 фактами, которые заставят задуматься: что лучше, мужчина или вибратор? Итак, приступим: 1. Он работает, работает и работает. Вибратор продолжает работать и работать и работать, пока не удовлетворит Вас. Все что Вам надо — зарядное устройство и батарейки, которые не сложно найти в любом магазине и дешевле, нежели виагру. 2. Вам не надо беспокоиться о том, где он был и с кем спал Вам не надо беспокоиться о том, что кто-то использовал ваш личный вибратор до вас. Он также не броситься в объятья другой женщины и не изменит вам. 3. Вибраторы имеют много скоростей Большинство мужчин работают от режима On до Off. В то время как вибраторы оснащены множеством интенсивностями вибраций, различными пульсациями и ротациями. Они также работают при помощи специальных моторчиков, которые созданы для дополнительной стимуляции. 4.Вибратор никогда не спросит, имели ли Вы вибратор больше, чем он Вибраторы никогда не задумываются о размере других вибраторов. Большой, или маленький, не важно, они просто выполняют свою работу на все 100%. 5. Вибратор не перевернется на бок и не захрапит Вибратор никогда не закончит свою работу до того, пока не удовлетворит Вас. После использования, просто выключите его, положите в коробку и расслабьтесь в полном спокойствии и тишине. 6. Он готов только тогда, когда готовы Вы Всего одно нажатие кнопки и ваш вибратор готов к новым играм. Вы никогда не найдете его включенным, когда у вас болит голова или вы устали после работы. 7. Вибраторы созданы только для Вашего удовольствия Мужской половой орган создан для мужского удовольствия и удовлетворения мужских нужд, а не для стимуляции клитора и женского оргазма. А вот вибраторы созданы для удовлетворения женских нужд! Просто выберите тот дизайн, размер и текстуру, которая будет подходить именно Вам! 8. Чистота и никакого извержения спермы Вы не можете забеременеть от вибратора и в том числе подхватить какую-нибудь заразу. С вибратором Вам не надо заботиться о контрацепции, презервативах и т.д. 9. Вибраторы не надеются, что вы Вибратор никогда не заставит вас заниматься оральным сексом, а также глотать сперму. 10. Вибратор легко заменить другим Если Ваш вибратор сломался, износился или испортился, просто купите другой! Конечно, мужчин менять также не сложно, но вы никогда не сможете заказать его по интернету! P.S. С последним высказыванием не готов согласиться - сегодня по интернету можно заказать ВСЁ!
zavr: xalex пишет: почему вибратор лучше мужчины? Растет благосостояние народа ... раньше писали тексты на тему "почему огурец лучше мужчины"
Mark_is: Интересную жизнь тётка прожила. http://www.chayka.org/node/1436
Mark_is: Исчезновение Михаил Жванецкий K тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли. Но у нас внезапно исчезло целое поколение. Мы делаем вид, что ничего не случилось. Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти. Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах. Они не ездят за границу. Они не плавают в море. Где они? Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах. Они беззащитны. Они не выходят из дому. Они исчезли. Они не нужны. Как инвалиды. Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно. Мы кричим: "Дети наше будущее"! Нет. Не дети. Они наше будущее. Вот что с нами произойдет. Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов. Почему?! Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих. Много выпало на долю этих женщин. Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза. Юное тело крупным шепотом: "Неужели я этого недостойна?" Ты-то достойна. Мы этого недостойны. Мы достойны лучшего. Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы. Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу. Вы представляете стихи об этой любви? Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей. На них кричат в больницах: "Вы кто врач?" "Я не врач, говорит она тихо. Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране". Они эти женщины сохраняют для нас наших гениев. Потеряем их уйдут и их мужья, люди конкретного результата. Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует. Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой. Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: "Мой муж тоже модель..." Они правильно, они верно торопятся. В тридцать лет останутся только ноги, в сорок глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все. Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев. Они второй ряд в политике. А второй ряд в политике главный. Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а, значит, и оплачивают их через своих мужей. Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях и их мужчин, чуть постарше. Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних. Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты. Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей. Это были не олигархи, не министры, не короли. Это были женщины, лица которых составляют герб Франции. Определить талант очень просто - вы смотрите, какая женщина возле него. Возле Пушкина, возле Высоцкого, возле Есенина. Потом вспоминаете, какая женщина была возле Брежнева, возле Хрущева, возле Сталина. Не было их у них! Всё было у них, а этих людей у них не было! Вот я и говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя! а) Из президентов надо выбирать весёлых. Из весёлых - умных. Из умных - твёрдых. Из твёрдых - порядочных. б) Из писателей надо выбирать весёлых. Из весёлых - талантливых. Из талантливых - умных. Из умных -кратких. в) Из друзей надо выбирать весёлых. Из весёлых - верных. Из верных - умных. Из умных - честных. И долгоживущих. г) Из жён надо выбирать весёлых. Из весёлых - умных. Из умных - нежных. Из нежных - верных. И терпеливых. И терпеливых!
полная версия страницы